Анекдоты

Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

******

Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

******

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

******

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

******

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

******

Если бы Гоголь видел российские выборы, то написал бы ещё один том "Мёртвых душ".

******

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.

******

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.

******

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

******

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.

******

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до фига креатива.

******

Преподаватель:
- Товарищи курсанты, как вы будете определять своё местоположение в лесу?
- По мху.
- Нет мха!
- По солнцу.
- Нет солнца!
- По деревьям.
- Нет деревьев!
- ???
- По карте и компасу, товарищи курсанты!

******

- Послушайте, Джон, - спрашивает один охотник другого, - почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.

******

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

******

Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.

******

— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма вероятно...

******

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

******

По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то, не полностью.

******

Дорогая, не плачь! Не плачь, милая! Да я понимаю, ты упала и тебе больно, ты разбила подбородок. Но не печалься, любовь моя, вспомни, у тебя же есть еще и второй!

******

Молитва программиста (как и полагается, минимизированная по коду):
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Да убережет тебя F8 от лукавого! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!

******

Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей".
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

******

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

******

Ещё пару дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.

******

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.

******

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

******

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...

******

Похоже стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.

******

Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?

******

Украинцы, давным-давно уехавшие в Канаду, учат любить Украину украинцев, которые еще только мечтают уехать в Канаду.

******

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно...

******

- Слыхал? Правительство собирается заставить всех бюджетников пользоваться банковской картой "Мир". Ну, и как это, блин, называется?!
- Это называется "Принуждение к Миру"...

******

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

******

- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.

******

По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то, не полностью.

******

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

******

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

******

Отверстие - элемент, полученный в результате выполнения запланированной операции.
Дыра/дырка - объект, обычно естественного происхождения, не предусмотренный технологией или конструкцией.
Учитывая сказанное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать "Отверстиями в бюджете".

******

Ещё в советские времена полковникам и генералам была положена дополнительная комната: если по составу семьи положена 2-комнатная квартира - давали 3-комнатную, положена 3-комнатная - давали 4-комнатную. Арест Захарченко прояснил, почему.

******

Мама разговаривает с сыном:
- Сынок, а кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Безработным московским инвалидом!
- А почему безработным?
- Мама, каждый день в новостях объявляют, что у безработного в Москве украли 4, 6, 12 миллионов рублей!!!
- Хорошо, а почему инвалидом то?
- Мама, а ты видала, какие шикарные джипы, со значками инвалидов, припаркованы на местах парковки, выделенных для инвалидов???...

******

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.

******

Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.

******

- Чего ты такой грустный, социолог?
- Диссер не могу написать.
- Тю, проблема. Берешь работу Бурдье, меняешь все слова на антонимы - и готово.
- Пробовал. Труды Деррида получаются.

******

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

******

- Дорогой, я не могу заснуть.
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.

******

Прочитал в женском журнале "дом там, где ты ходишь без лифчика". А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
Борис

******

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

******

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.

******

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

******

- Ваша сексуальная ориентация?
- Моносексуалист.
- Что, простите?
- Ну, онанизмом занимаюсь.

******

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!!
- А ножки переплелись.

******

Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.

******

Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
В конечном счете я понял, что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.

******

Если мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они бы наверное назывались «12 лет на диване».

******

- Послушайте, Джон, - спрашивает один охотник другого, - почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.

******

- Помнишь фильм «Схватка»?
- Про беременных?

******

- А мне 27 и нет ни квартиры, ни машины, ни женщины.
- А оно тебе надо? Есть покемоны!

******

Из списка с наиболее загрязненным воздухом исключено сразу 8 городов (Благовещенск, Иркутск, Красноярск, Лесосибирск, Новокузнецк, Челябинск, Шелехов и Южно-Сахалинск) с формулировкой "В вашем дыме города не обнаружено".

******

- Что означает слово «истеблишмент"?
- Точно не сказу, но корень слова - "еблиш", окончание «мент», приставка "ист" - восточный.

******

Если на президентских выборах в США победит Дональд Трамп, то Верховная Рада Украины легко сможет объявить эти выборы нелегитимными.

******

На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские — через открытый канализационный люк.

******

- Андрюха, пить будешь?
- Ты же знаешь, я не пью.
- (наливает себе стопку, радостно бурча себе под нос) Я знаю, кому предлагать!

******

Глаголы мужского и женского рода отличаются только в прошедшем времени, намекая, что неравенство полов должно остаться в прошлом.

******

Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.
- Чего ты там делаешь?
- Хочу понять, как здесь симка меняется.

******

В Москве открылся тактильный сад для слабовидящих. Основная часть экспозиции - кактусы.

******

— Вы на пошлых выборах за кого голосовали?
— Ой, вы, похоже, «р» пропустили.
— А вы, похоже, выборы пропустили.

******

Читаю в резюме: Опыт работы в России и за рублежом.
Опечаточка по Фрейду...

******

.....Следствие зашло в тупик.
В ходе оперативно-розыскных мероприятий сотрудниками ФСБ в пакете Яровой ни тротила, ни пластида, ни гексогена - не обнаружено.
Следователи теряются в догадках: отчего же, всё-таки, взорвался Интернет?

******

- Пожалуйста, продолжай, милый !
- Хоть я сейчас далеко, очень хочу обнять тебя, посмотреть в глаза, взять за руку. Да, мне кажется, что ...
- Продолжай !
- Я, я ,я люблю те ...
- Граждане подслушиваемые, прошу прощения, это майор Озимый, нельзя ли помедленнее, аппаратура распознавания барахлит.

******

За 15 лет США потратили на войны за рубежом 1,7 триллиона долларов. А ведь могли эти деньги раздать детям, пенсионерам и Навальному.

******

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

******

Преподаватель:
- Товарищи курсанты, как вы будете определять своё местоположение в лесу?
- По мху.
- Нет мха!
- По солнцу.
- Нет солнца!
- По деревьям.
- Нет деревьев!
- ???
- По карте и компасу, товарищи курсанты!

******

Мой знакомый врач хирург всегда рассказывает при встрече интересные истории. И вот одна из них, рассказанная от лица автора.
На медкомиссии старшеклассники по одному заходят в кабинет, раздеваются и демонстрируют свою пригодность для службы в армии. Заходит один такой парнишка. Говорю ему: "Раздевайтесь". Он раздевается. Осмотрел его спереди и стал вносить записи в карточку. Не поднимая головы, говорю: "Круугом", чтобы тот повернулся на 180 градусов.
Поднимаю глаза и вижу такую картину: парень вместо того, чтобы повернуться, стоит и во всю вращает своим достоинством как вентилятором! Я чуть со стула не упал.

******

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

******

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

******

WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, т.к у спортсмена было плохое зрение.

******

— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма вероятно...

******

WADA разрешила американскому биатлонисту пользоваться лазерным прицелом из-за синдрома рассеянного внимания.

******

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

******

Безработица - это когда ты идешь и смотришь на деревья и думаешь, как же все-таки красиво осенью.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ