Анекдоты

Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".

******

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.

******

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!

******

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.

******

Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". Я так и думала.

******

- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя.
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка-табака!

******

— Чем занимаешься?
— Футбол смотрю.
— Какой результат?
— Шесть бутылок пива.

******

Муж без жены - 0,5 сатаны.

******

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

******

Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?

******

Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и..., чтоб не подскользнуться, стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.

******

Заполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".

******

В книжном магазине:
- У вас есть Евгений Онегин?
- А что именно из Евгения Онегина?

******

Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.
Пункт первый: находишь другого мужика.

******

Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати, он обязательно упадёт маслом вниз.

******

- Что бы ты выбрала: деньги или славу?
- Славу, наверное, деньги и так будут.
- Вячеслав. Приятно познакомиться!

******

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.

******

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

******

Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль".

******

— Когда ты замуж выйдешь?
— Супергероям нельзя заводить семьи.
— Рожать пора.
— Спасение мира важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!

******

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.

******

ИГИЛ взял на себя ответственость за назначение нового министра образования в России.

******

Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы в госдуму.

******

В любом месте, где тесно, жарко и х*ёво, обязательно должен появиться ноющий ребёнок.

******

— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
— Простите, а вы точно новый Министр образования?

******

Вообще, Обама хотел базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.

******

Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль".

******

Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.

******

Третий лишний... когда второй контрольный.

******

Новость: Байден потребовал уволить генпрокурора Украины в обмен на кредит.
Комментарий: Теперь прокурор Шокин знает себе цену.

******

Авторы операционной системы постоянно её совершенствуют путём устранения ошибок, указанных пользователями. То же самое происходит с коррупционной системой.

******

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

******

Чтобы Медведев стал не нужен, достаточно разрешить Путину переизбираться неограниченное число раз.
А вот что нужно сделать, чтобы стал не нужен Чубайс?

******

- Вы еврей?
- Да, но я не виноват!

******

- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!

******

— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!

******

- Приватизация Роснефти опять откладывается.
- Ничего удивительного, коллега. Ждут осенней презентации Apple. Без седьмого айфона премьер ничего не хочет подписывать.

******

Есть подозрение, что Станиславский был атеистом.

******

- Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
- Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.

******

Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати - он обязательно упадёт маслом вниз.

******

- О, это парфюм дорого стоит! Тебе он нравится?
- Да, мне его девушка подарила.
- Должно быть, она любит тебя...
- Нет, она любит этот парфюм.

******

Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.
Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.

******

— Что бы ты выбрала: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так будут.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!

******

Согласно недавнему социологическому исследованию, считают, что они умнее 95% окружающих людей, 95% опрошенных.

******

Мэр Москвы Сергей Собянин назвал причину затопления московских улиц этим летом — это круговорот воды в природе.

******

Раньше всё хотелось чего-то сногсшибательного. Теперь хочется обыкновенного: устал падать.

******

Решил начать откладывать на старость... Пока получается откладывать только склероз и внуков.

******

Кто сказал, что у нас есть и Президент и Премьер.Министр?
Премьер-Министр - это тот же Президент, только пока на скамейке запасных.
Придёт время - заиграет!

******

- Ну, давайте ещё по кружке, чтоб все были здоровы! - предложил Эсмарх.
Но Петри выпил лишь чашку...

******

- Так Россия - это Европа или Азия?
- Голова в Европе, а жопа в Азии.
- А не наоборот?
- Если наоборот, то жопа Европе.

******

Министр образования пролежней.

******

В следующие Олимпийские Игры в программу будет включен новый вид спорта - американская облегченная атлетика, или амератлон.

******

— Когда ты замуж выйдешь?
— Супергероям нельзя заводить семьи.
— Рожать пора.
— Спасение мира важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!

******

Российская WADA требует закрыть Америку: в моче Колумба нашли мельдоний.

******

У армянского радио спросили:
- Что было до Первого Толчка?
Армянское радио ответило:
- Психи с другими симптомами.

******

Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.
Пункт первый: находишь другого мужика.

******

- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Чо-то дорого.

******

После того, как Эрдоган признал, что Крым это Украина, росСМИ заявили: "Всё-таки часть турецких помидоров немного гниловата..."

******

— Так, говорите, что Вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

******

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

******

В книжном магазине:
- У вас есть Евгений Онегин?
- А что именно из Евгения Онегина?

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ