Анекдоты

Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно.

******

За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ.
Стриптизёршей.

******

Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.

******

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

******

Губит не лень, а бестолковая активность.

******

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.

******

Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.

******

Журналистку "Эхо Москвы" Юлию Латынину облили фекалиями.
Касьянов: "Пожалуй, торт это не так уж и плохо.."

******

Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.

******

Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.

******

Неприлично считать чужую зарплату приличной.

******

Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами - вообще странно.

******

Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.

******

На рабoту как тюлень - еле хoдишь, а с работы как олень - хрен догонишь!

******

Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.

******

Мэр Москвы Сергей Собянин предложил взыскивать с водителей, заехавших на пешеходные зоны процент от стоимости их автомобилей.
Отец-бизнесмен:
- Сынок, если нужно по делам - бери Гелик, Порш, бэху шестую, доверенности на тебя оформлены. Но если опять перед бабами покрасоваться захочешь, подрифтовать - бери дедов Москвич 2141. Он где-то в одном из наших гаражей.. Или дач..

******

Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями.

******

- Привет, как жизнь?
- Не клеится…
- Плюнь! Пошли по бабам!
- Тебе же русским языком сказано: ни одна не клеится!

******

Медали, премии, регалии - не прославят журналиста так, как фекалии.
С уважением,
Ю. Латынина

******

Жителей Херсонщины спрашивают:
- Вы считаете крымчан предателями?
Они отвечают:
- Конечно! Сами ушли в Россию, а нас не взяли!

******

Интеллектуал - это интеллигент без совести.
А интеллигент - это интеллектуал без работы.
© Дмитрий Быков

******

- Прикинь, индусы говядину не едят.
Корова - священна.
- Не понимаю. В голове не укладывается.
- Ну ты же кота есть не будешь?

******

- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
- Боятся, что сгорят их виллы...

******

Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.

******

Осень это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"

******

Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп.
Тут подбегает мой папаша и с криком:
"Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в 4 раз.

******

Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.

******

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

******

У меня всегда были длинные волосы. Вчера сделала себе очень короткую стрижку.
Теперь муж ко мне обращается не иначе как: "Молодой человек или мальчик мой"... и дружески хлопает по плечу!

******

В начальной школе писали мы как-то на уроке мини-сочинение. И понадобилось мне в нем написать слово "нравится". Ну и написала я "нравица". Дома мама долго обьясняла мне правило тся/ться, а я все срашивала: "Ну почему?? Ведь говорим ЦА". Маме надоело: "Просто запомни, когда слышится ца, пиши тся/ться". Ну ок. В следующем сочинении у меня появилась "красавится".

******

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

******

Смс: Любимая, иду к тебе. Хотел купить тебе цветы, но решил купить 2 шаурмы. Ведь практичнее. Хоть пожрем.

******

я тебе не верю
ну не верю тань
ты за яйца держишь
и кричишь отстань

******

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно — Who is man! — Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!!

******

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

******

"Кто рано встает, тому бог дает"... Что, все равно не вдохновляет? А вы замените "бога" на "богиню"!

******

Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

******

— Милый, cекc только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

******

Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.

******

Сколько себя ни обманывай, но у других получается лучше.

******

Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.

******

Мэр Москвы Сергей Собянин предложил взыскивать с водителей, заехавших на пешеходные зоны процент от стоимости их автомобилей.
Отец-бизнесмен:
- Сынок, если нужно по делам - бери Гелик, Порш, бэху шестую, доверенности на тебя оформлены. Но если опять перед бабами покрасоваться захочешь, подрифтовать - бери дедов Москвич 2141. Он где-то в одном из наших гаражей.. Или дач..

******

Жителей Херсонщины спрашивают:
- Вы считаете крымчан предателями?
Они отвечают:
- Конечно! Сами ушли в Россию, а нас не взяли!

******

Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.

******

Губит не лень, а бестолковая активность.

******

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.

******

На рабoту как тюлень - еле хoдишь, а с работы как олень - хрен догонишь!

******

Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.

******

Сказка.
Репка.
Дедка за репку, бабка за дедку, Жучка за бабку, внучка за Жучку, тянули-тянули и порвали Жучку нахрен.

******

Планы на ночь:
1. Прогнать кошку из комнаты, потому что она мешает.
2. Переживать, что кошка обиделась.
3. Взять кошку обратно.

******

Русская баба сильна и могуча!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет...
А если бухнет, то и рыло набьет!

******

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

******

Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.

******

-Пап, говорят, что в СССР не было секса, как же вы клитор находили?
-Да , вот лизали, что не попадя......

******

Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ