Анекдоты

- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

******

Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинных технических характеристик. "Хрен её знает, может она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!"

******

- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!

******

Я когда был маленький, моя мама училась на инженера конструктора, в те времена не автокадов и плоттеров, все чертили на ватмане. И мне это тоже нравилось, то карандаш подать, то линейку. Ну и соответственно изучал науку. Приносит как-то раз однокурсник к нам домой свой чертеж, попросил на ошибки проверить. Мама развернула на столе, и давай смотреть, а я подхожу с другой стороны, смотрю на чертеж, и говорю : - Мама, тут стрелочки не хватает около крана.
(На чертежах около запорного вентиля нужна стрелочка, которая показывает направления вращения при закрывании). Видели бы вы рожу этого студента. Ему 5-летний пацан на курсовом чертеже ошибку нашел.

******

Если женщина говорит: "Ладно, Я все поняла...", значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь.

******

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут реальная трагедия?!

******

Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу и радостно говорит ему:
- Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
- Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты окончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.

******

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо… Понимаю, что в наушниках играет разная музыка…
А рядом стоит парень, в шоке!

******

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!..
- Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.

******

Муж заявляет жене:
-Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
-А кто будет называть меня красавицей?

******

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.

******

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

******

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

******

Знaeтe, кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрeнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй, и чaй нaльёт, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я тoжe нe знaю, a вoт брaт мoй знaeт.

******

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: "Боже мой!! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками".

******

- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

******

За столом:
— Мама почему папа лысый?
— Потому что он умный.
— Тогда почему ты такая волосатая?
— Молчи, ешь.

******

Из отчета лабораторного исследования:
- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
- 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
- к сожалению, третья мышь убежала.

******

- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"

******

Из разговора в торговом центре:

—Девушка, хотите помогу Вам с пакетами?
—Да, пожалуйста.
—Если волочить, будет легче.
—Спасибо.

******

- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!

******

- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

******

На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

******

Похоже в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы.
Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.

******

Из отчета лабораторного исследования:
- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
- 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
- к сожалению, третья мышь убежала.

******

- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

******

Знaeтe, кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрeнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй, и чaй нaльёт, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я тoжe нe знaю, a вoт брaт мoй знaeт.

******

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.

******

Савченко объявила голодовку.
Путин требует от Порошенко прекратить издеваться над патриоткой.

******

Д.А.Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги.
Теперь я все понял - уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети...
Народ, у тебя нет шансов.

******

Пока араб не грянет, француз не перекрестится....

******

Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение «Слышь, командир, может, на месте договоримся?», через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей…

******

- Слушай, как думаешь, выживут они после этого или нет?
- Ну если выживут, то это вообще фантастика какая-то, хотя давай дальше посмотрим.
- Так, господа министры, хватит шептаться! Кабинет министров единогласно проголосовал за увеличение тарифов ЖКХ, налоговой ставки и пенсионного возраста.

******

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

******

- Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.

******

Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом.

******

– У тебя вообще совесть есть?!..
– Я избавился от нее в процессе эволюции.

******

Каждый раз, когда отключают фонтан, где-то грустит один ВДВшник.

******

- Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.

******

Выписка из правил поведения чиновника, глава 3, пункт 4.
- Если за взятку вы что-то решаете для дающего, это уже не взятка, а дополнительный заработок.

******

- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"

******

- Они реально дышат! Носки за 29 р.
- Я их боюсь

******

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.

******

Объявление.
Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора.

******

Маркетологам на заметку: чтобы пропиарить новую игру в России, надо ее не рекламировать в СМИ, а проплатить паре депутатам заявления о вреде и возможном запрете игры в России. После этого СМИ все сделают сами и на халяву.
Что-то я заболтался, пошел Покемонов ловить.

******

В 1996 г. полит-технологи из США "помогли" россиянам "избрать" Бориса Ельцина.
20 лет спустя Россия возвращает пиндосам должок...

******

Тоже мне, удивили, что чувак прыгнул с восьмикилометровой высоты без парашюта.
Я однажды ушел из дома с 1% заряда батареи на телефоне.

******

- От Волги-и-и до Енисе-е-ея...
- Слушается дело по обвинению гр-на Расторгуева в покушении на территориальную целостность...

******

Зачем мне помнить таблицу умножения, если у меня ничего не умножается, а наоборот…

******

- Российская армия приняла на вооружение боевые лазеры...
- Потому что простое оружие покемонов не берет!

******

- Мам, а почему у нас денег нет?
- Потому что мозги утекли.
- А почему мозги утекли?
- Потому что денег нет.

******

Умен не по годам, а по годам вот не умен!

******

- Добрый день! Это "Компьютерная помощь?". Вы знаете, у меня очень сильно в компьютере что-то гудит...
- Возможно, вентилятор на матери.
- .............................. Но я живу одна!

******

- Отсюда вы сможете уехать с одной пересадкой!
- ???
- А вот пересадим вашу почку - тогда и уедете...

******

Если в объявлении, висящем на заборе «Даем займ. Т ХХХ-ХХ-ХХ» после первого слова поставить запятую, а во втором слове замарать последнюю букву, получается совсем другой, веселый смысл.

******

"О боже, как же я мог так вляпаться. Что я скажу Полин?"
Дико болела голова, хотелось пить, вспышки фотокамер больно били по глазам.
Пропиликал телефон. "Не ссы, перед женой отмажем", - гласила SMS.
- Мсье Мариани, как вы оказались в Крыму без согласия украинского правительства и сколько вам за это заплатили?
- Дерьмовый вопрос, я не буду отвечать на ваш дерьмовый вопрос... - ответил французкий парламентарий, пытаясь лихорадочно вспомнить события прошедшей недели.
Последнее, что он помнил внятно, это прощальный тост русского посла на приёме в посольстве РФ в Париже.
- А теперь, мадам и мсье, по русской традиции, предлагаю выпить на посошок...
И вкрадчивый шёпот очаровательной переводчицы:
- Отказываться нельзя, хозяева обидятся.

******

- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

******

Перевод реальной переписки клиента с Pizza Hut:
- Я заказал одну большую пиццу, и когда её привезли, не знаю, шутка ли это, но на ней не было буквально ничего: ни соуса, ни сыра, ни топпингов, только тесто.
- Мы хотели бы узнать подробности. Пожалуйста, свяжитесь с нами.
- Мой косяк. Я был так обдолбан, что открыл пиццу вверх ногами.

******

Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком...
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок... у нее зрение хуже моего!

******

Поскольку в работе телескопов используются зеркала, нам никогда не узнать, существуют ли космические вампиры.

******

Из отчета лабораторного исследования:
- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
- 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
- к сожалению, третья мышь убежала.

******

Вспомнилось про легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"

******

Подхожу к углу дома, ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:
- Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает...

******

На институте на физ-ре сдавали на зачете кросс, сначала мальчики, потом девочки. В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут, мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало. Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты!

******

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ