Анекдоты

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты – гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.

******

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно.

******

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

******

Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная.

******

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

******

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

******

Нужно запретить рекламу дезодорантов - "72 часа защиты"
есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро!

******

Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

******

В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

******

Девиз сборной России по футболу: мне нравится, что можно быть смешной, распущенной и не играть.

******

Взрослая жизнь — это до фига работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных, обсуждая работу.

******

- Смотрю, новенький работящий, как муравей.
- Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.

******

Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!

******

- Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
- Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.

******

Зубная щётка прослужит дольше, если её не вынимать из упаковки.

******

- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер.

******

Призма пессимизма обладает обратным эффектом преломления - весь спектр красок жизни видится только чёрным цветом.

******

В новых тарифах сотовой связи людей, пишуших "спс", "ща" и "оч" ждут скидки на хранение их переписки.

******

— Что общего между яичницей, кошкой и змеей?
— Все они шипят.
— В чем различие?
— Кошка и змея шипят чтобы напугать, — а яичница напоминает, что нужно открыть пиво.

******

На кухне играло радио, я зашла (в одних трусах) ровно в тот момент, когда голос запел "ах, какая женщина". Совпадение? Не думаю...

******

Зачем Николая Валуева поставили в передачу "Спокойной ночи малыши"?
Его место – в сборной по футболу. Главным тренером.
Результат гарантирован уже через неделю.

******

Излюбленное занятие министра экономического развития РФ Алексея Улюкаева - поиск дна в российской экономике.
За это подчинённые ласково называют его "Наш Ихтиандр".

******

Следующая революция в России пройдет под лозунгом:
"Хватит делать из нас собак Павлова, хотим жить как собаки Шувалова!"

******

Д.А.Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.

******

Российскую сборную не допустили в Рио.
Запрет не касается шести тысяч чиновников и их жен, обычно сопровождавших олимпийцев.

******

В Турции арестовано более шести тысяч человек. В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров. Ну и три жены Эрдогана из четырех. Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.

******

- Вы слышали, к пакету Яровой будет принята поправка с требованием хранить покемонов в течение полугода с момента отлова?

******

СМИ: в Турции после путча пропали 14 военных кораблей
Российские туристы категорически отрицают свою причастность.

******

- Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
- Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.

******

Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!

******

- Почему вы пришли именно к нам?
- Хочу ездить на Гелендвагене и менять мочу у спортсменов.
- Ok, вы приняты в ФСБ.

******

Я посчитал и все сошлось. Если наша сборная не поедет на Олимпиаду в Рио, то сумма сэкономленных денег точно покроет изготовление и запуск спутника, который, наконец-то выяснит, были ли американцы на Луне.

******

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

******

По запросу в гугле "волосатая черная дыра" первые пять ссылок по делу. Стивен Хокинг и всё такое. Порно только с шестой и ниже. Мир небезнадежен.

******

— Сердцеедка?
— Ну что вы!... Я предпочитаю МОЗГИ

******

Человек покорил космос? Да ладно, бросьте! Просто Земля научилась селфи делать.

******

- Из меня вышла хорошая жена! И всё никак не вернётся...

******

"Накачанный торс Андрея Малахова взбудоражил Интернет".
- А представьте, сколько кубиков он себе на языке накачал?

******

Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

******

Интересно! В Турции начался переворот и пустили наших туристов или пустили наших туристов и из-за этого там начался переворот?

******

- Какие ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.
- Кем вы себя видите через пять лет?
- Тренером покемонов.
- Какие ваши главные цели?
- Поймать их всех нахрен!
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу.

******

В правительстве была создана специальная комиссия по отлову покемонов из Кремля и церквей.

******

Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.

******

Настоящие веганы делают татуировки борщевиком.

******

- Смотрю, новенький работящий, как муравей.
- Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.

******

Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.

******

МОК будет решать вопрос об участии российских спортсменов в Олимпиаде по окончании Олимпиады.
"Посмотрим, сколько возьмут медалей и тогда решим — участвовали они или нет." — заявил президент МОК.

******

Вот вы смеетесь, а я ТОЖЕ считаю, что в России просто необходимо новое министерство - РосПокемонНадзор

******

Сосед за дверью столько сверлит целый день, думаю, что он всю мебель решил подвесить на стены, включая диваны, столы, стулья, паласы и т.д.

******

Из новостей: студент поймал покемона в синагоге.
Интересно - покемон таки оказался кошерным?

******

Пользуясь случаем, хотелось бы выразить благодарность всем случаям, которые любезно и бескорыстно позволили собой воспользоваться.

******

- Ну, как самочувствие?
- Да вроде получше... Девочек только не хватает...
- У тебя нога в гипсе чуть ли не от жопы до пятки, ты встать толком не можешь, а тебе девочек не хватает? Да вы тролль, батенька!
- Доктор, а зачем мне вставать? Девочки могут и прилечь...

******

- Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
- Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.
- Это как?!
- Будете дристать дальше чем видите.

******

На комиссии WADA докладчик заявил, что в пробирки российских атлетов писали агенты ФСБ.
- Правильно, - сказал председатель. - А еще они частенько мне в штаны гадят.

******

Когда денег от мух становится мало, то пауки начинают жрать друг друга.

******

Она была в шортиках, топике и бальзаковском возрастике.

******

У прораба Иванова было железобетонное алиби.

******

Святой Мельдоний Пробирский - покровитель летних Олимпийских игр...

******

СМИ: Турецкие власти взяли под стражу двух пилотов, сбивших российский Су-24.
- Стала известна подлинная цель путинского государственного переворота в Турции.

******

Прям не Сталинская высотка на Котельнической, а КОРГИстан какой-то.

******

Шувалов выращивает собак не просто так. Он прикармливает ими корейских лидеров. Именно поэтому у нас такие прекрасные отношения и Северной и с Южной Кореей.

******

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По Интернету.
- Так тогда же ещё не было Интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?

******

На кухне играло радио, я зашла (в одних трусах) ровно в тот момент, когда голос запел "ах, какая женщина". Совпадение? Не думаю...

******

В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались.
Первый бык говорит:
- Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило!
Второй бык говорит:
- Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них!
Третий, самый молодой, говорит:
- Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы!
Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома.
Первый бык говорит:
- Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти...
Второй бык говорит:
- Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много...
Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога.
Друзья говорят ему:
- Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь?
- А я и не думаю драться! - отвечает молодой бык. - Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой!

******

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

******

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

******

Deputat Go - новая игра, где участники должны искать депутатов и заставлять их идти в Думу работать.

******

— Доктор, у меня член покраснел!
— Наверное, вспоминает кто-то...

******

Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

******

Нужно запретить рекламу дезодорантов - "72 часа защиты"
есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро!

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ