Анекдоты

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

******

Ругайтесь только с теми, с кем хотите помириться. Остальных посылайте.

******

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

******

Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.

******

Жена — это женщина, которой говоришь: «Ты такая ceкcyaльная и красивая. Я так люблю и хочу тебя», а она тебе отвечает: «Не мешай мыть полы…»

******

Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не - «Вот молодец!», а - «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»

******

Лео Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России.

******

Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник набрать воды в бутыли для кулера.

******

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками «Не курить».

******

Провинция — это когда в Авито набираешь "эскорт", а в выдаче — четыре результата по запчастям к Форду.

******

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из-под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров!

******

- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для

******

Вы замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас — козел, а кто медленней — идиот?

******

Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

******

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

******

Рыба всегда молчит, поэтому никто ещё не назвал её дурой.

******

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

******

Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

******

- Почему колбаса называется докторской? Разве её только доктора едят?
- Нет, просто после неё доктор ещё может вылечить человека, съевшего такую колбасу.

******

Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев.

В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.

******

С ленты новостей.
Выпускники национальной германской военной академии колонной проехали по улицам Берлина на Ладах-Калинах. Такого шока жители немецкой столицы не испытывали с 1945 года.

******

Идёт служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
— И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот:
— Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

******

Песков назвал возмутительной вечеринку Кокорина и Мамаева. И в часах за 37 миллионов на яхте за 26 миллионов в неделю поплыл на Сардинию.

******

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

******

Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США...

******

Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".

******

Украинец - это русский укушенный поляком.

******

В РФС принято решение оборудовать тренировочные базы сборной РФ рулетками, блэкджеком и шлюхами.
Чтобы поддерживать привычную обстановку.

******

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

******

С недавнего времени бизнесмена на Гелендвагене замучили граждане, сующие в окно автомобиля доносы...

******

Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.

******

Партия Единая Россия незаметно трансформируется в партию Единая в России.

******

- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...

******

- Папа, можно я с ребятами в футбол погоняю?
- Нет, сынок, иди-ка лучше на виолончели поиграй.

******

Даже аргентинские зэки играют в футбол лучше наших любителей кальянов и шампанского!

******

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками «Не курить».

******

Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не - «Вот молодец!», а - «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»

******

На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью "Не содержит ГМО".

******

Посмотрел, сколько стоит отдохнуть в Турции - 70 тысяч! Пересчитал свои деньги, вздохнул - не хватает 68 тысяч. Всё, ни в какую Турцию из-за Эрдогана не еду!

******

Смотрю на состав колбасы и понимаю, что колбасные производства захвачены последователями вегетарианства.

******

И что все наехали на Кокорина и Мамаева? Парни после вылета с Евро держатся как могут! Здоровья им и хорошего настроения!

******

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.

******

Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!

******

Лионеля Месси приговорили к тюремному сроку. Видно за то, что не забил в финале пенальти и Аргентина проиграла. Вот и с нашими хутболистами так надо...

******

- Видел как творог горит?
- Да что там творог, молоко в бензобак можно заливать, а из сыра взрывчатку делать!

******

Сборная России по футболу заменит на олимпиаде сборную по водному поло. Первая тренировка уже прошла в бассейне с шампанским, чтобы тяжелее было.

******

- Девушка, а вам никто не говорил, что вы очень красивая?
- Говорили, но я не верила. А вот вы сказали и я сразу поверила.
- Да? Спасибо! А почему вы поверили именно мне?
- А на вашем фоне любая девушка будет очень красивой.

******

- А ещё Стихия Воды творит с людьми чудеса. Люди начинают нести чушь, ты их окунаешь в воду и они перестают нести чушь.

******

В чемпионате Эстонии по футболу быстрым голом считается мяч забитый до 85 минуты.

******

Говорят, дождь, снег, ветер, ураган, туман это не только явления природы, но и названия предметов в метеорологическом институте.

******

Европейский парламент одобрил соглашение о безвизовом пребывании в Европейском союзе граждан Перу.
- А им то за шо? На майдане не скакали, свой народ не бомбили.

******

- Я люблю единицы, очень люблю десятки, и схожу с ума по сотням.
- Девушки?
- Евро…

******

Жена — это женщина, которой говоришь: «Ты такая ceкcyaльная и красивая. Я так люблю и хочу тебя», а она тебе отвечает: «Не мешай мыть полы…»

******

2003: не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину
2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя

******

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

******

Мама — коту:
- Ну чо ты мявкаешь? Еда есть, кошку не хочешь. Социальная депривация у тебя штоли?

******

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

******

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

******

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ