Анекдоты

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить"

******

Недавно была в аптеке, передо мной два джентельмена, стараясь ровно держатся, просят у провизора:
- У вас есть тут жидкость для протирания лица, дайте пожалуйста.
- Настойка боярышника, что ли? Вам одну?
- Нет, нам... на три лица.

******

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

******

Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был.

******

- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

******

Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.

******

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.

******

- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.

******

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать.

******

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

******

- Я решил бросить курить, и для себя позволяю сигаретку только после секса.
- Ты думаешь - при таком варианте нет вреда от курения?
- Да какой вред - пару сигарет в год.

******

Мечта не работать — не работает.

******

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

******

- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.

******

- Я теперь точно уверен в том, что наше ЖКХ - это порождение сатаны.
- Почему?
- Они в "Чистый четверг" отключили всю воду.

******

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

******

- Простите, вы сейчас выходите?
- А вам какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мне какое дело?

******

Загадка: "Идёт, идёт, но никуда не уходит"
Ответ: "Дождь в Питере"

******

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать:
- Карьеру.

******

У папуасов ритуальное сжигание животных, овощей и фруктов является жертвой, призванной умилостивить богов. Считается, что это приведет к изобилию и импортозамещению.

******

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

******

- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

******

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?

******

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

******

Разместил вакансию на хэдхантере - нужен сотрудник для нашей компании, работающей в сфере ЖКХ.
Из откликов: "Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов".

******

Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.

******

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

******

Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...

******

Этой тетке, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитру.

******

Вы как-то странно на меня влияете… Вас постоянно хочется хотеть.

******

Учёные выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: "На тело погруженное в ванную немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь".

******

- Вот скажи, говорят «собака друг человека», так?
- Так.
- Так она же не пьёт!

******

Русские - это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.

******

Трудно быть двуличным человеком: одним лицом поворачиваешься, а другим-то отворачиваешься.

******

И в Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хеллоуин.

******

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

******

Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.

******

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть

******

Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.

******

Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый День рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 года) и просит:
- Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
- Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!

******

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

******

Купил вентилятор - деньги на ветер.

******

По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего:
- Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно...

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ