Анекдоты

- Я до тебя будто и не жила вовсе.
- То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.

******

Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.

******

ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так ещё смешнее.

******

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или на фиг никому не нужен?

******

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

******

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

******

Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.

******

В России два типа митингов: на одних людей сгоняют, на других людей разгоняют.

******

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

******

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

******

Сегодня весь день из крана холодной воды течёт тепленькая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл, никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

******

Нет в мире ничего страшней, чем расстояние... Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

******

— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— Так он того... с топором приходил.

******

Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.

******

Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине: "Ну ты и дура!"

******

Пока ты не замужем, весь мир, как шведский стол!

******

Любая пицца может стать с грибами, если ее положить в теплое и темное место на пару недель.

******

— Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься...
— Смекаешь?

******

- Спасибо, доктор!
- Да не за что.
- А и правда, не за что.

******

- У нас такой сложный период в отношениях!
- Это как?
- Ну, ставим друг другу лайки, но не пишем.

******

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

******

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

******

- Сегодня на собеседование приходил интересный кандидат на генерального. Хорошо говорит, импозантный, прекрасное образование, куча дипломов и сертификатов. Но... не взяли...
- А что так?
- Да он на собеседование с мамой пришел...

******

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

******


******

Хочу услышать 3 главных слова:
- Вам повысили зарплату.

******

— А я бы тебе лет 17 дал.
— Товарищ судья, вот совсем не смешно.

******

Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.

******

В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком.

******

Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.

******

АвтоВАЗ отзывает с рынка свою продукцию, выпущенную с 1974 года, в связи с тем, что в артикул вкралась отпечатка: в слове "автомобиль" допущено 10 ошибок.

******

Мама тебя рожала 6 часов, мучилась, а ты некрасивой выросла.

******

- Назовите вашу сильную сторону.
- У меня хорошее чувство юмора.
- Мы вам перезвоним в понедельник.
- Хуедельник.

******

К большому атлантофилу Платону приходит критик его диссертации Ксенофонт.
И с загадочным видом спрашивает:
- Как там твой трактат об «Идеальном государстве Атлантида»?
Платон:
- Закончил, завтра буду защищать в Афинской академии.
Ксенофонт:
– Ну это вряд ли…
Платон:
– Это ты брось!!! Атлантида это светоч эллинского мира! Там Солнце всходит!
Ксенофонт:
– Я, конечно, "ватник", но тут в центре только что Оракула слушал, так он говорит, что Атлантиде пиздец, мощностью 9.9 баллов по шкале Рихтера…
Платон:
- Это же Великая Демократия! Куда же она денется?
Ксенофонт:
– Я-то почем знаю? Это точно не ко мне. Это к археологам!

******

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

******

Вопрос армянскому радио:
- Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
- В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.

******

Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты - молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

******

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.

******

Еду в метро, вдруг в вагон входит мужчина, ну просто копия Люциуса Малфоя. Обычно я так не делаю, но тут мне ужасно захотелось его сфоткать. Будто ниндзя на задании - я предусмотрела всё, пробралась к нему поближе, взяла удобный ракурс, отключила звук камеры, незаметно направила телефон на него, чтоб выглядело так, будто я что-то в нём читаю, нажала на "фото".. вобщем, я предусмотрела всё, кроме грёбанной ВСПЫШКИ...

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ