Анекдоты

- В чем отличие осторожности от трусости?
- Мы ведем себя осторожно, а они – трусят!

- Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
- Какой кошмар! А сколько пассажиров было в «Газели»?!

Мама трансвестита Никиты точно пока не решила, как ей реагировать на ситуацию: ведь и гвоздь, если нужно в доме забьет, и помадой при случае поделится…

Пожалуй, здравую оценку программе поднятия отечественной автомобильной промышленности, можно будет дать только после того, как в креш-тестах станет принимать участие сам премьер-министр.

- Знаешь Коля, пожалуй, моя жизнь удалась: дом построил, сынишку вырастил…
- А с деревом как обстоят дела?
- А с деревом, ты знаешь, я так подумал, все-таки разведусь.

Позы из «Камасутры» – это жалкая пародия на то, с чем можно столкнуться в час пик, в столичном общественном транспорте.

Студенты – как коровы. Если они начинают заниматься личной жизнью, у них отрастают хвосты. Если погружаются в учебу – рога. А если пытаются заниматься и тем и другим, то отбрасывают копыта.

- Костя, а ты чего все никак не женишься?
- Да вот, что-то пару найти себе не могу…
- Так найди одну…

США – это сердце НАТО.
Великобритания – это душа НАТО.
Германия – это мускулы НАТО.
А вот Грузии достается роль члена НАТО

- Дорогая, я собираюсь провести очередной отпуск, как 25 лет назад!
- Милый, но мы вместе 23 года…
- Да-да, я помню…

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные.

У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!

- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов.
И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день
рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов.
Не жди меня!".

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу,
аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными
условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем
образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя
это солдатским ремнём.

Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь...

Проще коммунизм построить не в отдельно взятой стране, а в отдельно
взятой палате.

Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера
груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые
груди это искусственный разум.

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!

Встречаются двое старых приятелей:
- Ты помнишь Пупкина?
- Конечно, помню, если честно – говно, а не человек. А что с ним
случилось?
- Утонул.

В очереди:
- Вы - последний?
- Я - крайний.
- Вы что – стрелочник?!

- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую
операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей,
пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

- Семен, куда несешься?
- В банк «Русский капитал».
- Ты че! Его же для отмывания денег создали. Гендиректор уже в Англии.
Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только для прикрытия
вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет
пшик, пустое место останется, никаких концов.
- Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.

Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не
висеть на люстре посреди комнаты.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на
улице. Хуй его знает?..

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие...
тут депутатом надо стать...

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему
слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10
пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.

Предыдущая подборка находится ЗДЕСЬ