Анекдоты

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?"

******

Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

******

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе.

******

Теперь, когда мужик угнал ради своей бабы самолёт, все эти цветы, айфоны, «я тебя люблю» на асфальте и прочие жесты автоматически становятся фигнёй.

******

Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с "уже готовой" девушкой. Мы зашли на темную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
- Дааавай заберем его домой!
- Таня!
- Давай заберем котёнка домой!!
- ТАНЯ!
- Почему ты такой жестокий?!
- ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!

******

- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили.

******

Вечером Сема нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
– Волнуюсь за свою Фиру, – поясняет он соседу.
– А что с ней?
– С ней мой автомобиль!

******

Президент России Владимир Путин подписал закон, в соответствии с которым с 1 января 2017 года плата за общедомовые нужды будет включаться в жилищный платеж.
Хотелось бы увидеть платежку за Кремль.

******

Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

******

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.

******

- Скажите, сколько порций кофе вы выпиваете в день?
- Ну, 5-6, иногда 7.
- А у вас не возникает привыкания к кофе?
- Привыкания?... Нет. Отвращение - да.

******

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

******

Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.

******

— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

******

Вчера ящик водки напал на 2-ух мужчин и отобрал у них всю зарплату.

******

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

******

Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.

******

Пост на фэйсбуке: "Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?"
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.

******

Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.

******

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".

******

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.

******

Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…

******

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

******

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

******

Как сообщили газеты, для открытия новой производственной линии на Лысьвенском металлургическом заводе для премьера была приготовлена символическая красная кнопка, нажав на которую, он должен был дать старт работе нового агрегата. Это вполне укладывается в концепцию символического управления экономикой страны.

******

Президент России Владимир Путин подписал закон, в соответствии с которым с 1 января 2017 года плата за общедомовые нужды будет включаться в жилищный платеж.
Хотелось бы увидеть платежку за Кремль.

******

По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.

******

У умных девушек подруг обычно нет.

******

- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла...
- Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

******

Таинственные круги появились у меня под глазами.

******

- Ехал я один раз в метро...
- Побойтесь бога, Дмитрий Анатольевич, вы вообще один раз в метро были. Да и то со свитой и под камерами ТВ!
- Вот я и говорю - ехал я однажды в метро...

******

Нии, у меня, таки, совесть есть! Просто я её экономлю!

******

С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в макдоналдсе. Но только раз в год. Если дали премию.

******

Секс - это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

******

Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.

******

Человек-батон сохнет по своей крошке.

******

Сегодня Порошенко прибудет с официальным позором в США.

******

Мечтать не вредно, но мало.

******

Ошибки ученых:
Облажался биолог -> мутирующий вирус убийца
Облажался физик -> всепоглощающая чёрная дыра
Облажался геолог -> камень на столе стал камнем на полу

******

Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!

******

- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству ceкca.
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

******

Зашел мужик соку купить.
– Мне, пожалуйста, сок "Я" апельсиновый, полтора литра.
Кассирша не расслышала и переспросила, пришлось мужику повторить:
– Полтораху "Я" апельсинового!

******

Ошибки ученых:

Облажался биолог -> мутирующий вирус убийца
Облажался физик -> всепоглощающая чёрная дыра
Облажался геолог -> камень на столе стал камнем на полу

******

Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.

******

- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...

******

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...

******

Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ