Анекдоты

Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит "Я кушать ни чего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь", жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит "Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная".

******

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

******

Рекламная кампания мельдония прошла успешно. Продажи выросли в 100000 раз.

******

Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон.
Принц Чарльз Уэльский

******

— Мам, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.

******

А какая разница между "русской весной" и настоящей весной?!
- Приблизительно такая же, как между "русской рулеткой" и настоящей рулеткой.


******

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все кровавые драки в городе.

******

Это как у меня бабуля выдала.
Мама заходит в комнату и говорит: "мам, сегодня прощенное воскересенье. Прости нас за все и бла, бла, бла.
Бабуля говорит : "Прощаю".
Мама стоит ждет, потом говорит: "а что ты у нас прощенья не просишь ? "
Она говорит: "А я то вам, что сделала ?"

******

- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.

******

Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.

******

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
-Ты оxpенел? ?! Ты раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
-Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.

******

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

******

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был.

******

– Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
– По карате?
– По жoпe!

******

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

******

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

******

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

******

У меня настолько старый телефон, что его прослушивает КГБ.

******

Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?

******

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть..."


******

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный...

******

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

******

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.

******

Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - вы наконец совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

******

Российские войска из Сирии вывели, но асадочек остался.

******

Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

******

Жена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
— Сильнее нельзя, — отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

******

Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Такая же невостребованная.

******

- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.

******

Штаты опять потребовали вернуть Крым незалэжной (как раз 2-х-летний юбилей).
Ладно, уговорили, вернем! На следующий день, как только:
1. Британия вернет Фолклендские острова Аргентине.
2. Турки уберут войска с Северного Кипра.
3. Косово возвратится в Сербию.
4. Техас переходит к Мексике (напомню, США оттяпали его после войны 1848 г.)
Что, не согласны? Тогда всем заткнуться!

******

А что если пришельцы не хотят к нам лететь, потому что увидели в телескоп только динозавров — сквозь миллионы световых лет, что нас разделяют?

******

К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!

******

Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.

******

- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально."
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53° 22' северной широты, 59° 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

******

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.

******

- В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.
- Жрут на ночь, что ли?

******

Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать:
- Триста пятнадцать.
- К вам?
- Четыреста сорок восемь.
- Ко мне?
- Восемьсот пятьдесят три.
- Прямо тут?!
Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ:
- Отличный слух!

******

Волшебные свойства Мильдронат:
Ты была лицом фирмы Найк, Порш, Эвиан, приняла упаковку - и ты уже лицо Кваса Вятский!

******

А вот интересно, в спермобанках есть свои почетные доноры?

******

- А я в детсве в деревне с сеновала упал и в лепешку…
- Разбился?
- В коровью лепешку, бля…

******

- Мойша, у меня для вас счастливая весть. У нашего Юзика день рожденья, и мы приглашаем вас прийти на наш праздник и подарить мальчику компьютер.
- Я не ослышался, вы сказали компьютер ? А день рожденья пленируется в Дубаях, на яхте и с фейверком ?
- Нет, мы хотели поседить тихо по семейному.
- Тогда я не понимаю, откудать может взяться компьютер.
- Ну а как бы вы хотели ?
- Мы хотели бы идти с праздника и не испытывать сожаления.

******

Муж очень полной женщины, вешая белье на балконе, упал вниз, и спарашютировал, держа в руках трусы. Так большая жопа иногда может спасти жизнь.

******

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут...
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У в аудитории календарь висит.

******

К нам в магазин одна дамочка приходила. Нужны, говорит, серьги для ребенка, что посоветуете? Спрашиваю, на какой возраст, сколько ребенку лет. Отвечает - двадцать восемь. А мне самой только двадцать один.

******

Короче. Дружбан вчера гулял в парке. Никого не трогал. Подруга рядом. Собачники. Полиция прогуливается. Идиллия словом. И вдруг все поменялось. Гуляющему рядом ротвейлеру что-то не понравилось и он с разбегу вцепляется всей пастью в жопу. Боль страшная. Крик, ор. Собака не отцепляется. Прибегают менты и не долго думая бьют собаку электрошокером. Собаке ничего, а весь разряд проходит через дружбана. Короче очнулся в скорой.

******

Мама в детстве нам готовила пельмени, в них "прятала" игрушки всякие, и там было сердечко. Мама сказала: "Тот, кто найдёт сердечко, больше всех меня любит". Когда остался один пельмень, сестра хотела взять его, но я с криками, что больше всех люблю маму, воткнул сестре в руку вилку.

******

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было.
Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ