Анекдоты

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

******

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

******

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

******

- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.

******

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!

******

Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник.
Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.
- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.

******

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

******

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.

******

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов, как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

******

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

******

Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона.

******

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

******

Дома его ждали молодое пиво и холодная жена.

******

Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.

******

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

******

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

******

Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства - разрисуйте контурные карты по своему разумению.

******

Все понтуются, абсолютно все. А те, кто не понтуется, потом понтуются тем, что не понтуются.

******

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

******

Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

******

Ди Каприо совершил невозможное - заставил радоваться россиян в понедельник, да ещё утром.

******

Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.

******

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера.

******

Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»

******

Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.

******

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...

******

Женщина читает объявление в одноклассниках «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ:
– Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?
- Блин…

******

Спасибо за обещания, ты очень щедрый мужчина.

******

"Едва выживший" - фильм о том, как Ди Каприо обмывал "Оскара".

******

Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года - раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается...

******

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???

******

Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!

******

Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.

******

- Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
- А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.

******

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя все остальное.

******

Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.

******

Наконец-то, Леонардо Дикаприо догнал Никиту Михалкова по Оскарам!

******

Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства - разрисуйте контурные карты по своему разумению.

******

Уж могли бы и выходной дать по поводу Ди Каприо.

******

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

******

Яндекс-пробки - ерунда! Гугл-ямы - это да!

******

В 2016 году военный бюджет Эстонии был увеличен сразу на 50%. Выяснилось, что нужно сшить новый мундир командующему войсками этой страны.

******

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

******

2066-й год, церемония Оскар.
Главный приз получает... ну конечно снова Ди Каприо.
Уже 51-й его Оскар!
Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту красную дорожку. Кто-то заснял его выходящим из туалета и это видео получило Оскар. В своей оскаровской речи Лео проклинает братьев Люмьер, киноакадемию, медведицу и всех, кто шутил про него в 2016-м...

******

Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина - когда ее бросит мужчина.

******

- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

******

- Папа, что это?
- Русалка.
- А это что?
- Хвост.
- А где у нее пися?
- Нет у нее писи.
- А как же она писает?
- Не знаю. Наверное, терпит.

******

Об армии вспоминаешь с нежностью… когда сидишь в тюрьме.

******

После окончания церемонии журналисты задают вопрос одному из членов киноакадемии:
- Ну все-таки, откройте нам секрет, почему вы так долго не давали Ди Каприо Оскара?
Член киноакадемии краснеет, пунцовеет, весь в гневе:
-Это мы, мы так долго ему не давали?!!! ЭТО ОН НАМ ТАК ДОЛГО НЕ ДАВАЛ!

******

- Он страстно кинул её...
- на кровать?
- на бабки

******

Главную роль в фильме "Выживший" исполняет Леонардо Ди Каприо, наконец-то выжавший Оскар из киноакадемии...

******

Вот не люблю, когда после празднований говорят: "А знаешь, как ты себя вчера вела?" Ведут переговоры, а я - отдыхала!

******

Весь мир - театр, а тебе дали пиздюлей перед входом.

******

"Стрелял бы я лучше, написал бы ещё пару строк". (с) Саша Пушкин

******

Стабилизационный фонд обычной российской семьи состоит из 100 кг соли, 100 кг гречки, 10 ящиков водки, 10 презервативов, 1000 коробков спичек и 100 литров керосина.

******

Вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"

******

Громче всего кричат: «Вперед, в атаку!!!» те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.

******

Рихард Рети провел рекордный сеанс одновременной игры в слепую(В котором человек играет не глядя на доску, при этом ходы противника ему объявляют устно). У него было 30 соперников, но маэстро выиграл почти все партии. Уходя домой после сеанса, Рети забыл портфель. "Огромное спасибо! – сказал Рети, когда ему вернули портфель. – До чего же у меня плохая память, просто никуда не годится.

******

Один одесский предприниматель был гулякой. Стало ему не везти в делах. Решил исповедаться, пришёл в синагогу. Раввин:
- Знаю, с кем ты согрешил. Наверное, это Роза Гольдберг с Дерибасовской.
- Нет, это не она.
- Может, Циля Абрамович с Ришельевской?
- Опять ошибаетесь, ребе.
- Может, Белла Шнайдер с Большого Фонтана?
- Нет, ребе.
- Кто же тогда?
- Не скажу, ребе.
- Ну, дорогой! Тогда можешь быть свободен. Не могу простить грехи.
- Спасибо вам, ребе!
- За что? Ты же не искупил свою вину!
- Зато получил три новых адреса!

******

Рассказано знакомой.
Звонит ее отец.
- Тебе сейчас из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием...
- Хм... Да я не записывалась к стоматологу...
- Ну вот сказали же, Алёна Александровна, завтра в 17.30 ...
- Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!!!
(пауза)Папа (тихо): - А...ну да...

******

- Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ