Анекдоты

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

******

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

******

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

******

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

******

- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.

******

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

******

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своим товарищем!?
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

******

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

******

Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям - разные гороскопы.

******

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

******

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

******

Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б — это прямая. Главное, чтобы на пути магазины не попадались.

******

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

******

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.

******

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

******

Объявление. Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.

******

— Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
— Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.

******

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

******

Тоннель в Крым не построили, а свет в конце тоннеля уже выключили.

******

- Рабинович, вы не могли бы вы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Миша, идите вы на четыре буквы.
- Это куда?
- В банк.

******

- Опять буддисты теракт устроили...
- Какие же это буддисты? Это ж мусульмане!
- А, то есть вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?

******

- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
девушки, мужчины, Одесса

******

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

******

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

******

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..

******

В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле:

Россия 24: Пригласила астрофизика для рассказа о СН-х
CNN: Отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи.
Apple: Выпустила приложение "Зажги СН!" за $999.99
Google: Выпустила приложение "Погаси СН от Apple!" за $999.98
Xiaomi: Выпустила приложение "Зажги СН - Погаси СН" два в одном за $499.00
Госдеп: Причастности России ПОКА не выявлено, но мы будем пристально
следить за развитием ситуации.
Пентагон: Направил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у конгресса
увеличения военных ассигнований.
Париж: Выразил озабоченность.
Лондон: Выразил обеспокоенность.
Британские ученые: Вычислили, что если поместить хомяка в 100 тыс. футах от центра
СН,то от него ничего не останется.
Германия: к-р. А. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских
договоренностей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить.
Польша: В связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить.
Украина: Взрыв СН - циничная попытка России отвлечь внимание мировой
общественности от Украины и потребовала новых кредитов.
Литва, Латвия: Взрыв СН - новое свидетельство агрессивности русских, попросили
создать еще три американских базы на своей территории.
ИГИЛ: Взяла ответственность за взрыв СН и пригрозила подобными актами во всех столицах
неверных (если достанут нужные компоненты, - поляки и хохлы уже обещали).
Эстония: Талеко-о-о-о...
политика

******

Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно.

******

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

******

Мужик:
- Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
- Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
- А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где.

******

- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

******

Отец сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат?
Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт.
Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

******

Из гуманных соображений по отношению к животным в Швейцарии запрещено иметь одну морскую свинку, потому что они скучают без пары.
Вероятно из тех же соображений в Канаде запретят въезд одиноким мужчинам-беженцам.

******

Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»

******

Если женщина требует, грех поддаваться.
Если женщина хочет, грех не воспользоваться.

******

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

******

Карты никогда не врут. Они вообще не разговаривают.

******

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.

******

Когда Адам был пьян, он звонил своим бывшим... ребрам.

******

- В Бьюике разбилось четыре негра. В чём печаль ситуации?
- В Бьюик влезает пять человек.

******

Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь – предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»

******

В человеке особенно прекрасно должно быть то, что не видно.
Душа, например. И почки. И мозги тоже. И здоровье. Но главное - кошелёк. А внешность - ерунда. Прохожие не шарахаются и ладно.

******

- Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать.
- А, так ты тоже елку только на майские выбросил?

******

Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет Зульфия.

******

На приёме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!

******

- А человек не имеющий миллиона долларов, может говорить, что он счастлив?
- Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.

******

Девушка смотрит погоду в интернете:
Mail.ru - холодно,
яндекс - холодно,
гугол - во, это нормально;
одевается и идёт на работу.

******

— А я тут в поход собрался — сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку …
— Вот она-то и будет жрать сухари!

******

- Что бы сделала, если на один день стала мужчиной?
- Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной?
- Оформил бы кредит.

******

— Натах… половина твоих подруг с животами… может пора и нам?
—… Доставай размораживаться свинину… я за эклерами…)))

******

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

******

Почта России.
Вам отправляют - новинку с алиэкспресс.
Вы получаете - древний артефакт.

******

ххх
у меня утром мега квест был! там вообще прикольно замутили! адреналин, драйв... организаторы - такие молодцы, сделали специально отведенные места, вдоль дороги. подъезжает автобус, причем на каждом свой номер (помимо госномера). в него садишься и тебя везут, там люди всякие... кто-то позже садится, кто-то до этого уже ехал! многие не выдерживает раньше выходят... вообще прикольно!

ууу
что с машиной?))))

ххх
и все это удовольствие всего 17 рублей! не тысяч! а просто рублей!!!

ххх
отдал в ремонт

******

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

******

Я тут случайно чуть не убила диспетчера такси. Мне правда очень стыдно!

Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой. Судя по звукам в трубке, у девушки пошёл носом чай.

******

Ночевала в гостях, подумала перед сном «Сплю на новом месте, приснись жених невесте». Приснился торт.


Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ