Анекдоты

95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

******

- Помните фильм «Семнадцать мгновений весны»? Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала.
- Он не мог её обманывать!
- Весь третий Рейх-мог, а её не мог.

******

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали.

******

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!

******

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь люлей и идёшь в комнату.

******

В суде: Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

******

Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься.

******

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

******

- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

******

- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

******

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

******

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

******

- Фаечка, дочка, пусть твой Аарончик, потратит на Вашу свадьбу как можно больше!!
- Таки зачем, мамочка?
- Шоб ему потом было жалко с тобой разводиться!

******

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

******

Если ваша совесть визжит от счастья, значит вы достойно продались.

******

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

******

Лучшая похвала - критика идиотов.

******

Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.

******

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

******

Дама – подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...

******

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

******

Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

******

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

******

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

******

Преступность организованная, а ты — нет.

******

- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

******

- Если бы HP выпускала вооружение, стоимость боеприпасов была бы больше чем самого оружия.
- Ага,а народные умельцы быстро бы наловчились заново засыпать порох в отстрелянные гильзы и затыкать их откопанными пулями.

******

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.

******

Когда вы в первый раз зашли в ресторан, вы показались мне симпатичным.
Но потом вы заговорили...

******

Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего секса.
А мальчики пусть въё*ывают. Судьба такая, ребята.

******

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

******

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

******

В одесском ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!

******

- Серёга, ты чего такой грустный, - спрашивает приятель, - А Лёха вон весь светится?
- Да хотел его подколоть, решил познакомить с подругой моей красавицы, подумал приведёт страшненькую, а её подруга оказалась ещё красивей!

******

Сколько бы я ни зарабатывал, всё равно денег хватает только на какую-то х*йню.

******

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

******

По итогам деятельности Обамы на посту президента США его официально признали пидарасом года и сфотографировали на гей-журнал.

******

Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..

******

Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
- Это Люська из 8-го "А"!
- ???
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
вовочка, пошлые, школа

******

Диджей-эпилептик поможет с организацией пенной вечеринки.

******

Самые объективные люди - это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.

******

Куришь - рак, ешь мясо - рак.
Боюсь представить, что будет если курить мясо.

******

Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

******

Разговор двоих, сидящих в машине на парковке перед большим торговым центром в Москве.
- Вот скажи мне, кто из тех двух таджиков сильнее? Тот, который толкает перед собой 100 покупательских тележек, или тот, который толкает 120?
- Конечно тот, который толкает 120 тележек.
- А вот и неправильно! Тот, который толкает 100, другой рукой разговаривает по телефону.

******

Чем отличается научный прогноз от гадания на кофейной гуще?
Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.

******

Любой лифт, если его очень долго не ремонтировать, может стать скоростным.

******

Планы на день:
- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
- Найти своё имя в списке Форбс.

******

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

******

- Оказывается, если у тебя много денег и ты много ходишь по магазинам, то ты шопоголик.
- Ага, а если денег нет и ты по магазинам не ходишь, то ты - жопоголик.

******

К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один - пишем, два - в уме!"

******

Снесла курочка игры. До этого случая муж не обзывал жену курицей.

******

Мой сарказм достиг того уровня, что я иногда сам не понимаю, шучу я или нет.

******

Если вас тянет отдыхать на север, а не на юг, то вы возможно мох.

******

Почему кофе - он, а пидор - ты?

******

Вовочка:
- Марьванна, можно войти?
- Войди.
- Глубоко?

******

Женился по любви к еде, покою, ласке... а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.

******

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.

******

Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания.
Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособиться.

******

Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и вет препараты. Заходит как то раз девушка, лет 25, стоит осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. "Ой, Вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь?" Ну понятно, да? Говорю, вот, есть таблеточки такие, а есть ещё вот такие, на что она меня перебивает "Вы что! Там же гормоны, это вредно! Я думала, может у вас кошечки резиновые есть?"

******

Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

******

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.

******

Жизнь слишком коротка для того, чтобы разнашивать обувь

Разместил на доске объявлений сообщение о продаже кроссовок. Кроссовки в хорошем состоянии - выкидывать жалко, отдать некому. Поэтому выставил за символическую цену.
Звонок. Договорились о встрече возле метро.
На встречу приехал пожилой мужчина. Опрятный. Вежливый.
- Вы не подумайте, что у меня денег на новую обувь нет.
- Я даже не думал об этом.
- У меня все есть - и квартира, и машина, и дача. Я старый. У меня нет времени на то, чтобы разнашивать новую обувь.
После этих слов он примерил кроссовки и сказал:
- Я в них сразу и пойду, пожалуй. Как тут и было! Ничего не жмет, нигде не трет.

******

- Этому дала, и этому дала, и этому дала, а этому не дала-а-а...
- Петрович, хватит ныть, садись, едем, дальше девки дешевле

******

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

******

Как-то летним вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.

******

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

******

- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!

******

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

******

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!

******

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

******

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

******

Цикл жизни программы
1. Программист пишет код, и уверен, что тот не содержит ошибок.
2. Продукт протестирован. Найдено 20 ошибок.
3. Программист устраняет 10 ошибок и объясняет тестировщикам, что остальные 10 - это на самом деле не ошибки.
4. Отдел тестирования обнаруживает, что 5 доработок неправильны и обнаруживает 15 новых ошибок.
5. См. 3.
6. См. 4.
7. См. 5.
8. См. 6.
9. См. 7.
10. См. 8.
11. Под давлением отдела маркетинга и в связи с неоправданно ранним сроком релиза, продукт все-таки выпускается.
12. Пользователи находят 137 новых ошибок.
13. Разработчик, который давно получил гонорар, не выходит на связь.
14. Подыскивается команда новых программистов. Устраняются почти все 137 ошибок, но вводятся 456 новых.
15. Первый разработчик присылает в отдел тестирования открытку с острова Фиджи. Все тестеры, давно чувствующие, что им недоплачивают, уходят.
16. Компания поглощается конкурентом, использующим прибыль от выпуска своей последней программы, в которой тоже было 783 ошибки.
17. Приступает к работе новый руководитель. Он нанимает программиста сделать заново программу на пустом месте.
18. Программист пишет код, и уверен, что тот не содержит ошибок…

******

- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

******

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

******

Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
- Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
- Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ