Анекдоты

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

******

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл такой же.

******

Решаем с ребёнком задачу:
"В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе.
Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сидит, решает, ворчит...
- Чего, - говорю, - ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!

******

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секc по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

******

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

******

Я — лингвист. Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою».

******

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

******

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

******

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

******

– Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.

******

Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

******

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

******

Удивительно как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

******

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

******

Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.

******

Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает. Когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извините, но что вы делаете? Зачем вы солите бананы и выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.

******

- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

******

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

******

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

******

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

******

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

******

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

******

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

******

- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...

******

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

******

Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

******

Жители глухого таёжного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.

******

С детства внушайте ребёнку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вёл. Это научит его смирению.

******

Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе.

******

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

******

- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана выполнили.

******

Я так яростно борюсь с моей врождённой ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...

******

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

******

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

******

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.

******

- У тебя ноги красивые!
- Они толстые…
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

******

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

******

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

******

Мастер сцены - это тот, кто из любого пустяка может закатить грандиозную сцену.

******

С утра хочется спать, днём - есть, вечером - отдыхать.
А работать-то и некогда!

******

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.

******

- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
- Почему ты просто меня не добьешь?

******

Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.

******

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.

******

Бог: я прощаю.
Женщина: я подумаю.

******

В моей жизни всё было бы хорошо, если бы не одно "но". То, которое идёт после "гов". И это "но" в моей жизни повсюду.

******

Сдал квартиру славянам. Они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.

******

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.

******

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

******

Иногда очень хочется одарить кого-нибудь всей своей нежностью. Или пиздюлями. Или нежными пиздюлями. Или сначала пиздюлями, потом нежностью.

******

- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся"
- Почему ты просто меня не добьешь?

******

На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее.

******

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

******

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.

******

Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
Владик, не дослушав, возмущенно:
— Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!
…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…

******

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д.
Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...

******

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...

******

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

******

В ответ на российские санкции в странах Евросоюза начали выпускать огнеупорный пармезан, хамон и другие несгораемые продукты.

******

Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

******

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину.
Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
- Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

******

- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%дит?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристалликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам :)

******

- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.
- А ты не замечала!?
- Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.

******

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Как супруга?
- На небесах.
- Да ты что! Ой, как жалко!
- Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.

******

- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!

******

Три стадии бедности:
1.Нет денег.
2.Совсем нет денег.
3.Придётся менять доллары (евро).

******

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

******

- Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

******

Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
- Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

******

Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая проявлялась в том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о том, что зонтик оставлен на работе, мужчина покупал новый, так как думал, что прежний утерян безвозвратно). На работе у него этого добра скопилось столько, что самое время было открывать лавку по торговле зонтиками...
Однажды, когда этот джентльмен ехал в автобусе на работу, он случайно вместо своего зонтика схватился за зонтик пожилой женщины, которая сидела рядом. К величайшему смущению мужчины, женщина сделала ему замечание и забрала свой зонтик.
Тем же вечером после работы мужчина, обнаружив в углу своего кабинета целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать домой. Он сгрёб их в охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусе ехала та самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром. Заметив мужика с десятком зонтиков - она, фыркнув, сказала:
- Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ