Анекдоты

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

******

Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

******

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.

******

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек.
- Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём/

******

- Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.

******

- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

******

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

******

В купе поезда разговаривают женщина с ребенком и сосед профессор. Мать объясняет сыну:
- Я тебя нашла в капусте, а твою сестричку Маню принесла птица аист.
Профессор обращается к женщине:
- Разрешите, я объясню ребенку как бы с научной точки зрения. Делается это так! Берется одна пробирка с одной жидкостью, затем другая пробирка с другой жидкостью.
Все это смешивается и получается дитя. С верхней полки свешивает голову мужик:
- Простите, я не понял, а что, старый способ отменили?!

******

Плохой актёр завидует успеху, хороший - таланту.

******

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.

******

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

******

Каждое утро.
Я: — Мне действительно нужно идти.
Кровать: — Но, малыш, на улице так холодно!

******

Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.

******

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.

******

Как болеют гриппом мальчики и как болеют девочки.
Я болел. Лежал дома. Посмотрел 3 сезона "Walking Dead". Теперь болеет жена: посмотрела какое-то кинцо, помыла холодильник!

******

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

******

Плохо, когда нет настроения. Вот у меня оно всегда есть...
Правда, иногда хреновое.

******

Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.

******

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

******

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

******

Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно въёбывать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

******

Идущий за спиной всегда знает, где споткнулся идущий впереди.
© Древняя китайская мудрость

******

Хороший дизайн виден сразу. Отличный дизайн незаметен.

******

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

******

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

******

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

******

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

******

Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
- С тобой я чувствую себя такой защищённой...
Он обиделся:
- Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!

******

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.

******

Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...

******

На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.

******

"Минсельхоз предложил запретить ввоз конфет и цветов из ЕС". Окончательно хотят добить российских медиков!

******

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего... если бы я не жил один.

******

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

******

- Первого человека на Земле звали Адам - это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле - не знает никто.
- Я знаю: Надя!
- Почему?
- Потому что Надежда умирает последней!

******

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

******

- А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится...
- Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.

******

Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: "Сарочка, они таки уже ушли!".

******

Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос - это шизофрения.
А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные "шизофрениками", услышавшими свой собственный голос - это нормально, это истина.

******

Достижения за лето:
1. Научился шевелить мешками под глазами.

******

Интересно, что раньше произойдет: победа православия в Дамаске или шариата в Москве?

******

Операция в Сирии по превращению ИГ в УГ :)

******

Юморист Петросян живёт на нетрудовые шутки.

******

Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет?
У него кризис среднего возраста.

******

Сидоров работает обсерщиком на спичечной фабрике.
Чем больше спичечных коробков обсерит, тем больше получит.

******

Ну что, приплыли… Оказавшись на зиму с драными шароварами и без денег на закупку русского газа, укропы объявили о том, что они намерены получать энергию из вращения Земли. Короче, вопрос стоит ребром: или мы им бесплатно газ, или они на хрен Землю остановят!

******

- Украина, у вас еще есть "БУКи"?
Тогда мы летим к вам...
Калибр.

******

Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет?
У него кризис среднего возраста.

******

Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошёл в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...

******

Женился прапорщик на молоденькой девушке.
Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась нагнувшись достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро - Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!!!"

******

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!

******

Черепаха решила замуж выйти. Жених к ней пристает, мол, давай ceкcом займемся.
Она отвечает
-Нельзя, надо разрешение у мамы спросить. А до мамы ползти год.
Ну доползли, она разрешила, жених ей опять
-Давай ceкcом займемся!
А черепаха снова
-Нельзя, надо у дедушки благословение получить.Года два ползли до дедушки, благословил.Поженились.
Уже муж черепахе говорит
-Ну теперь мы можем ceкcом заняться?
А черепаха отвечает
-Нет, нельзя, сейчас вековые начнутся.

******

Было мне 19 лет, поступила я на службу по контракту в войсковую часть. Отправили меня, как полагается, пальчики снять. Прихожу я значит на процедуру, там дятька такой тучный, брутальный, на мой взгляд на мясника похож,фартука окрававленного не хватает :3, так вот, наивная, говорю ему:
- А вы отпечатки снимаете, что найти меня проще было, если чего натворю? :3
- Да неее...-говорит,: - это шоб твой труп, если чё, опознать проще было.
- О_о?!

******

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

******

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

******

СПА салон.
- а теперь cyкa насухо вытрись и иди в раздевалку.
- О_о ???
- ... я хотела сказать сухо-насухо...

******

— Когда остальные спят, я двигаюсь к своей цели. Я каждый день борюсь с собой и делаю то, чего другие не могут или не хотят.
— Да-да-да. Все уже знают, что ты далеко от работы живёшь, перестань.

******

- Доктор, у меня это... вот... ну, как называется... ну когда забываешь?
- Долги?

******

Компания во дворе играет в карты. Рядом с ними примостился какой-то мужичок, который всё время советует:
- Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!..
В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, что он встал и сказал советчику:
- Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй.
- Спасибо! Ребята, а во что вы играете?

******

- У вас такой холодный взгляд...
- Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.

******

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.

******

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!!!

******

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за х#ета???!!! А где мой камин???!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

******

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

******

Звонок в квартиру:
- Кто там?
- Маша...
- Какая Маша???
- Ни-ка-кая...

******

Останавливает инспектор машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Смотри, какие теперь тесты пошли!!!

******

- Любит, не любит. Плюнет, поцелует. К сердцу прижмет...
- Доктооооор! Оставьте в покое мои зубы!!!

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ