Анекдоты

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам.

******

Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

******

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: - Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: - Гарантируешь?

******

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

******

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

******

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

******

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Ну как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени?

******

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

******

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик и притом не один.

******

Маленький Петя, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

******

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

******

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.

******

— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!

******

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

******

Люблю тратить деньги. Ищу человека, который любит их давать.

******

Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки.

******

— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.

******

После развода я беспробудно бухал три недели.
И два года до.

******

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

******

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...

******

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

******

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России.
До сих пор до меня не дошел...

******

Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").

******

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.

******

- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

******

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

******

Фотокамера учит, как нужно смотреть на мир без фотокамеры.

******

Настоящие друзья могут поржать над тобой, но никогда не дадут это сделать другим.

******

Жаль, что дойдя до назначения, люди почему-то забывают, кто их туда послал.

******

Каждый способен извлечь звук, но не каждый - музыку.

******

- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...

******

Американская демократия - это средневековая инквизиция 21 века. Судите сами:
Все кто жил до ее появления - заблудшие во мраке души обреченные на вечные муки, все кто не согласны принять ее - еретики, всех кто выступает против ее принятия ожидают крестовые походы.

******

Столько всего произошло за последнее время, что я никак не могу определиться, какое же все- таки событие победит в номинации "П*здец года".

******

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

******

Очень часто создается впечатление, что законодательные и исполнительные органы Российской Федерации идентичны натуральным.

******

Президент Турции выразил протест против пересечения турецкой границы российскими самолётами. Он указал, что свободно пересекать турецкую границу разрешено только террористам.

******

Когда Россия сражается с ИГИЛом – где-то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола.

******

Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!

******

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.

******

Считаю, что наука должна изучать не только процессы брожения органических веществ, но и процессы брожения мужиков от одной бабы к другой.

******

Новый медицинский гаджет, вживляемый человеку под кожу, в режиме реального времени отслеживает состояние пациента, незамедлительно прописывает необходимые лекарства, в экстренном случае самостоятельно вызывает скорую помощь и оперативно заказывает публикацию некролога.

******

Согласно последнему заявлению Сноудена ваш смартфон следит за вами, даже если у вас нет смартфона.

******

Скоро будет крах доллара, россияне! Добейте его! Скупайте скорее на память!

******

— Ты куда?
— Я на джихад!
— Чалму намотай.
— Ну мам..

******

Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...

******

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

******

На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий. Bob Marley.

******

Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.

******

Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал:
- ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать.

******

у нас проблема с интернетом?
- Нет, работает всё.
- А у меня сканер не работает!
- А причём тут интернет?
- Вот я и хотела у вас это узнать!

******

Два мужика стоят в пивнушке:
- Ты как, еще не женился?
- Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

******

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
Жена:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

******

Про монтаж кабелей и сетевого оборудования.
В одном жарком городе оставили на дороге тяжеленный снятый трансформатор до утра, утром надо было его убрать и перемонтировать. Утром приходим — нет его. Зато дорога новая, асфальт положен, где он лежал. А унести было нереально без спецтехники. Начали расспрашивать. Выяснилось следующее: по этой дороге должен был проехать чиновник по плану. Поэтому около часа ночи пришли рабочие и выкопали яму под трансформатор, «уровняли» его в дорогу и положили сверху асфальт.

******

Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "В Таганроге"
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед...
- А где же тогда вы?
- В Таганроге...

******

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный ceкc?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!

******

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

******

- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это, что! Видели бы Ви зачатие

******

- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
- И зачем ей столько шуб?
- Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...

******

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

******

Сегодня приснилось, что муж храпит...
Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

******

- Вчера поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...

******

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка.
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Ср@ть будет шариками...

******

Мужик в аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Вам какой размер?
- Ээ... А у вас есть линейка?

******

- Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..

******

Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что мамины любимые итальянские сапоги уже "ушли" в школу!

******

А еще бабушка говорила Принцессе, что и среди прекрасных принцев встречаются заколдованные, различной степени тяжести.
- Понимаешь, внучка, – объясняла бабушка. – Принц принцу рознь. Вот, скажем, заколдовали нечаянно венценосные родители своего наследного принца в козленочка. Ты нежно поцеловала – и сняла чары. И куда сложнее, если они же заколдовали его в козла. Я знаю пример, когда бедная девушка годами целовала, пела песни и даже стояла перед таким на голове – все впустую! Как был скотиной, так и остался.
При этих словах бабушка обычно смотрела на портрет Его Величества и багровела.

******

- Жанна очень верная женщина!
- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.

******

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ