Анекдоты

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?

******

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

******

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

******

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

******

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых!

******

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому-что собрались все.

******

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
- Говна не возим!

******

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту.

******

У моей двоюродной сестры Нателлы очень сильный характер. Даже муж боится сказать ей что-нибудь поперек. В грузинских семьях такое отношение бывает не часто. Когда умирал наш дедушка, вокруг него собралась вся семья. Все ждали, что он что-то скажет, а он молчал.
Потом сказал: - Нателла, тебе нужно похудеть. – и умер.

******

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Добрый день, говорит Лось из Космоса.

******

Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

******

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

******

Вот дети пошли! Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

******

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

******

У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке.

******

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

******

Муж — жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

******

Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...

******

В пустыне Сахара — нестерпимая жара. Ползет по песку мужчина и постоянно произносит:
— Пить, пить, пить.
Ему навстречу ползет другой и произносит:
— Галстук, галстук, галстук. Первый ему говорит:
— Какой еще галстук, если от жажды умираем? Второй говорит:
— Тут в трех километрах есть кафе, там есть соки-воды, коктейли, коньяк. Но без галстука в кафе не пускают.

******

Cам факт существования законов о богохульстве есть негласное признание того, что религии не способны выжить в условиях свободы мысли и слова.

******

Мы наконец-то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.

******

Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?

******

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

******

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

******

По сообщениям западных СМИ, за вчерашний день американские ВВС высокоточными ударами поразили заданные цели - больницу и детский сад с очевидными пособниками ИГИЛ...
В то же время после варварского налёта российских ВВС на мирно протестовавших оппозиционеров разбомблен штаб, полностью выгорела база ГСМ с семью мирными танками, а также сдетонировал склад с американской гуманитарной помощью...

******

Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто-нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.

******

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!

******

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

******

Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?

******

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

******

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок?
Не кипятись!

******

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

******

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом.
Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

******

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

******

С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.

******

Если ты не такой, как все - это ещё не значит, что ты лучше.

******

Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?

******

Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.

******

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

******

Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.

******

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

******

Пьяная гайка - резьбе не хозяйка.

******

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

******

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

******

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

******

Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.

******

Что бы такого сделать, чтобы потом уже ничего не делать?

******

- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.

******

Умная женщина не знает, чего хочет. Умный мужчина знает, чего хочет, но нахуй это надо, ему и так нормально.

******

Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

******

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

******

Худеешь - грудь сдувается.
Грудь растет - толстеет задница.
Безысходность.
Как тяжело быть женщиной!

******

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

******

В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

******

Дни рождения, дни рождения, дни рождения, дни рождения, дни рождения.
Выпускной.
Свадьбы, свадьбы, свадьбы, свадьбы, свадьбы.
Встреча одноклассников.
Крестины, крестины, крестины, крестины, крестины.
Встреча однокурсников.
Юбилеи, юбилеи, юбилеи, юбилеи, юбилеи.
Проводы на пенсию.
Похороны, похороны, похороны, похоро...

******

Каждая женщина нескончаемо повторима в своём желании быть неповторимой...

******

Порошенко на переговорах в Париже одержал одну немаловажную победу.
Его туда впустили. И всё.

******

- Владимир Владимирович, что вы можете сказать про Сирию?
- Первым делом, первым делом - самолеты, ну а все остальное - потом.

******

- Как вы думаете, у нормандской четверки что-то получится?
- Вряд ли, русские привыкли соображать на троих.

******

Доминируй. Кашляй. Заражай.

******

Мне снилось, что моя жена взяла одну из моих книг и стала вырывать из неё страницы, сминать их и разбрасывать по квартире, и что я, увидев это, схватил нож и несколько раз ударил жену в грудь... Пробудившись от этого кошмара, я вскочил, включил свет и с радостью обнаружил, что с моей любимой и ненаглядной всё в порядке, она лежит рядом со мной, цела и невредима. Жена, кстати, тоже не пострадала.

******

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

******

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и при том не один.

******

- Кризис. Все теряют, а у меня наоборот, прибавка.
- В чем именно?
- Да жена, сокровище мое, 10 кг прибавила.

******

Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно, интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой находятся молодые.
Человек около замочной скважины шепчет:
- Он ее целует, целует!
Тот же голос: - Он ее раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери: - А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал!
Испуганный голос одного из гостей: - Он ее убьет, убьет!

******

- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
- Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина.
- Ну и?
- Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!

******

После того, как на таможне застряла крупная партия пальмового масла, Урюпинский молочный комбинат почему-то резко сократил выпуск полезных отечественных экологичных и импортозамещающих молочных продуктов.

******

Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" - ответил: "Что хорошего-то? Ей еще жить да жить"

******

Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить,
спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра.

Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.
- Я говорю: "Алё"
- Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?
- Я: Игорь, а что?
- Она: А сколько вам лет?
- Я: А зачем вам?
- Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны
вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.
- Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.
- Она: Извините, до свидания.

******

Я: вижу гладкий и ровный камушек
Мозг: возьми
Я: зачем?
Мозг: ну надо

******

Я такой картавый и так этого не стесняюсь, что всегда, когда захожу в комнату к людям, с которыми мне только предстоит познакомиться, спрашиваю: Куда можно припарковать мой бронетранспортёр?

******

- Дохтур, помогите! Я само совершенство!
- Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
- Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!!!

******

Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщу с родственниками.
- Что же вы не предупредили, что приедете?
- Так мы вас дома хотели застать!

******

Коньяк уговаривал: ".. Мадам, он не стоит Ваших слез!..."
Мартини шептало: "..ты дура... И мужик твой - козел!!..."
И только водка кричала: "... пляшем, бабы!.. пляшем!!!"

******

Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город.
Через неделю от родственников приходит письмо: "Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение".

******

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
Затанцовывают за колонну - Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Затанцовывают за колонну еще раз - Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Затанцовывают за колонну в третий раз - Поручик бледный, Наташа веселая.
Поручика спрашивают, что с ним случилось? Он отвечает, что в первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал.
А что случилось в третий раз Поручик?
- А вы лошадь когда-нибудь с руки кормили?!

******

На остановке стоят два "торчка":
- Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? - спрашивает один другого.
- Конечно, троллейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?

******

Российские военные построили свой полностью невидимый "Стелс" стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом и даже пощупать.

******

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хендай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
...
ВАЗ - не ссы, доедем!

******

Два нарика в деревне:
- Смотри, курица!!!
- Какая это курица, это не курица!!!
- Как не курица, курица!!!
- Та я говорю не курица!!! Это хавается!!!

******

В воинскую часть приехал проверяющий.
Hу, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок.
Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
- В роте плохо!
И направился на 2-ой этаж.
Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
- В роте плохо!
Hарод не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик...
Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
- В роте полегчало!

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ