Анекдоты

Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное.

******

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
заведётся - сразу хочется отравить!

******

XXX: А я вот думаю - может слетать в ту Исландию на дней пять? Кто-нибудь там бывал - вулканы, гейзеры, селедка...
YYY: и разузнай, почем там гречка.

******

- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, верный муж.

******

Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

******

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

******

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

******

Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.

******

А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
— А у меня есть.

******

— Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.
— А папа очень обрадуется — а то он лысый.

******

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
- Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно»

******

- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.

******

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Зачем ты вообще живешь" - читаю в глазах продавщицы супермаркета.

******

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.

******

Мужчина у психиатра:
- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
- Волки кашляют?
- Ага...
- Это не ко мне, это к ветеринару.

******

Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски.

******

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

******

Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

******

Я начал настолько эффективно распоряжаться временем, что теперь книжка по тайм-менеджменту лежит у меня в туалете.

******

Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

******

Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню.

******

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.

******

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».

******

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

******

После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

******

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

******

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.

******

Специально для врачей, которые печатают рецепты на компьютере, создан шрифт "медицинский", столь же неразборчивый, как и их почерк.

******

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

******

Из газет: "В правительстве поддержали инициативу о двух загранпаспортах для россиян".
Зачем, интересно? Тут и с одним не на что ездить.

******

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

******

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

******

Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.

******

Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.

******

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген.
С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

******

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.

******

Скука, отсутствие секса и отсутствие денег - мощнейшие и основополагающие силы во вселенной, которые заставляют человека творить дикую хуйню.

******

Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму…

******

Не пускайте кого попало в свой космос. Они украдут ваши звезды.

******

А руки-то помнят!..
Сын толкательницы ядра пожалел, что дал маме подержать черепашку.

******

На моей карьерной лестнице спит бомж.

******

— Почему вы еще не женитесь?
— Тестим друг друга на баги.

******

Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.
Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.

******

Оставалось очень мало времени, сердце бешено колотилось, руки вспотели, но я должен был это сделать, я собрался и сказал: НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ

******

Ох уж эти курортные романы: то бл@дь трусов не хватает, то лишние припрёшь....

******

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы не осознавал всю бессмысленность происходящего - всё равно будешь говорить со своим котом.

******

- Извини, но я ввел тебя в заблуждение.
- Дык, выводи поскорее… А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…

******

Доказывать — дело плевое… нужно просто плюнуть на то, чтобы кому-то что-то доказывать.

******

БЫТЬ КОТОМ:
Плюсы:
+ Бесплатная еда
+ Бесплатная квартира
+ Можно спать, сколько влезет
+ Можно валяться, где угодно
+ Можно прыгать с кровати на подоконник
+ Короче, можно всё!
Кроме этого:
+ У тебя есть когти, ты можешь больно поцарапать своих врагов
+ Ты пушистый и ты всех привлекаешь к себе
+ Ты можешь смешно дёргать ушами

Минусы:
Тебе никогда не стать котом

******

- В обмен на удовлетворение моих прихотей, удовлетворяю его похоти, при условии, к тому же, если он не будет пить, пиздИть, пИздить и пИздить.
- Ты стала заикаться?
- В смысле бить и тырить деньги.

******

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где- нибудь накосячу.

******

- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, верный муж...

******

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе..

******

- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным ceкcoм, сходил на выборы...

******

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

******

Разговаривают 2 друга:
- Вчера зашёл в ресторан, а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники!

******

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
— ... Немножко подождём, и станет как рубль.

******

Отец: Если ты до 25ти замуж не вышла, то теперь уже и не выйдешь...
Я, возмущенно: Почему это?!!
Отец, печально: Мозги появились

******

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

******

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты все равно ничего не делаешь.

******

Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

******

- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился.. я все пойму... и уйду тихо и незаметно..
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!

******

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

******

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

******

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.., тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

******

- Как здоровье вашей жены?
- Спасибо, хорошо. Вчера сделали ей рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

******

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины.
Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга.

******

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

******

Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со стpaXом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было, многое пришлось переделать!

******

- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ