Анекдоты

Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок.

******

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

******

Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

******

- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

******

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

******

У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.

******

- Джонни, ты знаешь, как оказывается по-русски будет "жопа"..?
- Нет, дружище, понятия не имею...
- "Экономика стабилизировалась и процессы приобрели положительную динамику"
- Даааааааа, какой все-таки красивый, богатый и гармоничный русский язык....

******

Владелец магазинов "Всё по 37 рублей" задолбался менять вывески.
Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.

******

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.

******

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

******

– Вы в порядке?
– Да. В случайном.

******

В 5 лет родители повели в приезжий зоопарк, билеты где-то достали. Больше всего меня впечатлила впервые увиденная сладкая вата на палочке. Понятное дело не купили, дорого было. Сказали, что у нас и дома вата есть. Придя домой я первым делом нашла вату и попробовала, это было разочарование и непонимание, почему другие дети в зоопарке ели эту гадость.

******

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

******

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

******

- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!

******

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

******

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

******

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может, ты все-таки перепишешь завещание?

******

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

******

- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.

******

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

******

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?

******

В УК РФ внесены новые статьи:
- НИ ЗА ЧТО - 20 лет тюрьмы.
- ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО - 10 лет.

******

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.

******

Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

******

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

******

Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов.
А все потому, что совсем забросили они свою пасеку...

******

Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"

******

Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.

******

Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист":
- помимо газового отопления установлена дровяная печь;
- просторный дровник;
- сухой погребок.

Дополнительные пакеты:
"Параноик" - с собственным бомбоубежищем;
"Социопат" - трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
"Всё своё" - солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.

******

У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна".
"Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир - сложить к её ногам букетом цветов.
Но она не дает, сука!

******

- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!!!

******

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

******

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

******

Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.

******

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

******

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

******

Владелец магазинов "Всё по 37 рублей" задолбался менять вывески.
Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.

******

Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
- Я пересек океан верхом на акуле!
- Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

******

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

******

- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

******

СПРАШИВАЛИ? ОТВЕЧАЕМ!
У нас в последнее время все спрашивают - что лучше: продать валюту и купить рубли, или продать рубли и купить валюту?
Отвечаем: продавайте валюту и рубли, и покупайте билет на самолет.

******

Самое нетерпимое ущемление свободы - это ущемление права совершать глупости.

******

- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.

******

Если бы в России восторжествовал юридический принцип «ни одно преступление не должно быть безнаказанным», в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.

******

Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.

******

Ускоряюсь в магазин - доллар 71! Добежал едва-едва - евро 82!

******

— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
— 78
— Что 78?
— 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...

******

Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!!!

******

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её трaxaeте.

******

Скайп двух бывших коллег. X уволилась полгода назад, Y продолжает работать.
х: как у вас там дела?
у: как на Титанике после встречи с айсбергом
у: музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают

******

В 5 лет родители повели в приезжий зоопарк, билеты где-то достали. Больше всего меня впечатлила впервые увиденная сладкая вата на палочке. Понятное дело не купили, дорого было. Сказали, что у нас и дома вата есть. Придя домой я первым делом нашла вату и попробовала, это было разочарование и непонимание, почему другие дети в зоопарке ели эту гадость.

******

- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.

******

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил.
Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

******

Моя знакомая работает во Дворце Культуры. Далее с её слов.

"А у нас вчера большой зал снимал генерал полиции. Охраны понагнали. В зале разместили законспирированных ментов в штатском, чтобы бдить от экстремистов. Заходит генерал. Зал сидит. Все менты в штатском встают. Идиоты кругом)"

******

— Пpocтитyтка. Наркоман. Пpocтитyтка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

******

Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок.

******

Вернулся из флота. Смотрю на кухне стакан такой стоит - ну про знаки зодиака, а написано на нем БЛИЗНЕЦЫ.. Ну я (сам рак по знаку) думаю попью чаек из близнецов. Беру стакан, чувствую, что он не пустой, заглядываю в него, и тихо тихо сползаю на пол.
Внутри - 2 одинаковые вставные ЧЕЛЮСТИ. Бабушка пошутила, блин.

******

- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

******

- Милая, вот тебе тысяча гривен, как ты и просила.
- Стоп, а почему не полторы?!
- Это ты сейчас на каком языке мне "спасибо" сказала?

******

- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюблено проворковала она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил:
- Таких, как ты, пристреливают!!!

******

- Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

******

- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вам известна моя фамилия?!!

******

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

******

Идет репетиция оркестра.
Дирижер:
- Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
(Долгая пауза) Затем недоуменный голос:
- Третьей скрипки сегодня вообще нет!!
Дирижер кивает и спокойным голосом:
- Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

******

Мужик просит свою сотрудницу:
- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.
- А чего сам не можешь?
- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все дуры набитые.

******

- Дорогой, представляешь, я похудела на пять кило!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...

******

Нового Русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают ему апартаменты различные где ему жить, а ему все не нравиться. То унитаз не позолочен, то кровать узкая.
Надоело все это архангелу он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР. Достает мобильник, звонит и говорит: - Слышь Вась, это я Вован с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебрасывает их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ