Анекдоты

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

******

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал 300.

******

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

******

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

******

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встает и уступает ей место.
После того как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

******

Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

******

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

******

У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

******

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

******

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс? …
Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает :
— Пап, ну ты глупый…! Секс — это шесть. А севен — это семь…!

******

- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь как там все изменилось за десять лет!

******

Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает как определять время.
- Вот смотри, когда обе стрелки вверху - это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу - 6 часов. Понял?
- Ага
Спустя какое то время встречают его и спрашивают:
- Сколько времени?
Мальчик взглянул на часы и выдает:
- Ещё не известно.

******

Изя обращается к Рабиновичу:
— Яша, ты когда—нибудь видел детектор лжи?
— Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

******

Если человек кладет левую руку на Аlt+Таb когда Вы подходите к нему - он от вас что-то скрывает.

******

Не знаю, будут ли в будущем роботы-пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь - уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".

******

Утро добрым не бывает, Вечер тоже не добряк. Днем и так все ходят злые, Ночь — вообще тотальный мрак.

******

- Что означает этот дорожный знак? (Знак обгон запрещен)
- Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.

******

Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.

******

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

******

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

******

Муж жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

******

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

******

В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...

******

Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.

******

Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…

******

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

******

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

******

Челябинские мужики настолько суровы, что устриц сплёвывают, а раковинами закусывают.

******

Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.

******

Объявление в придорожном кафе.
Наши расценки:
Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей
Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей
У вас можно в туалет? - 60 рублей

******

У большинства населения ума хватает лишь на то, как грамотно быть дураками.

******

Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" - тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...

******

Cтоит ли установить рублю памятник при жизни или еще немного подождать?

******

В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит:
- Спасибо, всё было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах!
Шеф-повар: - А давайте поспорим, что изюминка всё-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку - я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете - с вас 1000 баксов!
Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит:
- Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики!
На что шеф-повар ответил: - Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!

******

Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?"
Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".

******

Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.

******

После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

******

Из-за ошибки «Гознака» жителям Башкирии было выдано около 50 тысяч паспортов с одинаковыми номерами, и теперь их нельзя отличить друг от друга.

******

В российском телевидении всё решают «зеленые» (деньги), а тон задают «голубые» (люди с нетрадиционной ориентацией). Получается как в песне: «Все стало вокруг голубым и зеленым».

******

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

******

Работа сама себя не сделает.
Но и водка сама себя не выпьет!

******

И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!

******

"Так вот она какая, шенгентская виза" - произнёс свидомый, глядя на повестку из военкомата.

******

Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва-река, возгорание которого может привести к катастрофе.

******

Почему случился пожар на Москве-реке.
Объяснительная записка.
Мы жгли их сыр. Они не испугались. И тогда мы подожгли собственную реку. Чтобы, суки, знали!

******

Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

******

2020 год.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"

******

zzz: сукаБлЯдьКАкжеТымЕнязаЕбАлапизДатупАЯ!11111
yyy: ???
zzz: ой, прости, любимая, это просто кот лёг на клавиатуру

******

Одна сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

******

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

******

Когда я говорю, что меня бесят все, я подразумеваю кого-то одного.

******

Проебали это лето? НЕ-БЕ-ДА!
Проебём ещё и осень, ДА-ДА-ДА!

******

Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.

******

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

******

Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

******

Отличительная черта нашего поколения — это умение уставать от того, что ничего не делаешь.

******

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

******

До сих пор с трудом принимаю факт того, что существуют Зинаиды, которым меньше 60 лет.

******

– Что ты делаешь после работы?
– Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

******

У меня есть мечта: услышать, как иностранец поет русскоязычную песню на своем выдуманном языке.

******

Чтобы сделать что-то новое, надо обязательно сломать что-то старое.

******

Муж жене: Перестань называть меня » Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: » Котя иди кушать»!, мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

******

- Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию....
- Помогла?
- Почти: теперь я толстая.

******

У девушки ПМС, очень дёрганая, раздражительная, но сама это понимает.
- Прости, любимый, я такая раздражительная.
Подходит и обнимает меня, я в ответ обнимаю её, легонько похлопываю по спине.
Она: По е....лу себе постучи!

******

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

******

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец - сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.

******

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

******

У еды великая сила, она даже спасла брак моих родителей. Дело в том, что перед самой свадьбой мама испугалась и говорит сестре: «я не хочу замуж...», на что сестра отвечает: «ты что сдурела?! смотри сколько мы наготовили!». вот теперь родители уже 18 лет вместе)

******

Всегда нравились мятные конфеты, но родители их редко брали. Что там говорить о леденцах "холс"?! Даже конфетки "пилот" тогда бывали редко, в деревеском магазине тем более. Поэтому я в тихаря от всех, плотно сидел на бабушкином валидоле.

******

2020 год.
Состав пирожка :
- вода
- загуститель
- Ароматизатор "Пирожок"

******

Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…

******

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!..
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

******

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".

******

Уже столько лет прошло… А я всё жду.
Когда? Ну когда же, блин, пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!

******

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами прохладные клавиши, тихо, вполголоса... материла настройщика...

******

- Девушка, а как вас зовут?
- Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!

******

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом.
Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метpaX от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метpaX, старлей снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…

******

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

******

- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали… что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в зад.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

******

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

******

Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла.
На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит:
- Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм.
Девушка говорит:
- Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма.
Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба:
- Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу.
Девушка:
- Только большая просьба - больше не пой и не танцуй.

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ