Анекдоты

В переполненном автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

******

Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!

******

— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?

******

Дааа не те нынче бабы пошли. Раньше какие борщи варили, а сейчас?!
Пригласит на ужин, а на столе она сама в одних чулках глаза горят и томно так: "Ну съешь меня!" Каннибализм сплошной!

******

Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо Всё.

******

Из разговора двух семилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что! А что такое портмоне?

******

Внук подходит к деду, курящему на лавке:
- Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
- Не переживай, тебе об этом сообщат.

******

Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!

******

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная смска - что зарплата перечислена!

******

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

******

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю.

******

Сижу на работе, у нас дружный коллектив, сидим скучаем, решили своим девушкам написать ( да, вторые половинки как ни странно есть у всех, ребята лет 20 - 24 ).
Спрашиваем у девушек своих "как дела?" И делимся впечатлениями, у кого девушка борщ сварила, у кого на работу устроилась, у кого-то дама промокла до нитки и только моя выделилась:
Спрашиваю собстно "как дела?",
Отвечает:
Плохо и хорошо.
Плохо, что обожралась, хорошо, что арбузом.

******

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием...

******

Некое военное учреждение, идет собрание. Слово держит генерал N: "Сегодня перед нами стоят следующие проблемы: строится ледовая дорога. Значит может утонуть трактор."
Голос: "Товарищ генерал, он ВЧЕРА УТОНУЛ".
Генерал: "Так. Значит на сегодня проблем не имеем!"

******

Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков — гей. У меня вот есть три друга. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!

******

- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» - к маме!

******

Говорил правду в неположенном месте.

******

Пока свою шерше ля фам найдёшь - стольких перешершеляфамишь!

******

Новости. Рубль слабеет, мат крепчает.

******

Фраза «Мы ведь одна семья» — означает, что деньги будет тратить жена.

******

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

******

Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

******

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

******

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

******

В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

******

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
"Ты че разлегся на полкровати?!"

******

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!

******

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..

******

Встречаются как-то Порошенко и Кэмерон. Порошенко спрашивает:
- Дэвид, как вам удаётся удержать Шотландию?
- Очень просто, Петя, мы её НЕ БОМБИМ!

******

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

******

Злой человек похож на уголь. Если не смог обжечь, то пытается очернить.

******

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

******

- Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.

******

Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.

******

Одесса. Привоз
- Соломон Маркович, таки как вам новость за предложение почетному гражданину Мордовии Жерару Депардье принять участие в выборах губернатора Омской области?
- Моня, зачем им в Омской области губернатором Депардье, у них шо свои алкоголики таки закончились?

******

Блоха мужу (вздыхая):
- У всех подружек мужья как мужья, одна я, как лохушка: вторую зиму придётся ходить в старой собаке.

******

- А сколько вам лет?
- Не помню.
- Я бы дал меньше!

******

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

******

Джон Керри: - Мистр Обама, что нам делать с Россией, ее укрепление грозит безопасности США?
Обама: - Надо порошенько подумать, мозгами посаакшвилить...

******

Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову...

******

Муж на день рождения написал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом."

******

У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали...

******

Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

******

Войсковая часть. Канун 8-го марта. Коллективная пьянка. Человек сто за длинным столом.
Начальник отдела: - А теперь всех поздравит начальник телеграфа...
Встает начальник подразделения, смущается, краснеет и изрекает:
- Я ХОЧУ ВСЕХ ЖЕНЩИН...
Продолжения речи уже никто не слышал... Сто человек легли под стол )))

******

Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?"
Он браво ответил: "Отечественные и импортные".

******

Хлопает дверь в прихожей. Жена вскакивает с кровати и сдавленно кричит любовнику:
- Боже! Это муж! Что делать!? Что делать!? Беги! Он сейчас тебя убьет! На балкон! На балкон!...
Любовник вылетает на балкон и растерянно смотрит вниз. Жена:
- Прыгай! Прыгай!.. Боже, что сейчас будет! Прыгай!
Ошалевший любовник прыгает вниз с четвертого этажа. Жена наклоняется с балкона вниз:
- Отползай! Отползай!..

******

Ссора между мужчиной (М) и женщиной (Ж)
М: "Да что б твоим детям жены, как ты, достались!"
Ж: "Да как ты можешь такое детям желать!"

******

В больнице утренний обход.
- Больной: А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Доктор: Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения, Вам уже все равно, а ей приятно будет!

******

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:

- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?

Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:

- Ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток...

Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой, влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю.

Представьте: я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон:

- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен.

Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:

- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!

Даже не знаю, плакать мне или смеяться...

******

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли поднимется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!

******

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!

******

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

******

Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее… А сумоисты-то стройные ребята.

******

- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!"

******

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доконает!

******

- Почему ты за собой не следишь?
- А я таки себя ни в чем не подозреваю!

******

- Моня, как живете?
- Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

******

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

******

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули!.. А нет, но-шпа это.

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ