Анекдоты

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись...
И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой.
Этот мир не так прост.

******

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет ceкcа с баклажаном... Придурок... . . однозначно.

******

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

******

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

******

— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной, сынок, Родиной.

******

Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов.
Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка».
Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос:
-Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка?
-Остановка.
-Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут?
-Тоже остановка.
-Почему?
-Так вы же разгружались!

******

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

******

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

******

Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

******

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38.

******

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай.

******

- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

******

- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

******

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

******

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...

******

Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

******

Не понимаю эту глупую привычку — говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?

******

Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.

******

Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

******

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

******

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

******

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

******

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

******

Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

******

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

******

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

******

Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.

******

Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.

******

На кафедре философии.
- Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

******

— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

******

Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.

******

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...

******

Ураааа, я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!
… Какое красивое у меня постельное бельё!....

******

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..

******

- О, Господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

******

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

******

Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.

******

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

******

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

******

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1) НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!!!
2) НЕ ПЕРЕЖИРАТЬ!!!

******

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть.
(с) консультант Олег.

******

Сделать из милой девочки адовую суку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бля, вуаля!

******

Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку?
Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.

******

Когда я убираюсь, для меня важно, чтобы дома никого не было и орала на весь дом моя любимая музыка, иначе я ленивая жопа и мне все лень.

******

- С друзьями вчера так хорошо погуляли, что они меня сегодня отпаивали.
- Извини, а зачем ты себя припаял и каким интересно местом.

******

Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов.
Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка».
Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос:
-Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка?
-Остановка.
-Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут?
-Тоже остановка.
-Почему?
-Так вы же разгружались!

******

Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

******

— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной, сынок, Родиной....

******

Во мне живут два человечка. И один такой: « поехали в бар, давай тусить всю ночь!». А другой « ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».

******

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

******

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

******

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

******

-Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
-Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

******

- Как тебе ваша новенькая?
- Ну, после того как на мой невинный вопрос " Не хочешь сочка попить?" она сделала милое личико, и спросила "С чьего?", как то неоднозначно.
- О_о

******

- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

******

Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
Не нашел ничего лучшего, как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

******

Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись. За ними вторых, третих-пятых. Результата нет.
И тут приходит Абрам и говорит:
- Пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики.
Делать нечего. Командир говорит:
- Евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой.
Проходит три дня - еврея нет. Намылили похоронку.
На пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах.
Командир спрашивает:
- Как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики?
Еврей отвечает:
- Бизнес есть бизнес - ваше отнес, их принес.

******

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

******

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

******

- Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?
- Неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
- Господи, не может же быть, что весь наш офис...

******

Встречаются двое.
- Как живешь? – спрашивает один.
- Ничего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо – милиция…

******

- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

******

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись...
И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой.
Этот мир не так прост.

******

- Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ