Анекдоты

Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.
Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.

******

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

******

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

******

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…

******

— Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
— Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.

******

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

******

- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

******

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

******

Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!

******

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

******

Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.

******

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...

******

Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.

******

Порошенко говорит на украинском и русском. Саакашвили говорит на грузинском и русском. Абромавичус говорит на литовском и русском. Внимание, вопрос: на каком языке они вместе ненавидят Россию?

******

Не люблю попрошаек, которые не могут определиться с суммой, которой не хватает на лекарство или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?

******

Взрослая жизнь — это дорога от съёмных квартир к съёмным зубам.

******

- А что это у вас морда такая кислая, будто вы пол-лимона съели?!
- Жить захочешь и бриллианты сожрешь! - ответил прокурор, дожевывая купюры...

******

Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с гандонами, не теряйся!
Протиснись между ним и витриной, загадай желание!

******

– Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте? Да вот тут, здесь освещение лучше.

******

Кон – постоянный посетитель одной из венских кофеен. Недавно он разорился, но услужливый официант, невзирая на это, называет его: «Господин директор». «Не желает ли господин директор маленькую кружку темного?», - «Стакан воды для господина директора», - и т.д. Кон равнодушно принимал его любезности, но однажды вошел в кафе в приподнятом настроении, и когда официант по обыкновению поприветствовал его: «Господин директор!» - он знаком попросил его подойти поближе и как бы невзначай сообщил:
– Франц, вы можете снова называть меня просто: «Господин Кон», - я уже открыл новый магазин.

******

Жители Республики Беларусь совершенно не понимают, из-за чего так сильно радуются победители шоу "Кто хочет стать миллионером?".

******

- Люся, ты Тихий океан знаешь?
- Да, Сёма.
- Ради тебя успокоил.

******

На совещании ЕР по цвету флага натуралов:
Красный! – Нельзя. Это – политика, да и китайцы не поймут.
Жёлтый! – Вы что, совсем про Украину забыли?!
Зелёный! – Вы что, патриарха обидеть хотите?
Голубой! - Встань, кто предложил?
Розовый! – Нам только лесбиянок не хватало!
Фиолетовый! – Это кто тут считает, что нам тут всё фиолетово?
Чёрный! – Ага. И ещё череп с ножами. Совсем рехнулись?
Оранжевый! – Нам только революции ещё…
Белый! – Кому сдаваться будем?
Вывод: флаг должен быть бесцветный. Проголосован прозрачный.

******

Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!

******

Встречаются как-то Хохол, Москаль и Ниггер и все трое ржут.
- Что смеетесь?
- Да нас в Фейсбуке забанили )))

******

Сколько людей, столько и мнений.
Мнений, на которые мне похер.

******

Президент США Барак Обама на брифинге, посвящённом проблемам Ближнего Востока, пообещал "ускорить тренировку сил ИГИЛ". А потом задумался: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"...

******

- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.

******

Жена спрашивает засыпающего мужа:
- Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала что ли?
Муж спросонья:
- Я у неё всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...

******

— Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
— Ты ещё один тортик сожри, ещё больше станешь.

******

Утро не бывает добрым.
Оно либо: блять, утро.
Либо: так, к черту все, я сплю до обеда.

******

- Китай! - смущённо говорит Катя, показывая Грише на надломившийся провод вибратора...
- Россия! - ворчит Гриша, заматывая его скотчем...

******

Рыночной экономике в Китае настал кирдык: инструкция Дэн Сяо Пина закончилась.

******

Бизнес-идея: переступать через детей на пляже, а потом брать деньги с родителей и переступать обратно, а то не вырастут же.

******

Добро пожаловать! Ресторан "Европа"!
Акция! Греческий салат - бесплатно!*
...
* при заказе от 500 млрд €.

******

Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется:
- Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут!
Второй: - У нас так же было. Но потом я нашёл выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит!
Первый: - А в чём секрет?
Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!

******

- Ну, как дела с учёбой?
- С какой ещё сучёбой?

******

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.

******

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

******

Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"

******

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

******

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

******

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

******

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».

******

- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед.

******

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

******

Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...

******

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! - это они дураков нарожали!

******

- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.

******

Раньше "Уйти по английски" означало - уйти не попрощавшись.
Теперь "Уйти по гречески" означает - уйти не заплатив.

******

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

******

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

******

- Дмитрий Анатольевич, цена на нефть падает, рубль падает, инвесторы убегают, цены растут, пенсионеры с голоду умирают! Что делать? Вы же глава правительства...
- Срочно развивайте яхтинг!!

******

- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...

******

Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу - не успокоюсь.
(с) баба

******

Если вы ведёте здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы. Если не здоровый - растащат на цитаты.

******

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

******

Тебе не стоит заниматься бизнесом, если тебе завтра отдавать 5 миллионов евро, у тебя их нет, и ты не можешь заснуть из-за такой ерунды!

******

Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.

******

Московское отделение партии "Единая Россия" разработалo флаг натуралов. Цвет флага - голубой.

******

Прокуроры Украинской генпрокуратуры очень любят чай с лимоном...
Ну, или, на крайняк, с половиной лимона...

******

- Когда ты найдешь работу?!
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!

******

"Крым обойдется России в 708 млрд рублей" - предложил прописать в бюджете на этот год премьер России Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова.

******

Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
- А я ее заменить не смогу?
- Заходи. Печень сырую будешь?

******

- Костя Дзю, вы левша?
- Левой пишу, правой точку ставлю.

******

Короче, план такой: утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Лет в 45 стреляю себе в башку. Всё.

******

Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять???!!
- Это контрольный обиделась, в голову.

******

Попал гей на ролевую игру про мушкетеров. Сидит и грустит:
- Все вокруг Дартаньяны, а я пидарас.

******

Апперкот в голову, хук в ребро.
Боксерская мудрость.

******

- Учёные каждый день делают какие-нибудь открытия…
- Но почему результатов открытий так мало в жизни?
- Потому что открывают и распивают.

******

В офисе.
- Машенька! У тебя дырокол есть?
- А то! Уж пятый годок пошел, как я за ним замужем!

******

- Два кольца, два конца, посредине гвоздик.
- Ножницы?
- Неа. Два пидораса, официально женатые друг на друге, забивают в стену гвоздь, чтобы повесить картину.

******

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

******

- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.

******

Я в 16 лет: жизнь - это боль, но и смерть не избавление.

Я в 28 лет: о, надо 15 килограммов риса взять в ашане, пока он по 25 рублей

******

Планы на будущее:
1. Выпросить у психиатра список больных с манией преследования.
2. Нанять частных детективов, чтобы следили за ними.

******

Жена работала в свое время в гостиничном комплексе в Суздале. Приходит мужик в кафе, к нему официантка:
-Вы срали?
Он:
-В смысле?
- Ну как, если вы срали, то Вам одно меню, если не срали, то другое.
-Блин, сколько не езжу, такой сервис первый раз вижу!!!
Ну какой сервис, если Вы участник ралли по "Золотому кольцу", то питание организаторами Вам оплачено, если не участник-то на общих основаниях...

******

Ехал тут на днях в автобусе, подошла кондуктор. Обилечивает всех, ничего не предвещало и тут просто она, отрывая для меня билет, выдает:
(К)- Пакет нужен?
(Я)- Спасибо, в руках донесу.
(К)- Ой простите, на автомате сказанула, 10 лет проработала на кассе супермаркета, а тут лишь второй день работаю.
Плохое настроение как рукой сняло.

******

- Скажи, ну хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

******

Да что вы знаете о ревности?
Подумаешь, нашел какой-то предмет и начал его интерпретировать.
Тут хоть есть , за что зацепиться.
Меня бывший к телеведущим ревновал. Сидим вдвоем, и тут начинается:
-Он тебе нравится? Ты, небось, с ним бы переспала? Думаешь, он лучше меня?

******

Турция вредно влияет на детей. Оставил дочку (10лет) на 5 минут на водных горках. Возращаюсь с коктельчиком, а эта пигалица уже с самой высокой и быстрой горки прыгает и при этом орëт басом: "ЗА ВДВ!!!"

******

На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?

******

Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

******

Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному.....дедушке - язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите"

******

Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять???!!
- Это контрольный обиделась, в голову.

******

Лето. Выходной. Теплая солнечная погода. Мы всей семьей вышли во двор. Наш пятилетний сынишка с совочком и с машинкой радостный бежит на песочницу, где уже играет сынишка нашей хорошей знакомой. Но тот только постарше на год или два. Сидят, ковыряются два шпиндика в песочке. Мы с супругой сидим тут же недалеко на скамеечке. Рядом с песочницей тропиночка. И вот по этой тропиночке вышагивают две девицы, словно павы – ноги длинные, юбочки короткие. Одним словом, одежды минимум. И вдруг сынишка знакомой прерывает игру и долгим взглядом провожает их, а потом, обращаясь к нашему сыну, выдает:
- Ты бы какую себе выбрал? Я бы – ту, что слева…

******

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

******

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

******

Коллега картавит и слегка этого стесняется. На днях ему понадобилось что-то выяснить в отделе персонала, а они сидят на другом конце города, надо звонить. Отстаёт справочник, чтоб выяснить, к кому ему надо, приговаривает под нос:

-Екате'ина Владими'овна... Тама'а Анд'еевна... Ма'ат Се'геевич... Блин, да они там все сгово'ились, что ли?!

******

- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

******

Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное".
Я: Яблоко!
Д: Съедобное!!! =)
Я: Крокодил!
Д: Несъедобное... =(
Я: Ты! (называю её имя)
Д: Если для крокодила, то съедобное

******

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???

******

Некоторые люди, в большинстве своем женщины, умеют издавать короткий пронзительный звук в ответ на любую неожиданность (мышь, петарда и т.п.). Для определения этого явления есть термин "взвизг".
К этим женщинам относится и моя мама. Как человек интеллгентный, считает себя обязанной регулярно посещать театры.
Сам случай, было лет 5 назад. Моя матушка с подругой оказываются на "Чайке" в театре "На Таганке". Идет второй час спектакля, самая душераздирающая сцена: где-то за кулисами раздается выстрел, выходит главный герой весь бледный, с опущенной ниже плеч головой и чучелом чайки в руке. Заявляет: "Я.. убил... чайку!"
Обычно в зале гробовая тишина, наворачиваются слезы. Но в зале была моя мама, "взвизгивающая женщина".
Выстрел за сценой. В центре партера тут же раздается короткий ВАЙ!!!. Смешки в зале... На сцене пока все по сценарию: "Я убил чайку..." На первых рядах голос девочки: "Мама, мама, а это чайка так кричала?!"
Зал грохнул. Аритисты на сцене отвернулись и вздрагивали, кто-то убежал за кулисы. Крупной дрожью вздрагивал сам Любимов.
Моя мама вернулась немного раскрасневшаяся, но хорошем расположении духа.

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ