Анекдоты

У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

******

- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

******

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!

******

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.

******

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

******

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя 57 мармеладных мишек во рту.

******

Когда второй месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

******

- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

******

— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…

******

— Я выйду замуж только по любви.
— Я тоже. Если не подвернется чего-нибудь получше.

******

Люди, пишущие «СПС» вместо «спасибо», скажите, что вы делаете с кучей освободившегося времени?

******

Ходить в супермаркет на голодный желудок — это плохая примета. Денег не будет.

******

Женщина — натура утончённая, но весы этого, к сожалению, не понимают.

******

Мы с диванчиком друзья.
Теплый он, и теплый я…

******

Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

******

Составляю тут резюме. Думаем с женой, что писать в графе "Хобби".
- Напиши, что ты повелитель змей!
- Ага! До женитьбы повелевал одноглазой, а после - двуглазой!
На секунду даже обиделась.

******

Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.

******

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

******

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

******

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

******

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

******

Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

******

Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.

******

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.

******

Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.

******

Ну и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

******

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.

******

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

******

Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.

******

Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают.

******

- Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

******

Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...

******

— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

******

— Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
— Ну, где-то полгода назад.
— Так давно?
— Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

******

Отец отчитывает сына:
- Тебе сколько лет вообще?!
- Семнадцать.
- А по поведению - пять!
Сын протягивает дневник:
- Не угадал - два!

******

У нас, русских, очень мощный интеллект и мы, чтобы его как-то снизить и не выделяться, вынуждены квасить водку!

******

После неудачной попытки сместить руководство ФИФА все силы Америки брошены на то, чтоб поставить под контроль Союз Филателистов и сменить руководство кружка вязания и макраме в доме пионеров деревни Пестово...

******

Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

******

Не доверяю людям из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.

******

- Назовите свои особые черты личности?
- Ненависть к технике.
- Мы вам перезвоним.
- Лучше пришлите голубя.

******

Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: — Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!

******

Только что к нам в магазин зашел сотрудник ДПС, представился и спросил хотим ли мы посодействовать органам?
Я ответил:
- Конечно!
- Где у вас туалет?

******

Даша бегает по комнате с волшебной палкой и чем-то белым над головой:
— Я фея, я прекрасная фея, я летаю по миру и совершаю добрые… преступления.

******

Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, тёща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же её подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дитё постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тёщу три месяца, а свисток куда-то пропал.

******

Хорошо быть дрищом в России. Два месяца позора и можешь снова надевать пуховик.

******

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

******

А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.

******

Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит:
- А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.

******

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?

******

Парень с девушкой.
- У меня стоит вопрос...
- А у меня чешется ответ.

******

- А моя за рулем – точно молния!
- Неужели так быстро ездит?
- Да нет, постоянно в деревья попадает…

******

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьёте?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

******

- Папа, а меня сегодня в школе вызывали!
- Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня…

******

Маленький мальчик присутствует на суде, где его родители разводятся. Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

******

Иногда приходится вспоминать советских архитекторов "добрым и ласковым" словечком, особенно находясь в гостях - заходишь в туалет и думаешь, почему не придумали туалет с глушителем...???

******

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

******

- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
- Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

******

Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.

******

- Иван, что делаешь?
- Есть готовлю.
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп…

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ