Пятница. 16:00. Диалог в офисе.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Ну да. В пятницу даже пьют даже кактусы!
***
Директор говорит подчиненному:
- Из вac вышел бы прекрacный преступник.
- Шеф, а почему?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти
***
Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!
***
Два менеджера по персоналу опытный и стажер сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук триста:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку:
- А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники!
Офисная примета: если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
***
Идет программист по улице. Падает кирпич. – Тетрис! – подумал программист.- Выпадающая менюшка! – подумал Веб-дизайнер.
Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- И тот и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут создавать видимость того, чего и не существует вовсе.
До чего смешные люди эти дизайнеры: табличку «ПОЛИКЛИНИКА» так ненавязчиво написали шрифтом «Некрополь».
***
Философское офисное наблюдение: улица: - это путь от домашнего компа к рабочему.
Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в рожу, чтобы не обидеть..
***
Так, парни, - у нашей секретарши Мариночки прибавление в семействе!
- Все сдаем по 100 рублей на анализ ДНК.
Босс из категории новых русских разговаривает по телефону и тут вызывает к себе секретаршу.
- Машенька, подскажите – сколько нулей в миллионе?
Секретарша:
- Шесть:
Босс (в телефонную трубку):
- Вот видишь! Все же я бы л прав. В миллионе шесть нулей. А значит в двух миллионах – двенадцать!
Офисная мудрость: Работать за «бесплатно» дураков нет. Зато сколько дураков, работающих за «спасибо»!
***
Муж жалуется жене:
— Меня зам. подсидел!
Жена:
— А меня секретарша подлежала!
***
Одна секретарша хвалится другой:
— Мои шеф просто клад!
— Может, тебе сдать его государству?
История из офиса. Один сотрудник утром горячим кофеем обжег нижнюю губу. Так сильно. Прямо до волдыря. Весь день на работе маялся. Губу прятал. В итоге женский коллектив все же зачуял неладное. Начали допытывать что да как. В итоге в начальнице проснулась мамочка и она посоветовала купить в аптеке самое проверенное и дешевое средство – вазелин. Нанести его на губу и за ночь все пройдет.Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и парень с опухшей губой засобирался домой. Уходя, в коридоре он встречает начальницу. С ней еще куча людей -все спешат домой. И тут начальница произносит: «Увидимся! Не забудь вазелин!". Весь офис после этих слов замер. Потом минут 10 все смеялись.