Анекдоты

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

******

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

******

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

******

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

******

- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КамАЗ?
- А красивый КамАз?

******

- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне валенки?
- Идите и покажите их декану, он поймёт... да, студент, это не валенки, а ...сапоги!

******

Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати.

******

— Серёга, давай отпусками поменяемся?
— То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?

******

Придешь, задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

******

Встречаемся полгода с парнем, друг другу подходим, всё устраивает нас. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина", видите ли из-за того, что встретились мы у мясного отдела.

******

Они оба любят выжимать соки. Петя из яблок и моркови, а Зина — из грейпфрута и из Пети.

******

Это не у меня нет девушки.
Это у девушки нет меня.

******

По-настоящему спокойный человек даже истерики закатывает шёпотом.

******

- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!

******

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

******

Отмечаем с мужем день примирения и согласия - идем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

******

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.

******

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

******

Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!

******

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

******

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

******

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

******

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

******

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

******

«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.

******

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...

******

Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе.
Касательная и график… встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.

******

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

******

Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.

******

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

******

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

******

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

******

— Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
— Кого – нас?
— Меня и мои понты.

******

Ты не ты, когда менты.

******

Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за хуйня!»

******

Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.

******

— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.

******

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блять, в акваланге.

******

А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.

******

— Ты дома
— Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
— Ахахаха?

******

- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!

******

Министр финансов ДНР договорился с министром финансов ЛНР о краткосрочном займе в размере 50 гривен.

******

Станция метро Спортивная, а ты нет.

******

Мои биологические часы украли цыгане.

******

Молчание - самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.

******

Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!

******

Решил однажды проверить правило "деньги к деньгам". Высыпал на пол кучу мелочи, а сам затаился за диваном. Враки, короче. Два часа отсидел в засаде - ни одна ржавая копейка не прикатилась!

******

Марья Ивановна пригласила отца Вовочки.
Марья Ивановна:
- Ваш сын назвал меня оху...вшей тварью и отказался выйти к доске!
Отец:
- Сынок, если эта оху...вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

******

Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.

******

Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

******

Список универсальных ответов на любое "почему":
- Согласно пророчеству.
- Так исторически сложилось.
- Таков мой замысел.
- Во славу сатане.
- Потому что это бесплатно.
- Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравьёв.

******

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

******

Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе.
В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.

******

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

******

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

******

На дворе – трава, на траве – в дрова – это зять у тещи в воскресенье рубил дрова.

******

О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

******

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...

******

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

******

Бросать зажигалками в Акинфеева с трибун противника в каждом матче, похоже, единственный способ помочь мастерам сборной сыграть в финале.

******

Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.

******

Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.

******

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

******

Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!

******

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

******

Муж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
- И что, любимый?...
- И всё. Больше и вспоминать-то нечего.

******

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

******

Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет. Родителей просим подойти в бар и оплатить два Гиннеса.

******

Учусь в меде. Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине. Принимал профессор-зверь, которому очень трудно сдать. Прежде чем начать прием студентов он объявил, что задаст всего три вопроса. Если студент отвечает на эти вопросы, то отработка закрыта. И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь боли и страдания. Далее следует стандартная процедура записи.
Пр: Так молодой человек, какой у вас курс?
Я: Третий курс.
Пр: а факультет?
Я: стоматологический
Пр: фамилия?
Я: Иванов.
И тут мне в голову приходит отличная идея. Я встаю и начинаю собираться. Профессор смотрит на меня уж очень удивленными глазами. Ну а я что, сказал ему что на три вопроса ответил, а потом просто ушел.
Одногруппники потом рассказывали, что профессор минут 10 смеялся и не мог остановиться. И кстати, отработку он мне закрыл.

******

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире
- Но ведь сегодня праздник...
- Тогда в парадном мундире!

******

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

******

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь...

******

- Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?"
- На них полежал кот!
- А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь...

******

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.

******

— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня...

******

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Фигасе, плохо ему, 6л9дь!"

******

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
— Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
— А, так это твои дети?

******

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!

******

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

******

- А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
- Вы что - в Индию ездили?!!

******

В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе cделаю.

******

Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию.
Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой. Проходит неделя, а от "обманутого" никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает:
- Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт?
- Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых... Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару...

******

- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!

******

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

******

- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!

******

- Здравствуйте! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.
- Да, но…
- Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?
- Да, но…
- Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
- Да, но…
- Раздевайтесь, ложитесь.
- Да, но…
- Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
- Да, но…
- Так хорошо?
- Да, но…
- Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.
- Да, но…
- А теперь - откройте рот.
- Да, но… ммммм.
- Процедура закончена, можете идти. Следующая!
- Да, но…
- Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00.
- Да, но…
- Извините, меня ждут другие пациентки.
- Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку - якобы вы злоупотребляете служебным положением.
- Ну и как?
- Да, но…
- Вот видите! Следующая!

******

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ