Анекдоты

- Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.

******

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

******

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

******

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

******

Спорят двое.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.

******

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович!
- Я знаю.

******

Если из мебели в доме У вас лишь осталось окно, Думайте сами, решайте сами - Ходить ли ещё в казино.

******

Утренний диалог с мужем:
- Я кое-что купила. Подсказка: это то, чего у нас дома больше всего.
- О господи, ты купила волосы, да?

******

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

******

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

******

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет.

******

Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу, и те, которым удалось не найти работу.

******

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее.

******

- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!

******

Сидят двое влюбленных летом на даче, лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Hу, парень пошел улаживать такой бардак…
Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка спрашивает у него:
— Как же это так тебе удалось?!
— Дирижеру по темечку!

******

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

******

- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
- Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

******

- Какой у тебя IQ?
- Я его удалила, это прошлый век!

******

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

******

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Фу-у! А что на обед?
- Котлеты, сэр!
- Ура!!! А из чего?
- Из овсянки, сэр!

******

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

******

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

******

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.
© Чингиз Айтматов

******

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

******

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

******

Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.

******

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

******

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

******

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

******

Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

******

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

******

Переписка в интернете:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто… А вдруг ты страшная…

******

- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
- Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

******

Звонок. Ксюша подымает трубку, молча слушает, выключает телефон и начинает собирать чемодан.
- Ксюша, что с тобой?
- Уезжаю. Срочно.
- Кто звонил?
- Дурицкая. Предложила прогуляться.

******

Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.

******

- Знаешь, как моя девушка сохраняет вордовский файл?
- Нет. Как?
- Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: "сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!

******

Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета...

******

Он (пафосно):
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
- Смотря на чьих коленях...

******

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

******

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

******

Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер переведён в спящий режим". Хоть с кем-то переспал.

******

Будильник делает с любимой песней чудеса - через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.

******

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.

******

- Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
- Нет.
- Жаль, я бы послушал.

******

Школьница в аптеке:
- Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
- Ну... Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
- Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

******

— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
— Возможно.

******

В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.

******

- Вставай, тебе на учебу пора.
- Мне ко второму.
- Ко второму чему?
- Пришествию.

******

Ты пускаешь людей в свою жизнь, а они убивают твои нервные клетки.

******

Нет повести печальнее на свете, чем когда кончилась бумага в туалете.

******

С новостной ленты:
Арктическая бригада белых медведей-мотострелков впервые участвует в комплексной проверке Вооружённых Сил РФ на Кольском полуострове.

******

Почему Брежнев не захотел стать героем Советского Союза в пятый раз? Не мог выговорить слово "пятижды".

******

Санкции США против России могут стать вечными. России на США может быть вечно насрать.

******

Когда доллар был 6 р., мониторы были 16 кг. Сейчас доллар по 60, а мониторы по 1,6. Теперь представьте: доллар - 600, зато мониторы - 0,16!

******

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого
- Нет, просто покраснел.

******

А ведь технически – птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.

******

Юноша девушке - на сцене:
- Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана!
Девушка заламывая руки:
- Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна!
Режиссер задумчиво:
- Странно, почему мне хочется сказать « Не верю!»? Что-то тут не так Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?

******

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

******

Сидим с мамой на диване,телевизор смотрим. Вдруг мама чихает и я от неожиданности говорю ей: "С днем рождения!"
Она не растерялась и отвечает: "До свидания."
Добил разговор папа, крикнув с кухни: "С Новым годом!"

******

- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.

******

Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: "крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: "где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "да я #6у, им уже лет восемь."

******

— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

******

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!

******

Разочарование детства, это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будут показывать Ледниковый период, прождав 8 часов я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии...

******

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Достаточно.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

******

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно...

******

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.
Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.

******

Мужик приходит в аптеку.
- Дайте медицинский спирт.
- Есть рецепт?
- Был бы, сам бы сделал..

******

- Вчера в нашем городе полиция объявила план перехват.
- А у нас полицейские каждый день перехватывают и без объявления.

******

Встречаются вечером молодые муж и жена. Жена докладывает мужу.
- Дорогой. Я сегодня на машине три раза проехала на красный свет и ни разу не заплатила штраф. Поэтому, на сэкономленные деньги я купила себе шляпку.

******

Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!

******

Современный бизнес: Создаем проблему... Решаем проблему... - ВАУ! Живем на разницу!

******

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

******

- Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат!
- Ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят...

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ