Анекдоты

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
— У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

******

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?

******

Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

******

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

******

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть!?

******

Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

******

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

******

План на день:
1. Проснуться.
2. Выжить.
3. Вернуться в кровать.

******

Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.

******

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.

******

Думаю, каким же я был идиотом год назад!
И так каждый год.

******

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

******

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.

******

- Что такое "и хочется, и колется"?
- Небритая женщина.

******

Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж:
- Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?!
- Я просто смотрю!
- Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты орёшь!
- Ты не смотришь! Ты его снимаешь!

******

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал.

******

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

******

Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

******

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

******

— Сережа, перестань быть таким жадным.
— А ты мне что?

******

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,

******

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…

******

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

******

Нужно обязательно ввести праздник «День долбоеба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

******

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

******

- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.

******

Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса -

******

Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".

******

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

******

Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!

******

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

******

Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

******

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

******

Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.

******

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

******

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

******

Стало известно, чем губернатор Сахалина Хорошавин привлек к себе внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.

******

Самое трудное по утрам - это не уснуть после того, как выключишь будильник.

******

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...

******

Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.

******

— Ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать вид, что я тебя не слышу?

******

В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.

******

Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее.

******

Доктор пациентке—путане:
- И соблюдайте постельный режим.
Та:
- Так значит работать мне можно?

******

Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

******

Хотел что-то забыть, но сказал.

******

В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене:
- Надо тебя сексуально наказать!
- М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
- Нет, б***ь, пойду соседку трахну!

******

— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.

******

- Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
- Извините, это был мой немецкий...

******

Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.

******

Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

******

Дороги сделали Америку, а бездорожье – Россию.

******

Чтобы победить на Евровидении, Полине Гагариной нужно срочно отращивать бороду.

******

- Двойной виски.
- Дорогой, наш сын сказал первое слово!

******

Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

******

С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

******

Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

******

Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных — случайно сказать: «Вас тоже» в ответ на поздравление от парней.

******

Скандалом закончилось международное первенство шпагоглотателей.
Результаты этих соревнований признаны недействительными.
Оказалось, что победитель, китайский спортсмен, перед стартом заглотил ножны!

******

Если человек знает куда бежать, но не успевает, то у него понос.
А если не знает, то ещё и Альцгеймер.

******

Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.

******

- Качайте "199 эффективных упражнений по развитию вашей памяти"!
- А расскажите, пожалуйста, вы сами изучили материал? Что это и как это работает?
- Я-то изучил, только НЕ ПОМНЮ, помогло мне или нет.

******

Врач сказал, что в моем организме не хватает железа. И посоветовал стать шпагоглотателем.

******

— Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
— У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?
— Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.

******

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

******

Если после просмотра новостей вдруг выключить телевизор, то на экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то стада.

******

Салун. Входит израненный ковбой, и говорит:
"Сматывайтесь! Сюда скачет Белый Джо!" - и умирает. Через пару минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и говорит: "Деньги сюда!" Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: "А теперь сматывайтесь! Сюда скачет Белый Джо!"

******

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.

******

Лежим с парнем на кровати, оба уставшие, тупим. И тут он внезапно спрашивает:
- Хочешь почувствовать, каково это - жить на Юпитере?
- ... ...Ну давай.
И тут его туша перекатывается и наваливается на меня всем весом. Должна сказать, хреново жить на Юпитере.

******

Лёве шесть лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает. Врачи ему изрядно надоели.
Я говорю ему:
- Этот врач тебе ничего не сделает, только разговаривать будет.
- И всё? - недоверчиво спрашивает сын.
- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приходим с ним в детскую поликлинику, заходим в кабинет.
Врач говорит:
- Ну, здравствуй, Лёвушка!
- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

******

- В нашем классе норма подтягивания 15 раз, а я даже не могу даже висеть на турнике больше 15 секунд!
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.

******

Тихий семейный вечер разбивает один истеричный вопль жены
- Муся, скотина, блюй в одном месте!!!!!!!!!!!!

******

Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

******

В одной деревни жили были старик со старухой, а остальные выживали!

******

- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!

******

Кошка поймала мышку..
- Мышка, Жить хочешь???
- А с кем?
- Тьфу - пр.стит.тка, даже есть расхотелось…

******

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

******

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее?
У меня теща давно нигде не отдыхала.

******

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль "И на xpена ж я женился!" - и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы...

******

- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

******

Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией Тимошенко?
- Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э...
- Подагра?
- Нет. Э-э-э..
- Мигрень?
- Нет, ну эта... О, Эрекция!

******

Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой.
Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- П.д@рас я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!

******

- Как в Индии отдохнулось?
- Классно! Был у одного старого йога и видел, как кошка гуляла сама по себе.
- Ну и что... Все кошки так делают.
- Нет, ты не понял, она гуляла САМА ПО СЕБЕ!

******

- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь – дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ