Анекдоты

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

******

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных.

******

Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз.

******

— Что ты хочешь, любимая?
— Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

******

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

******

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

******

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

******

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали.
На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

******

В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.

******

— Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы цари народ простой.

******

Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать...все равно для врача.

******

Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

******

Съел и готов. Ролтон.

******

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

******

Спрашивает цыпленок у матери курицы:
- Мам, а меня журавль принес?
- Да сынок, но отцу не говори!

******

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

******

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!

******

С возрастом секс становится только разнообразнее:
каждый раз отказывает что-нибудь другое!

******

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?

******

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину.

******

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

******

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

******

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

******

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

******

Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз.

******

Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"...

******

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

******

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

******

- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

******

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

******

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

******

Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить.

******

В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.

******

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

******

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!

******

Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.

******

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

******

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.

******

Вопрос "Где?" признан почётным жителем города Караганды.

******

- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.

******

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

******

Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить...

******

Кобзон предложил ограничить русофобам выезд из России. Кому не нравится Иосиф Кобзон, тот русофоб.

******

Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально!

******

И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге: "Да пошел он нахуй!" "Да пошла она нахуй!"

******

У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я...

******

Австралийцы подали на участие в Евровидение...
Австралия - це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!

******

- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил хуй я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

******

У Брэда Питта прозопагнозия - не различает лица.
Теперь ясно, почему у него столько детей разных рас...

******

Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.

******

Он был такой наивный, что его два раза наивнули.

******

Не дает мне краля, что твои "Мистрали".

******

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуть.

******

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

******

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

******

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

******

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

******

- Пришло сообщение от Билайна "Баланс менее 30руб. // Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней!"
Сижу думаю - это угроза?

******

Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский усилок и советские же колонки "Радиотехника S90" (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус.

******

- Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

******

Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:
- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию хочешь влиться???

******

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.

******

- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.

******

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

******

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П%%Д000РЫЫЫ!"
- Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

******

Коты живут по принципу: "жрать надоело спать".
И в течении дня ставят запятую в разных местах.

******

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

******

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.

******

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

******

Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец–лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): Коне–е–е–е–е–ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину: Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... А я ту–у–у–ут останусь... Замерза–а–а–а–ать...
Лебедь: Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... У вас крылья во–о–о–о–о–он какие... А у меня ма–а–а–а–аленькие, я упаду, разобьюсь и умру–у–у–у–у...
Лебедь: Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилю, и умру–у–у–у–у...
Лебедь: Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... Жуки большие, у вас клю–ю–ю–ю–ювы вон, какие, а у меня ма–а–а–а–аленький, я не смогу проглотить, подавлю–ю–ю–юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья): Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): Так. На@уй.
Уточка (обиженно): Все вы так...

******

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

******

Глаза увидели cиcьки пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно…
И только кошелёк от стpaXа задрожал и затаился…

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ