Анекдоты

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

******

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой.

******

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

******

Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

******

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20. Прошло 10 лет, а мечта осталась.

******

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только - бесплатная работа.

******

Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.

******

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

******

- Блин, сколько раз твердили - сначала откопай номер, потом остальную машину.

******

Мужчина лихорадочно подбегает к туалету и изо всех сил стучится в закрытую дверь. Из-за нее раздается голос:
- Потерпите минуточку, у меня запор!
- Счастливчик.

******

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

******

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

******

С годами начинает болеть практически всё. И желание только одно. Чтобы так продолжалось как можно дольше!

******

– Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
– Что вы, что вы... Вы уже одеваетесь, а я курю.

******

Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней.

******

– Тебе понравились Гавайи?
– Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

******

- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.

******

Если вы поскользнулись, а кто-то засмеялся, будьте счастливы, что кому-то принесли радость.

******

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?

******

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

******

Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

******

В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых.. То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России?? Я правильно понял?

******

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нахуй".

******

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

******

Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот.

******

Как заставить себя заставить себя?

******

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

******

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

******

- Эх, приятно свежестиранную рубашку надеть!
- В крещение же нельзя стирать!
- Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.

******

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

******

— Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться ещё раз.

******

С годами начинает болеть практически всё. И желание только одно. Чтобы так продолжалось как можно дольше!

******

Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.

******

Говорят, что старославянское слово "уд" означает примерно то же, что трехбуквенное непотребство на заборах...
Вот теперь сижу и думаю: что есть удача? удаль? и что же на самом деле означает невинное выражение "малец-удалец"?

******

- Милая, поиграй мне Шопена.
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

******

- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.

******

РУССКАЯ ДИХОТОМИЯ
Жена смотрит Яндекс:
- Прикинь, нефть начала дорожать!
Я на автомате:
- Хорошо!
Она:
- Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется!
...несколько дней спустя:
- Блин, теперь она дешевеет...
- Хорошо!
- Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется!

******

- Что общего между президентами Америки и Украины?
- Они оба - шоколадные!

******

Анекдот с чеченской войны.
Начштаба говорит писарю: "Пиши, что мы уничтожили не три, а триста боевиков, чего их сук жалеть!"

******

Европейский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада и променял россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон.

******

Сегодня утром я открыл глаза и понял... из сбережений и ценностей у меня осталась только душа.

******

Шизофрения - странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

******

- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.
- Это женщина. Ей было мало.

******

Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать:
- Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:
- Петрович, заебал! Полетели собирать пыльцу.

******

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай...

******

Если вы поскользнулись, а кто-то засмеялся, будьте счастливы, что кому-то принесли радость.

******

- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.

******

Умного от дурака отличает лишь знание, что быть в дураках - это право, а не обязанность.

******

Мы обнаружили подозрительную активность в вашей личной жизни и заморозили её.

******

Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека.

******

Говорят, 14 - счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.

******

Любить профессию - это извращение меньшинства, которое большинством приравнивается к нетрадиционному.

******

Госдепу США срочно требуется псакиатр.

******

Разговор отца с дочкой-гимнасткой 5 лет:
-Папочка, купишь мне куклу?
-Куплю, но у тебя же их так много, может какую другую игрушку возьмем?
-Нет, все куклы сломаны, у меня нет ни одной...
-А что с ними стало?
-Я играю с ними в гимнастику и у них руки и ноги отламываются...

******

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень...

******

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах поймал, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

******

Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

******

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

******

Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!

******

Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: - Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: - А ты веришь?
С: - Конечно верю!
Ко мне: - А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: - А вот ты веришь?
В (задумчиво): - Да, ещё лет пять, и я поверю....

******

Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!".

******

-Тебе уже 20 лет, чего ты добился?
-Ни разу не делал "селфи"

******

- Ты что плакала?
- Как ты узнал?
- У тебя усы мокрые.

******

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...

******

- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

******

Пролил кофе на ноутбук...
Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

******

- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

******

Встретились два друга:
- Ну, как жизнь?
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?", а теперь: "Почему не женился?"

******

Памятник на одесском кладбище. Огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито:
"АБРАМ СЕМЕНОВИЧ Л***К".
А чуть пониже – маленькими буквами:
"Своей жене Софье".

******

- Яша, наша тетя Соня снова выходит замуж!
- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо..

******

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

******

...в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему соcать совсем не то, что полагалось c0caть порядочному вампиру...

******

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
- Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэугольник.
Валико рисует. Учитель:
- Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный.
- Мамой клянусь!

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ