Анекдоты

Не знаю почему, но надпись на продукте Маdе in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения.

******

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

******

Объявление в зоопарке:
Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.

******

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

******

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

******

Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:
- Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой?
- Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять...
На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно номер записала.

******

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

******

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

******

Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.

******

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

******

Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
— Потому что в нее добовляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

******

- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!

******

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.

******

— Что такое верх оптимизма? — Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».

******

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешевые вещи?
- Чтобы покупать.

******

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит. - Раннее утро а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней. - А что я на работу не жравши пойду ? Да ?

******

Как иногда говорят в Одессе: Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

******

«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой.

******

Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении высветилось сообщение: "Салам, Артурчик".

******

Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, скорее всего, была лягушкой.

******

он: мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
она: это ты так думаешь

******

Евросоюз желает иметь Украину своим членом.

******

Наступила зима. Женщины прячутся в норки...

******

Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую. Ждём дальнейших стабильных превращений.

******

Не знаю, что там насчёт любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.

******

Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

******

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

******

Если ваш старый должник говорит : «Ты не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук», значит следующей фразой будет: «Дай мне еще пять, чтобы всего было десять!»

******

- Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
- Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.

******

- А я, между прочим, далеко не дура.
- Да, ты далеко не дура, ты близко - дура.

******

Выходной: проснулся, поел, устал.

******

В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос "не можем ли мы вам чем-то помочь?" отвечают: "Спасибо, я просто смотрю!"

******

- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
- Так доллар же растет.

******

Почему с плохими девчонками так хорошо?

******

Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка:
- А давай попросим у него двух маленьких кроликов?
- Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг!
- А мы их в твоей комнате поселим.

******

"Кто ее одевает, тот слезы проливает".
Так говорят о женщинах, предпочитающих одежду известных брендов.

******

Психолог читает лекцию об отношениях полов:
- С хорошими парнями дружат, с плохими - спят.
Вопрос из зала:
- А что делают со средними парнями - ни плохими, ни хорошими?
Лектор отвечает:
- Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!

******

Верный признак кризиса - проститутки обслуживают только за валюту.

******

- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...

******

Запад дело толстое.

******

- Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дыркой. Ты что, наркоман?
- Нет, я трахаю бутылку.
- Ну, слава Богу.

******

В юности я думал что женщина, которая спрашивает твоего совета, хочет получить совет.
Став постарше, я начал догадываться, - ей необходимо, чтобы ее выслушали!
И только в зрелом возрасте я, наконец, понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!

******

Федерация лыжного спорта РФ заявила: "Немедленно отмените эмбарго на поставку снега в Россию".

******

Правительство Москвы добилось поразительных успехов в уборке улиц в эту зиму - на дорогах ни снежиники.

******

- Вася, я хочу замуж за тебя!
- Зачем?!
- Ну чтобы быть постоянно рядом...
- Дура что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей кровати!

******

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в женской груди...

******

В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.

******

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

******

Вот он скупердяй. Я его за свой счет в платный сортир сводил, а он и не вспоминает о долге.

******

Если не дергаться, не суетиться, а просто неторопливо ждать, то в один прекрасный день ты все равно встретишь ЕЁ, девушку своей мечты.
Среди тех, которых отвергли твои более торопливые конкуренты...

******

Идя к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.

******

Все обвинения и санкции против России можно понять, если предварить их словами: "Находясь в добром маразме и злой памяти..."

******

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!

******

Выходной.
На часах 9.00.
- Ура, выспались, давай быстрее перфоратор включай, соседей будить будем.

******

Мама спрашивает дочку:
- Куда, доченька, идут после садика?
- Замуж!
- Как замуж?! Ведь сначала нужно получить образование!
- А Вовочка сказал, что у него есть уже учебник для меня!
- Какой?
- Камасутра!

******

Украина решила покупать уголь за рубежом.
И ещё сало, горилку и вареники.

******

- скоро страна заживет по-другому!
- так уж и заживет?
- ну, зарубцуется-то, по-любому?

******

- Алло, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Подскажите, а почему гречка и мука дорожают?
- Вы законы экономики знаете?
- Нет...
- Ну вот, выучите, потом и поговорим.

******

- Девушка, вы откуда?
- Я из Крыжобля.
- А где этот ваш Крыжо находится?

******

Видели бы вы, как сборная России по футболу разносит всех соперников в клочья и становится чемпионом мира!
К сожалению, в мой победный сон вам никак не пробраться...

******

- Мне кажется я оборотень. Утром просыпаюсь, а в постели ворсинки волчьей шерсти, частички земли, обломки каких-то веток и окно нараспашку. А что было ночью вообще не помню.
- Представляешь со мной такая же фигня происходит! Утром просыпаюсь, вся постель в крошках, на прикроватной тумбочке тарелка из под борща, микроволновка открыта, и ничего не помню, что было ночью!

******

Ртищевские ученые пришли к выволу, что остались еще не принятыми следующие законы:
- "пцшщу ажрдлкдрл"
- "аапупщлщщдо Щжмльпт"
- " Ывпыв щкенгь"
Остальное уже все есть.

******

Поднимем тост за Едину, Унитарну Украину! Пусть даже очень маленькую...

******

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешевые вещи?
- Чтобы покупать.

******

Спрятав дома все тапочки, чтобы кот не гадил в них, я наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!.

******

Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест, кто не упал в обморок прошёл практику.

******

Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

******

Идет наркоман по пляжу, видит, золотая рыбка лежит на берегу и дохнет. Взял он ее в руки, так и так крутит, разглядывает внимательно и молчит.
Золотая рыбка ему: "Ты че, дурак?! Сказок, что-ли не читал?" Наркоман спохватывается, отрывает плавники, кидает вверх и говорит: "-Лети, лети, лепесток, через запад на восток!.."

******

Приехал Парашенко в Мариуполь. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:

- Господа, расступитесь, мне не видно!
- Может вам бинокль дать?
- Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом...

******

Кода был маленький, пошли мы с папой в кино. Посреди сеанса фильм вырубился (тогда это было частенько, пленка слетала или что там у "кинщиков"). Но в наступившей тишине мой папка проснулся и сразу заорал "не выключай, я смотрю!!!"

******

Было это на военных сборах.
После отбоя прошло минут 20. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подпол и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к курсанту и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них взялся травить байки про армию и ПВО. После очередного Громкого рассказа состоялся примерно такой разговор.
- Ну что ты так громко-то, перебудишь всех.
- Да ладно тебе, ты думаешь, они спят?
- Конечно спят. Смотри.. Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
- ТАК ТОЧНО!
- Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.

******

Социология и культура.
Социологический опрос показал, что из 100 опрошенных творчество Л. Толстого не нравится только одному человеку. По какой-то странной случайности, этот человек оказался единственным, кто его читал.

******

-Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?
-Хуже, Ватсон, намного хуже!
-Письмо ужасного Джека Потрошителя?
-Почти, только имя этого потрошителя - ЖЭК, а бумажка - счет за коммунальные услуги!

******

– У нас с женой всё классно. В сексе – отлично, готовит она – супер, но нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я cекcом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

******

Чешский анекдот
- Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось?
- Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
- Не может быть! И вам никто не помог подняться?

******

- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела жемчужное ожерелье и просто влюбилась в него?
- Я помню ))
- Я - в баре напротив.
- Ты козёл...

******

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

******

Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает.
А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...

******

Ночь… В постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет…
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

******

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

******

Она сидя на коленях у любимого:
- Дорогой, назови меня как-то ласково!
- Ты моя курочка.
- А почему именно курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь!

******

Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
- Вова почему опоздал?
Вова отвечает:
- У меня дедушка обжегся!
- Что, так серьезно!
- Да... В крематории не шутят!

******

- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина...
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ