Анекдоты

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

******

- Пап,а откуда в туалете берутся бактерии,которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.

******

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.

******

– Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?
– От тебя спам шёл.
– Какой ещё спам, мама?
– «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».

******

Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что, как верная жена, навещать тебя буду в травматологии.

******

У друга-программиста на телефоне громкий динамик, и когда он разговаривает с кем-либо по телефону, то можно слышать, что говорит его собеседник.
И однажды, ему звонит мама и просит помочь, разобраться в компьютере. С горем пополам она нашла "Мой компьютер" и открыла нужный диск. Нервы у друга были на исходе, и тут мы слышим следующее:
-Сынок, ты будешь ругаться...
-Что случилось?- замученным голосом.
-Я стрелочку потеряла..

******

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

******

- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

******

Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.

******

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

******

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

******

А если девушка смотрит фильм одна, то кто отвечает на все ее вопросы?

******

Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, мне уже 80 лет, а все еще бегаю за девочками.
- Это же хорошо!
- Да, но я забыл зачем.

******

- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мам.
- А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни придурки!
- Так ты ещё и лучше их?!
- Ну… так тоже нельзя сказать… Но я на уровне!

******

В России сливки общества самые жирные.

******

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было... А потом приехали специалисты, перемеряли - и намерили семь... Теперь ходим лишних два километра!

******

- Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.

******

Идут две блондинки, одна находит на земле зеркало, смотрит в него и говорит:
- Лицо такое знакомое!
Вторая берет зеркало, смотрит и говорит:
- Дурочка, да это же я!

******

— Пап, а что такое "сарказм"?
— Ой, сынок, ты как всегда вовремя со своими вопросами! Мне прямо так интересно на них отвечать!

******

Робкий стук в дверь кабинета начальника.
- Заходи, заходи, Иванов! Кроме тебя, так деликатно стучаться в дверь ближе к обеду в понедельник некому. Ну, рассказывай, почему на этот раз опоздал?
- Такое дело, шеф. Проснулся утром вовремя, но почему-то подумалось, что сегодня - суббота. Поэтому стал досыпать с чистой совестью.
- Захватывающая история! А почему тебе показалось, что сегодня именно суббота, а не воскресенье?
- Так ведь завтра тоже день.

******

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

******

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

******

- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Дорогой, я зайка или птичка?!..
- Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.

******

В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

******

И к другим новостям.
"Генеральный прокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП с его машиной".
Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России:
- Ха-ха-ха-ха!

******

- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.

******

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

******

Всего за 20 лет произошла значительная эволюция чиновников.
Они уже не хотят брать взятки и воровать... самостоятельно.
Теперь деньги им должны приносить специальные люди.
Так появились управляющие компании жилкомсервиса и дирекция платных парковок.

******

Фразы из школьных сочинений:
Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно!

******

В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?

******

Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.

******

- Пятьдесят рублей за евро это хорошо или плохо?
- Смотря для кого, но пересчитывать рубли в евро стало удобно.

******

Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.

******

Лучший бой тот, которого не было.
© Древнекитайская мудрость

******

Из-за призыва малограмотного админа "Давайте виселица!" сайт был заблокирован за пропаганду самоубийства.

******

Где американцу нечего ловить и он перестает соображать, там русскому нечего терять и он начинает соображать.

******

Российский закон Паркинсона:
Если директор на общем собрании говорит что-то вроде «Самое главное для нас – это люди, наш золотой коллектив», это - к увольнениям.

******

Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.

******

- Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.

******

Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.

******

Экономический вуз.
Препод:
- Поступило 10000$, убыток 0$, какое соотношение?
Студент:
- Нет смысла.
Препод:
- Обоснуй!
Студент:
- Налоговая накроет!

******

- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
- В тюрьме я работал.
- Ну, неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.

******

Всем моим поступкам есть только одно объяснение - это я.

******

Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине.
- Героям слава!

******

Оперативники московского отдела полиции по району Дорогомилово провели спецоперацию по ликвидации салона интимных услуг. Она окончилась бурным праздником с участием полицейских прямо в борделе.

******

Если у женщины нет таланта - это уже само по себе добродетель.

******

Читая "Tatler" понял, что по-настоящему богатым может считаться человек, который имеет камердинера, который имеет шофера, который имеет горничную.

******

Друзей надо просто любить, чтобы не потерять. А соперников, противников и врагов надо хорошо понимать, чтобы уметь защищаться.

******

Если ты не переносишь свою работу - не переноси это на подчинённых.

******

Наконец-то найдено название для единицы измерения IQ - 1 псака.

******

"Что-то многовато лишних деталей осталось" - задумчиво сказал хирург, зашивая пациента.

******

После Утомленных солнцем 1, УС 2 и Солнечного удара логично будет Солнечное затмение.

******

Объявление в подъезде нового жилого дома:
Уважаемые жильцы, передайте пожалуйста вашим узбекским и таджикским работникам, чтобы они прекращали буровые работы после 23-00. Я иду в это время спать.
ваша НЕФТЬ.

******

Люди, которые много пьют, не берегут сосуды.
Они их тупо сдают или ещё тупее выбрасывают.

******

Не о чем поговорить вдвоем? Просто пукни и тема для разговора появится сама собой!

******

В аэропорту Праги в ожидании рейса мужчина, по-видимому пианист, увидев в зале ожидания пианино, просто сел за него и сыграл несколько композиций. В аэропорту г. Урюпинска у него обнаружились последователи. Один мужчина, по-видимому строитель, увидев стоящую лопату, выкопал яму прямо в зале. Одна дама, по-видимому стриптизёрша, увидев нечто похожее на шест, исполнила несколько танцев. Другой мужчина, по-видимому депутат Думы, увидев стопку чистой бумаги, просто взял написал и принял несколько законов и постановлений.

******

У друга-программиста на телефоне громкий динамик, и когда он разговаривает с кем-либо по телефону, то можно слышать, что говорит его собеседник.
И однажды, ему звонит мама и просит помочь, разобраться в компьютере. С горем пополам она нашла "Мой компьютер" и открыла нужный диск. Нервы у друга были на исходе, и тут мы слышим следующее:
-Сынок, ты будешь ругаться...
-Что случилось?- замученным голосом.
-Я стрелочку потеряла..

******

Знакомая вышла замуж за иностранца и уехала к нему. Пока дела закрывала, регулярно с ним по скайпу общались. И в один вечер сидела у своей подруги и решила ее с будущим мужем познакомить. Включают скайп, видео. Иностранец сидит один, а по эту сторону пять человек: знакомая, ее подруга, муж подруги и два ребенка. И все в камеру втыкают. Иностранец стушевался и говорит: "Теперь понимаю как себя животные в зоопарках чувствуют".

******

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Александр Кузнецов.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

******

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

******

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника перестает работать...

******

Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю, что ответила жена, но водитель, тоже ласково, хотя слегка неуверенно, пролепетал: "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления...

******

В школе проводили викторину. Мальчику (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!

******

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

******

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?

******

При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на провал.

******

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

******

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет… Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез…

******

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

******

Собачья свадьба. Толпа разнокалиберных кобелей возле загулявшей сyки, драки, оскаленные морды...
И среди них - маленький пекинесик, тоже что то бегает, подпрыгивает, лает...
К нему подходит старый барбос, эдакий опытный, потрепанный жизнью и говорит:
- Слушай ты, пекинес... ну посмотри вокруг! Ты видишь какие кобели здесь соревнуются?! Ты думаешь тебе хоть что-то здесь светит?
- Да нет... я так... просто люблю я эту суету!

******

Пишу своей девушке SMS: «Спокойной ночи!».
В ответ приходит: «А чего таким тоном?».

******

Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

******

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

******

- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

******

Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, мне уже 80 лет, а все еще бегаю за девочками.
- Это же хорошо!
- Да, но я забыл зачем.

******

Автомобилист открывает глаза на больничной койке.
Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ