Анекдоты

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос: - На хера тебе телефон?!

******

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

******

Спрашивают немца: — На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза — На какой машине в магазин ездите? — на Rеnаult! — А за границу? — За границу на Pеugеot! Тогда спрашивают нашего: — На какой машине в магазин ездите? — на троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим! — Ну а если нужно? — А нам не нужно! — Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? — Да не нужно нам! — Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? — Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

******

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpocтитутки.

******

Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.

******

Я студент медицинского университета, сейчас у меня цикл психиатрии, а живу я в жилом комплексе, который называется чудо город. Закончилась пара, вызываю такси, дальше такой диалог:
-Здравствуйте, машинку на ул. Воробьева 9, психиатрическая больница.
-Здравствуйте, а кто поедет?
- Я студент, честно))
- Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов, покусал водителя.
- Я не буду кусаться, обещаю!:)) (начинаю смеяться)
-А куда вы будете ехать?
- В ЧУДО ГОРОД!

******

Опрятный мужчина всегда понюхает вчерашние носки, перед тем как их надеть (если сможет вспомнить где их вчера оставил).

******

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация.

******

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

******

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов: — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?

******

Из книги рекордов Гиннесса:- За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.

******

– Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили? – Да, конечно, точно! – Доктор, давайте я вас расцелую! – Э, нет, не надо!

******

- Чай? Кофе?
- А покрепче?
- Может орехи?

******

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: — Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? — С золотом! — А я бы взял с умом. — Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: — Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

******

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.

******

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива… пожалуйста!

******

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!

******

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

******

Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты.

******

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

******

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

******

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

******

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

******

- Ваха, почём калаш продаёшь?
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах*й тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!..

******

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё, п**дец!?

******

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

******

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.

******

Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

******

Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".

******

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.

******

Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.

******

Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!

******

Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.

******

- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!

******

В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

******

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

******

- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".

******

За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.

******

Когда в моём банке из двух касс осталась одна, а из трёх банкоматов на районе - ни одного, то убеждать меня в сильном рубле теперь уже бесполезно!

******

Врачебное искусство - вот что действительно требует жертв.

******

Объявление: "Прадаётся машина ВАЗ-21099, 1998 г.в., такси не ездил (мамой клянусь!), чэрэшня нэ вазил. Салон - махнатый ткан. Рул - дэрэвянный мэбэл. Сигнал - ту-ла-ла. Музыка - балшой и громкий. Задний труба - балшой и толстый".

******

В осеннюю слякоть, дождь, ветер, уберечься от простуды Вам поможет ...понос!
Понос удержит Вас в ненастье в тепле и сухости! Понос! И пусть аптеки подождут.

******

На приёме у нарколога:

Алкоголик:
- Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите!
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
- Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!

******

Проще вытащить человека из СССР, чем СССР из человека.

******

Что такое мода?
М - маразм
О - очень
Д - дорогой
А - атрибутики

******

Гонконг - цэ Брытания. Кытаяку - на гыляку! Хто нэ скачэ - той Хуй Цзи!

******

Прибывает на МКС новый состав космонавтов, в составе которого - женщина.
Открывается шлюз.. заплывают новые астронавты. Капитан нового экипажа:
- Ребята, знакомьтесь... Дама...
Командир встречающих:
- Ик... А можно всех посмотреть?7

******

В октябре начнется всероссийская перепись слепоглухих.
Иными словами - перепись населения.

******

- Ой, шо делать, газу нема, горячей воды нема.
- Поехали в Москву.
- Так даже на метро денег нема.
- Будем там прыгать через турникеты и кричать: "Кто не скачет, тот москаль".

******

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать некролог о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

******

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

******

Вчера у нас в супер-маркете свет вырубили. А вечер, темно... В общем печенье там есть вкусное. А я и не знал. Осталось его найти, опознать и купить.

******

Жила у меня кошка в квартире. На улицу ее не выпускал - сама домой не возвращалась, приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных купил пакетик с названием типа "травка для кошек" или что-то подобное, не помню. Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко офигел, ну, думаю, изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску, кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, кошка стала прятаться от меня. Cидел на кухне, пил пиво, рядом стоял этот пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее: "Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами, которая очень понравится вашему животному..."

******

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.

******

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

******

-Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Ни кто так и не согласился.

******

Были с ребёнком в поликлинике.
Пока сидели в очереди, насмотрелись на шустрого шилопопистого мальчишку лет четырёх, который нудно в течение минут 15-20 доставал нытьём и воплями окружающих.
Его мама лет 30 любовалась на него и одобрительно улыбалась исподтишка.
В конце концов мой ребёнок не выдержал:
"Женщина! Извините. Скажите, пожалуйста, своему ВНУКУ, чтобы он прекратил."

******

Опрятный мужчина всегда понюхает вчерашние носки, перед тем как их надеть (если сможет вспомнить где их вчера оставил).

******

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!

******

Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории.
Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика.
Может с глазами что-то?

******

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

******

Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой "Хаммер", лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из "Хаммера" вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.
- Слышь, дед! - обращается он к старику, пасущему на обочине корову, - а куда этот мудак подевался?
- Дык, это... - замялся старик, - он того.., дальше поехал! Его дворниками в кузов "камаза" забросило!

******

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

******

– Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
– Да какой же он прибалт?!
– Ну не знаю, прибалтывает за пятнадцать минут.

******

- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

******

- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

******

Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
- Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?

******

- Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ