Анекдоты

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

******

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

******

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

******

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.

******

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза , поэтому терпите до квартиры.

******

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

******

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

******

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая.

******

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

******

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

******

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.

******

На экскурсии:
- Сколько жителей в вашем городе?
- 20 млн. человек!
- Ясно…чем вы тут занимаетесь нет смысла спрашивать.

******

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?

******

- Бррр, от вашего взгляда аж холодок побежал.
- Ну, так непросто же – у меня левый глаз -4, а правый вообще -8.

******

Леночка (девочка лет шести) говорит своей тете:
- Тетя Эмма, спасибо вам за подарочек.
Тетка расплылась в улыбке:
- Деточка, это мне ничего не стоило. Пустяки.
Леночка продолжает:
- Во-во, маме я сказала об этом, но она настаивала все, чтоб я поблагодарила вас.

******

На запрос "Как спрятать труп?", Gооglе настойчиво рекомендует его продать.

******

Занятия в автошколе. Преподаватель: - Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: - Для отъема у водителей денежных знаков.

******

Жена двадцать минут разговаривает по телефону, после чего муж ей говорит:
- Что-то ты быстро наговорилась!
- Да я не туда попала...

******

Директор в годах вызывает сисадмина.
-"А у нас facebook заблокирован?".
-"Конечно, и facebook и одноклассники и все прочее..".
-"А можно на обеденный перерыв разблокировать, ну все таки обед, личное время, пусть ходят".
Сисадмин думает, обед плавающий у разных подразделений, замучаешься собирать у кого когда, а потом прописывать.. И изрекает: "На фига, у всех же телефоны, айпады, они все равно с них ходят везде, когда хотят".
Директор, эмоционально: "Да ты что! С этим же надо что-то делать", протягивает сисадмину свой iPhone, -"А покажи, как они туда ходят".

******

Петька возвращается после ночной игры в покер. Довольный сообщает подружке:
- Лен, ты прикинь, тот галстук, что ты мне купила за косарь, выставил на кон за 6 косарей. И проиграл.

******

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

******

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

******

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

******

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

******

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!

******

Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

******

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

******

Лень победить легко - но неохота.

******

Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза

******

Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

******

Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.

******

У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!

******

Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди :
- Обычная....
- Я медработник....
- Я только спросить....

******

Всю эту фигню про поколение X, на смену которому идёт поколение Y, а следом подрастает поколение Z, придумали на Западе, чтобы задурить нам голову. Ясно же, что в России после поколения Х, сразу за поколением Y, вырастет поколение Й.

******

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...

******

Яндекс Директ доработали.
Раньше, после покупки холодильника, он ещё месяц предлагал холодильники, теперь кредит на автомобиль и ипотеку.

******

- Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
- Так ты ни хрена и не добился!
- Зато всё сам!

******

После того, как Евтушенков отдаст Башнефть в обмен на свободу, Башнефть переименуют в Баш-на-баш-нефть.

******

Хочу себе отрывной календарь на 2015 год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры. Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в рай!

******

- Михалыч, что так набухался?
- С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречаюсь. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, зашёл домой, а эта сучка изменяет мне с моей женой.

******

- А давайте сыграем в "Камень, ножницы, бумага"!?
- Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь?

******

Как сообщили украинские СМИ, Россию массово покидают журавли, аисты, дикие гуси, грачи... Даже птицы не хотят жить при нынешнем злочинном режиме.

******

Предлагается сделать въезд в Москву платным. Логичным следующим шагом в рамках борьбы с пробками в столице представляется минирование вылетных магистралей, ведущих в Москву.

******

- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнес не более четырех слов.
- Так, так, мадам. У вас есть дети?
- Да, четверо.

******

Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.

******

- Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу...

******

Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».

******

Каждую ночь, примерно к двенадцати часам, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

******

Прочитал: Сложная сеть Интернета похожа на устройство головного мозга, ей просто еще не хватает извилин.
Подумал: Лучше не будет. Возраст интернета 25 лет - это пик интеллектуального развития мозга.

******

В рамках программы импортозамещения на замену облачным технологиям майкрософт и яблочным технологиям эппл придет мощная отечественная о-бл%-нанотехнология.

******

Вспотевшие игроки получают больше удовольствия, чем высокомерные зрители.

******

- Свободна в понедельник в 17.00?
- Да
- Жаль, я буду занят.

******

В современных реалиях для посетителей концертов А. Макаревича действует специальное предложение:
- противогазы для партера;
- защитные респираторы для балкона;
- VIP-услуга, комплект ОЗК.

******

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

******

ххх: загадай двузначное число.
ууу: 52.
ххх: Мне не говори. Загадай еще одно. Загадала? Умножь на два.
ууу: 124.

******

Во время спасательной операции 11 сентября 2001 года собакам так редко удавалось обнаружить выживших, что они переживали сильнейший стресс, поскольку чувствовали себя виноватыми и не справившимися.
Поэтому спасателям приходилось регулярно прятаться в руинах самим, чтобы дать возможность собакам их обнаружить и, тем самым, поддержать их "боевой дух".

******

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично..

******

Крупный Банк. Время — 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом. Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. . Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
— Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
— Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!

******

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак".
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

******

Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же".

******

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Ваша честь, это же чистейшее вымогательство!

******

Пару лет назад летал в Египет, в Марса-Алам. Брал с собой автонавигатор, прекрасно работал возле окошка. Минут за 30 до посадки самолет прибавил скорость до 950 кмч, она и осталась на дисплее как максимальная. Через полгода гаишник как-то заглянул в машину меня понюхать, увидел цифру на дисплее и оxpенел...

******

На днях прикупил себе йотафонама на замену старенькой ноклы.

Прихожу на работу, хвастаюсь приобретением... и тут одна тпшка по имени Настя достает свой ябляфон и начинает обсирать моего мастера йоту!

Я говорю ей что йотафон круче твоего яблока и совсем не ломается! Взяв свой чехол от телефона кидаю его в стену, подхожу поднимаю чехол, незаметно кладу туда телефон, подхожу к Айнасте и показываю целехонький телефон.

Эта прелесть не умеющая спорить кидает свой пятый эсс в стену (он в бампере был) с такой силой, что экран скончался сразу.... Первый раз я наслаждался женским плачем))

******

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется?
Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

******

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

******

- Девушка, вы из Китая?
- Нет. Мне просто мама сильно хвостик затянула.

******

- Жора, ты какой?
- Толковый и бесстрашный!
- Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!

******

- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины!
- А все равно жалко.

******

Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

******

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте милиция.
- Интересно, а кто вас там закрыл?

******

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: «Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания». Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

******

- А я с мужиками ездила на рыбалку ))
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху :) Запутала все снасти, полдня тр.х.лись!

******

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ