Анекдоты

Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

******

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

******

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

******

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

******

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

******

На пляже семейная парочка
Сара : Абраша,давай купим мне новый купальник!
Абрам: Сарочка,ну что ты? купальник твоей Пробабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?

******

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?"
В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?"
В 40 лет: "Где он?"

******

Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом: - Ну как живете, мальчик? Паренек, шмыгая носом: - Бедненько! - и улыбаясь добавляет- но счастливо.

******

Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: А коньков?

******

Терапевт - это 1024 гигапевта.

******

- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.

******

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

******

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?!

******

В магазине зонтов крыша течет в рекламных целях.

******

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Антон - спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

******

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

******

- Папа, можно тебя на два слова?
- Давай, только быстро и коротко!
- Сто баксов!

******

Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец, то докопался до «Правды».

******

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом ещё десять в ожоговом отделении.

******

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит: - У вас, господин студент, не голова — а пустыня. На что ему студент отвечает: - Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

******

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

******

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

******

Колумб, зачем?

******

- Это - правда?
- Хуже, это мнение руководства.

******

В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

******

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила.

******

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

******

Россияне пока не единодушны в ответе на санкции запада.
Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуагра и устриц.

******

Пора уже нашему премьеру Дмитрию Медведеву в блогах свои мысли вставлять.
Например, "Хочу уволить министра образования Ливанова" - хоп! и 10 миллионов "мне нравится". Значит, правильная мысль!

******

Депрессия - это когда хочется домой, но ты уже дома.

******

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

******

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

******

Он искал суженую. Попадались только расширенные.

******

Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.

******

Знакомый иностранец печально изрекает:
- Всё, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

******

Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению.

******

Уважаемые автодилеры, вы достали рекламой внедорожника Ford Kuga с новейшей функцией открывания багажника при помощи ноги. Не морочьте людям мозги, у нас в Челябинске все уже полвека знают, что в любом автомобиле при помощи ноги можно открыть и багажник, и двери, и окна.

******

Неисправимые оптимисты посмотрели новости и исправились.

******

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.

******

Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени.
Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

******

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.

******

В странах, где для получения водительских прав нужна справка от психиатра, автомобили дороже миллиона долларов покупают намного реже.

******

Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку ещё раз.

******

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит, кто-то из них дура.

******

Не так страшен возраст, как его последствия.

******

- Тут в магазине «Все по 99 рублей» в продаже появились земельные участки.
- Да! А где?
- На Марсе, Венере, Меркурии.

******

В Зимбабве, например, президент не думает о народе - и это хорошо, потому что он людоед.

******

Патриотически настроенный чиновник берет взятки только в национальной валюте.

******

Цену за мир назначают ястребы. Голуби платят.

******

Владелец Facebook Марк Цукерберг назначил себе зарплату в 1 доллар. Так я стал в один ряд с мировой знаменитостью.

******

Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.

******

Если ваши дела пошли в гору - не обольщайтесь, скорее всего вам дают возможность заработать, чтобы потом забрать у вас всё.

******

Партнерская программа похоронного бюро: Приведите трех друзей и для Вас наши услуги бесплатно.

******

Я не настолько глуп - мне вашу правду не понять...

******

- Крым - наш, - кричал Яценюк.
- Ваш, ваш, - успокаивали его санитары.

******

14-е сентября… Выборы…
Я всегда исправно ходил на выборы, так сказать, исполнял свой гражданский долг.
Вижу – ничего не меняется…
Сегодня решил исполнить супружеский.

******

Особенно хочется снять с себя напряжение, когда тебя пытают электрическим током.

******

Очень бедный студент Одесской консерватории Фима Рабинович десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке.

******

- Расскажи короткий анекдот.
- Верховный Главнокомандующий ВС Украины решил продать свой бизнес.

******

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

******

EC и Россия дали Украине год условно. Oтбывать будет по месту проживания.

******

Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю…
- Доктор, так вот, я так писаю…

******

Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот-пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану пока не появились котики в интернете.

******

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

******

Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: А коньков?

******

Приходит лысый мужик к доктору:
-Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
- Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..

******

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь...

******

Построили хохлы стену вдоль российской границы.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит: "Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь". "Давай".
Встал Опанас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Опанас снизу кричит" "Мыкола руку давай!"."Какой я тебе Мыкола, Николай я. Пошёл на хер хохляцкая морда!"

******

- Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется!

******

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..

******

Сегодня утром соседка, с которой встретился у лифта улыбнулась и сказала, что ей нравится как звучит армянский дудук, и я очень красиво на нем играю(слышно через стену).
Настроение поднялось. Не стал ей рассказывать, что у меня в ванной неисправен душ, и это он издает такие звуки!

******

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - ещё не повод для этого, Серёжа!

******

Рассказывает японский автомобилестроитель:
- У нас на заводе внедрили новейшую технологию. Берем болванку, крутим, вертим, через 45 секунд конвейерного времени получается автомобиль.
Добавляет японский компьютерщик:
- Мы тоже такую внедрили. Берем болванку, крутим, вертим, через 45 секунд конвейерного времени получается компьютер.
Берет слово японский аниматор:
- Все это старо, господа! Вот уж если мы берем болванку! Она сама крутится, сама вертится, через 45 секунд экранного времени Сейлормун получается!

******

Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ «О кремировании работников за перевыполнение квартального плана».

******

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

******

Начальник инструктирует нового работника.
- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.
- А если захочется в четвертый раз?
- Можете выйти на работу в выходной день.

******

Судья спрашивает обвиняемого:
- Почему вы избили мужчину, у которого украли кошелек?
- Но ведь в нем не было денег!

******

- Ой, какая вкуснятина у тебя получилась! Ты все сам готовил?
- Нет, жена помогала.
- Да? Умница-то она какая! И как же это она тебе помогала?
- Да не лезла с дурацкими советами.

******

Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
- А что это вы здесь строите, если не секрет?
- Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.

******

- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?!

******

- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы xpен найдете!
- Вы приняты!

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ