Анекдоты

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

******

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

******

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

******

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

******

Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась:
о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
- Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
...пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

******

Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

******

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу.

******

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

******

- Когда ты понял, что она пьяная?
- Когда мне пришла смска : "Позвони мне, я не могу найти свой телефон"

******

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

******

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

******

Умный человек, даже когда его посылают, делает вид, что идет по своим делам.

******

Петух увидел курицу в микроволновке и выдаёт:
- Твою мать!! В селе яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!!

******

– Как вы попали в главное здание ЦРУ? aнeкдотов.nеt – Я – агент. – КГБ? – Нет, Орифлейм.

******

Перемены — это единственное, ради чего стоит ходить в школу.

******

Закон жизни: в каком районе ты бы не поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.

******

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

******

- Ты обычно что читаешь в сортире?
- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.

******

Почему секретари в основном женщины?
- Потому что директора в основном натуралы.

******

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

******

Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.

******

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

******

Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.

******

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

******

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

******

Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия - он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.

******

Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.

******

Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, кроликам говорят удавы…

******

- Взял себе новенький Порше, езжу.
- Вот это да! Как ты так смог?
- Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

******

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
- Вот-вот, именно поэтому.

******

В детском садике на утреннике выступила группа "Ленинград". Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.

******

Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.

******

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

******

Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!

******

Иным удается раскинуть мозгами, только наступив на мину.

******

Наконец прояснилась причина появления в Черном море кораблей ВМФ США: ВМФ Украины планирует морские учения. Необходима буксировка.

******

В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.

******

Сократ слишком многого не знал, вот и прожил долго.

******

Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике.

******

— Мне больно, ты разбил мне сердце!
— Таки ж давай подую.

******

В одной деревне как-то возникла такая засуха, ну такая засуха, что коровы стали давать порошковое молоко.

******

- Придется потуже затянуть пояса, - так ответил на антироссийские санкции Запада Президент Путин, покрепче затягивая пояс на борцовском кимоно.

******

Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!

******

Харьковский памятник Ленину, которому на днях оторвали голову, Кернес решил отправить на лечение в Израиль.

******

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

******

Собрались большой толпой отдохнуть на природе. Уже расположились, костерок развели, как звонит опаздывающий приятель, и спрашивает, надо ли чего-нибудь докупить. Среди всякой мелочевки, кто-то заказал 2 упаковки презервативов...
Когда он приехал, то первым делом он достал из рюкзака искомые изделия и провозгласил:
- Я теперь ваш ангел-предохранитель!

******

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...

******

- Прими, Господь, грешную душу! - произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе.

******

- Три раза меня выгоняли из универа и три раза я восстанавливался.
- Ты прямо как Ленин.
- Как это?
- Ну, «Учиться, учиться и еще раз учиться!»

******

Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

******

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
Старая дева:
- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
- И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился.
Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...!

******

Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

******

Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- "Экстремальный".
Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать "Экстремальный".
Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500 долларов.
- АААААААААААААААААААААА!!!

******

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, что бы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

******

Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

******

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

******

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину наxpен на улицу!

******

Один еврей говорит своему знакомому:
- Абрам, мне срочно нужны деньги, дай мне взаймы 10.000 баксов, я тебе через месяц верну 11.000.
- Э, нет, Изя, ты кого хочешь обхитрить?
Далее Изя около часа распинается перед Абрамом, уверяя его в своей честности, и в конце концов Абрам проникается к нему доверием (ну и обещанная лишняя штука баксов не последнюю роль сыграла, конечно). В общем, дает Абрам изе 10 штук баксов, и… тот исчезает.
И вот, лет через 5 волею судеб Абрам с Изей встречаются в каком-то северном городе. Абрам выхватывает пушку, наставляет на Изю и говорит:
- Ах вот ты где мне попался! Ну сейчас ты мне вернешь и 10 штук баксов, и по штуке за каждый месяц просрочки, или я тебя замочу!
Изя бросается от него бежать, скрывается в каком-то мелком магазинчике, где был один лишь владелец-чукча, но Абрам настигает его и там. Изе деваться некуда, он выхватывает свою пушку, наставляет ее на Абрама, но Абрам стреляет первым. Изя падает и, умирая, произносит:
- А вот после смерти я тебе уже никогда не заплачу! – и испускает дух.
Абрам:
- Э, нет, xpен ты угадал: ты мне в аду заплатишь! – и стреляет себе в голову.
Чукча:
- Ух ты, жалко будет так и не узнать, чем закончится этот скандал! – берет одну из пушек и тоже стреляет себе в голову.

******

- Мама, мама, у меня голова кружится!
- Молчи, машинка только начала стирать!

******

- Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать!
- Мда... я бы тоже, пожалуй, убежал!!!

******

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.
- Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!
На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:
- Ну что сказал доктор?
- Говорит, что на нервной почве.
Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.
- Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?
Врач отвечает:
- Мало того, что она у тебя бл@дь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

******

Совковые времена. Встречаются двое бывших одноклассников – Коля и Вася – через 3 года после окончания школы, Коля на «Жопере», Вася пешком.
К: - Привет, Васек. Как дела?
В: - Да так, пью. А ты как?
К: - Устроился работать в крупный универмаг и вот, скопил себе на «Жопер». Ну ладно, давай, пока!
Еще через 3 года они вновь встречаются, Вася все так же на своих двоих, а Коля на «Жигуле» 6-ой модели.
В: - Я смотрю, ты «Шаху» себе купил?
К: - Да вот, сделал небольшую карьеру. А ты?
В: - А я все пью.
К: - Ну ладно, давай, до встречи.
Еще через 15 лет они о5 встречаются – оба на черных «Волгах».
В: - Ого! Я смотрю, ты отличную карьеру сделал!
К: - Да, есть такое дело. Но и ты, я смотрю, на черной «Волге», как тебе это удалось???
В: - Да так, решил сдать посуду…

******

Пятая пересдача.
Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: - Пожалеть
Препод: - Беедненький, опять не сдал…

******

Одноглазого дворника дядю Петю больше не интересует, кто живет в скворечнике...

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ