Анекдоты

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.

******

Закон подлости...
Ну ведь было же. Недели три не брился, не был у парикмахера ибо делал ремонт и не до этого было. Как был в запятнанных шортах, грязной футболке поехал в строй магаз докупить краски. И кого я встречаю? Правильно. Бывшую, которую не видел лет пять. И её брезгливо-сочувствующий взгляд. А когда ты блин одет с иголочки, свеже выбритый, за руку с красавицей женой и на полшага впереди бежит лапочка доча, можешь заключать пари, что даже знакомого не встретишь.

******

Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!"

******

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "

******

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!

******

Супружеская пара смотрела видео со своей свадьбы. Жена расплакалась с самого начала, а муж - в тот момент, когда гости случайно опрокинули и разбили ящик водки.

******

Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

******

Каждой хозяйке следует знать, что мыльница с присосками будет отлично держаться на кафельной плитке только тогда, когда будет смазана тремя слоями клея и прибита намертво гвоздями.

******

Валерьянка таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку вискаря ..... и нервы как канаты.......

******

Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

******

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

******

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

******

- Ну чо? Провалили в Крыму сезон?
- Ничего. В 41-ом сезон тоже был провальный.

******

Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!

******

От сквозняка ночью в коридоре хлопнула дверь, а любовник от испуга выпрыгнул в окно с четвёртого этажа.

******

Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

******

Бабуля просит аптекаря:
- Милок, дай-ка мне презервативов – они мне от головной боли понадобятся.
Аптекарь, не понимая:
- Расскажите-ка подробнее – как это они с мигренями-то справляются?
Бабулька объясняет:
- Так Нюрочке, внучке своей, с собой в школу каждый день даю, и голова ни о чем больше у меня не болит.

******

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

******

Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".

******

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

******

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

******

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

******

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

******

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

******

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

******

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...

******

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...

******

Не пойму, что мне делать и кого слушать...
Красота требует жертв, а организм требует жрать.

******

- Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета...
- Жаль...
- Очень жаль, сэр...

******

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

******

После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

******

Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев!
Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!

******

Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.

******

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

******

Давно уже выпустили в цвете "17 мгновений весны"... Когда же наконец появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?

******

Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьёзе отругал меня за то, что я пришёл на работу в выходной (!) день в джинсах.

******

Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.

******

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
У него часы застёгнуты на уровне локтя.

******

Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.

******

- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?

******

- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!

******

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...

******

Санкт-Петербург признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

******

Только полетав на самолете, я понял, что города очень красивы. Особенно издали. В принципе, чем более издали, тем красивее.

******

Три вещи, которые я ненавижу.
1. Утро.
2. Людей.
3. Людей по утрам.

******

В немытом теле неслабый дух.

******

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

******

- Чем отличаются мечты мужчины от мечтаний женщины?
- Статьями в Уголовном кодексе.

******

Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку.
Все остальные утверждения - ванильная х*йня.

******

Я веду активную половую жизнь - целыми днями валяюсь на полу.

******

Нельзя впихнуть невпихуёвываемое. Даже если очень хочется.

******

Существуют бабушкины рецепты на все случаи. Кроме ожирения!

******

- А что бы они сказали, если бы россияне ответили тем же? Если бы россияне стали у себя в стране кричать "хохлов на кол"?!
- ... то хохлы бы стали кричать "не НА! а В!"

******

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

******

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

******

– Нам нужно расстаться.
– Почему?
– Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
– Это всё глупые суеверия.
– Тогда зачем ты её съела?

******

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:

- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

******

Выбираю цепочку в подарок жене. Продавец:
- Вот, смотрите какое плетение крепкое, не порвется.
Я спрашиваю:
- А ночью заломов не получится?
Продавец с удивлением:
- Вы так активно спите?

******

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

******

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

******

- Восток - дело тонкое, Петруха!
- Эт точно, - подумал Петр Порошенко.

******

Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит:
- Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!

******

- Любишь меня?
- Люблю!
- А если попрошу тебя стать моей?
- Хоть сейчас! Только одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

******

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.

******

Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам:
- Господа офицеры, выхожу я как-то на балкон, а под балконом стоит Наташа Hостова и смеется.
- Простите, поручик - как это слегка одетый?
- В пенсне и г@нд@не.

******

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?

******

Она: - Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: - А кто играет?

******

Очень и очень непросто готовить передачу «Детектор лжи»…
Этот прибор постоянно зашкаливает на Первом канале еще задолго до начала передачи.

******

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

******

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

******

Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

******

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не тр%%айтесь с мужем.
- Дениска, подойди.

******

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ