Анекдоты

- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

******

Урок cекcyальнoго воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@х@лся, пойдут играть в футбол?

******

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

******

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

******

Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе...
Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее...
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, пожаловалась она славному рыцарю, - Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?!
- Только я смогу спасти тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы.....
- Оооого!!! А это.... других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой,... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь...
- В принципе - логично..... со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья.....

******

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

******

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

******

- Да ты, оказывается, в постели как зверь.
- Серьезно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец хренов.

******

Девушка жалуется коллеге по работе:
- Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек....а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!!
- Мариночка, а ты найди спонсора, - говорит парень.
- Тебе легко сказать,...ведь с ним "расплачиваться" придётся, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас...
- Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!!
- Моя ж ты зая,....вот с таким я бы поехала!!
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я сначала всегда беру предоплату.
- В каком смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Ну да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой....
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

******

За барной стойкой, бармен - клиенту:
- Уважаемый, у Вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

******

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы , а на столах водка , значит , говно это , а не коллектив...

******

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

******

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

******

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!

******

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

******

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

******

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

******

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

******

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны: - Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет! - Если б какой-то! Тут их сотни!

******

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...

******

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

******

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора.

******

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

******

Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

******

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

******

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!

******

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

******

Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...

******

Из личных наблюдений на российских дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.

******

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.

******

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: - Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
- Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?!"...

******

Январь 2014:
- Алё, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну...
- Не могу, брат! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если бы какой-то повод хотя бы был?
- Ну, а если Крым я на свой баланс заберу, санкции введешь?
- Ну, так и быть...

******

Россия отводит войска от границы Украины. Может она просто готовится к разбегу?

******

Русские всегда уважали выбор украинского народа и прямо заявляли об этом! Вот спроси любого русского мужика, как он относится к борщу с пампушками, салу, вареникам, горилке...

******

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

******

- Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!

******

- Владимир Владимирович, уже за митинги будут сажать. А давайте сажать за анекдоты про нас.
- Дим, если про тебя – 3 года, про меня – 5.
- Ха, а про Жириновского – штраф 100 рублей.

******

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

******

- Штрих-кодирование, оно потеряло всякий смысл!
- Почему?
- А какой бы код не стоял, все равно производитель будет Китай!

******

Чем дешевле козинаки - тем дороже лечение зубов.

******

Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома".
Пока все в шоке.

******

Главное достижение экономических реформ то, что мы стали значительно реже покупать товары сделанные у нас.

******

- Рабинович, ви на виборы идёте?
- Так виборы через год. Януковичу ещё год срок тянуть.
- Так Янукович сбежал. Ви что, не слышали?
- Я когда в 58-м сбежал, так меня по всей стране с собаками искали. И таки нашли. И таки ещё срок прибавили. И никого, что характерно, на мое место не переизбирали.

******

Если российские войска никак не отодвинуть от украинской границы, может проще украинскую границу отодвинуть от российских войск?

******

Журналистов ВГТРК, ехавших на выборы на Украину, сняли с поезда в Конотопе.
Таким простым и нехитрым способом местные власти смогли более чем в два раза увеличить количество иностранцев, посетивших в этом году Конотоп.

******

- Да мы с тобой как Доктор Веб и Касперский!
- Это как?!
- Да, бл@ть, полная несовместимость!

******

Настоящий болельщик до игры знает, какая команда выиграет, а после игры может толково объяснить, почему это не произошло.

******

Медведев:
- Россия может гарантировать территориальную целостность Украины в составе России.

******

Купил электрошокер – дорогой, зараза, но безопасность дороже.
А пригодился-то всего раз, а нет, два.
Первый - это когда я хулиганов им шибанул, второй, когда они меня им же шибанули.

******

В семье новых русских:
- Сынок, если ты ещё раз получишь "два", домой можешь не возвращаться!
- Хорошо, мама! Я уеду жить к папе в Лондон!

******

Краткость – сестра Твиттера.

******

Д.Медведев: "Требования Украины о льготной цене на газ с последующей оплатой долга – шантаж и хамство."
- А по-моему хохлы рекламы насмотрелись - "Газпром" - мечты сбываются"... теперь мечтают..

******

В техпаспорте на любой автомобиль Ксении Собчак ГИБДД всегда указывает мощность на одну лошадиную силу больше, чем соответствует техническая характеристика автомобиля....

******

В Евросоюзе детей находят в брюссельской капусте.

******

- Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть?
- Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка!
- Можно записаться на члена?
- Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...

******

В "День тишины" силовики Украины стреляли по электорату исключительно из оружия с глушителями.

******

Две юные подружки после банкета по случаю последнего звонка в школе:
- Как вчера все прошло?
- Чувствую себя последней свиньей!
- Так сильно напилась?
- В том то и дело, что не напилась! …… Вот не поверишь, ушла трезвая! и даже ни одному парню не дала!! ©

******

Бежит курица по железной дороге. Сзади грохочет поезд. Устав, курица присела. Сверху прогрохотал поезд. Встала отряхнулась и говорит - Такой большой, а кайфа мало!

******

- Мам, что-то у нас с невестой никак не клеится. Не любит она меня.
- Чего ж ей надо, стерве? Ты ведь такой добрый, интеллигентный, хозяйственный…
- Вот и я ей говорю, что главное – это ум и доброта. А она: «жених без члена», «жених без члена»...

******

Пожилая узбечка продает курицу. Подходит русская бабка спрашивает - Несушка?
Машет руками, что ты, не сучка! Хорошая курица! Та уходит. Следующие тоже спрашивают - Несушка?
Машет руками, что ты не сучка! Хорошая курица! Наконец надоело и на последний вопрос - Несушка? Говорит - Сучка, сучка, настоящая проститутка! Жаляб! (Проститутка по-узбекски).

******

Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо. Долго изучает винную карту. Девушка-сомелье рекомендует ему красное сухое урожая 1982 года с западного склона такого-то холма от знаменитого винного дома "Domaine Vacheron".
Но, пока она ходила в винный погреб за бутылкой, то ли забыла, то ли отвлеклась, но принесла такое же вино, но с юго-западного склона этого же холма.
Мужику тем временем подали второе блюдо, откупоривают эту бутылку и наливают вино в бокал.
Он его чуть пригубил, тут же выплюнул на скатерть и с диким возмущением требует позвать главного менеджера ресторана.
Менеджер быстро во всём разобрался и, в оправдание, говорит:
- А какая вам разница? Ведь вино изготовлено из того же самого сорта винограда, собранного с того же холма, только склон расположен чуть-чуть южнее. Но расстояние же совсем небольшое!..
Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему спиной и нагнуться.
Ну, делать нечего: такой богатый и уважаемый клиент, и она делает, как он просит.
И тут мачо быстрым движением задирает на ней юбку, моментально спускает с неё трусики и двумя пальцами в конфигурации "V" в тело несчастной девушки. Потом вытаскивает оттуда пальцы и тычет ими в лицо менеджеру:
- Вот, сравните, любезный! Расстояние совсем небольшое, а какая разница!

******

Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги - я в этом не очень.

******

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлета? Господи, как красиво.

******

Логика мужчин — зачем мыть кружку, из который ты пил чай, если сейчас ты опять будешь пить из нее чай?

******

Дочь приходит первого сентября вся радостная и счастливая, ей всё нравится, вокруг все такие дружелюбные и весёлые...
Второго сентября энтузиазм заметно по угас.
Третьего сентября ребёнок после школы спрашивает: "Мама, а долго мне туда ещё ходить?"

******

Рейтинг Путина: в январе 60.6%, нынешний 87,4%
Свинина: в январе 116 руб/кг, сегодня 195 руб/кг
Пока свинина побеждает Путина :)
44% VS 68%

******

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
Мягкая?
Я:
- Мягкая, мягкая!
Он:
-А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Я:
- Что, так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!)))

******

Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом... Ан Нет... Это Щеки!

******

Студент в туалете наклонился над унитазом и что то ищет. Другой его спрашивает:
- Что там?
- Да, блин куртку туда уронил.
- ? И что? Ты её носить будешь?
- Нет конечно, но там в кармане мой завтрак...

******

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке, та выслушав: "И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами и отпадут".

******

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Киись, ты спишь?
- Нет, б@дь... Боекомплект тебе в танк укладываю!!!

******

Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу".
Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет.
Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах"!

******

"Волки у нас цивилизованные", – говорят сибиряки, – "Почтальона сожрут, а почту не тронут".

******

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
– Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
– Она и заставляет…

******

- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.

******

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов стpaX, крокодилы все-таки выступили.

******

Сидят три грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

******

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

******

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

******

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»

******

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ