Анекдоты

- Китайцы заявили свои права на американскую аэрокосмическую ассоциацию.
- Как?
- Да они просто сказали им: "это НАСА".

******

- Папа, папа!!.... а давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!

******

Один мужик, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него и его семьи, сдал его в дом престарелых. Через пару дней, его пятилетний сын решил поинтересоваться:
- Папа, а ты записал адрес, куда ты отвёз моего дедушку?
- Ты что, сынок, хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...

******

Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило,.... что изнасилование у него сегодня как-то не задалось....

******

Чистые зубы не у того, кто их чистит, а у того, кто их не пачкает.

******

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...

******

Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака! - Это как? - Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

******

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка: ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану? ИД - Еще бы!!! И стала царевна-лягушка царевной-раком.

******

- Дай эсэмэску написать! - (протягивает мобильный) На, пиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.

******

Призывник из деревни пишет домой письмо: "Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".

******

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

******

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

******

Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

******

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

******

Эту ночь мы провели вдвоем...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... гре%аный комар..

******

Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-Хенд и почувствовала запах его подарков.

******

Две подруги беседую:
-Мой муж меня совсем не любит..(( Все время приводит в пример свою маму(
«Мама бы этого не сказала, мама бы этого не одела…»
- Да ты просто не увлекаешь его сексуально, придумай что нибудь..
Вечером возвращается муж, жена встречает его в черных чулках, в черном белье, зазывно улыбается..
Муж:- Боже, что то случилось с мамой?

******

ЗВОНЮ С РАБОТЫ (доче 8 лет)
-ты где?
-в аду!
-выйдешь из школы,перезвони.

******

Женщина приходит на приём к врачу, с жалобами на сына-студента:
- Доктор, что мне делать,мой Костя круглосуточно сидит в компьютере ?
- Что делать, лечить надо Вашего Костю!
- Доктор, а каким образом?
- Есть только два средства: выпивка и бабы.

******

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

******

Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.

******

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

******

У нас в стране работают только законы физики.

******

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

******

Надо было на Евровидение послать Шнура.
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.

******

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

******

Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. "Матрицу"... "Звёздные войны"... "Терминатора" можно...

******

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

******

Путин звонит в Газпром.
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

******

Жизнь – это искусство рисовать без ластика.

******

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

******

Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".

******

- Не видать тебе всемирной славы, как своих ушей, – говорил своему другу Гоген.
- Это мы еще посмотрим, – возразил ему Ван Гог.

******

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две.
Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре.
Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
Я это к тому, что зае*ать можно кого угодно.

******

Любопытно, что понятие ипотеки впервые появляется в отечественной культуре еще в середине 80-х. Правда, это была абсурдистская комедия "Кин-дза-дза", а сама концепция в ней именовалась "пожизненный эцих с гвоздями".

******

Что не говорите, но читать электронную книгу вместо бумажной - это как жевать изюм. Вроде есть можно, но это всё-таки не виноград.

******

- Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки?
- Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещё и брехливая уродилась...

******

Обращение правого сектора к Турчинову: - Господин Турчинов, мы уже столько пережгли, перестреляли и перерезали украинцев и в Одессе, и в Харькове, и в Краматорске, и в Славянске, и в Донецке, и у них у всех украинские паспорта. Ответьте, сколько ещё нужно положить украинцев, чтобы найти хоть одного москаля?

******

Готовится Указ о признании военных пенсионеров коренным народом Крыма.

******

- Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес...
- ...Поцеловались?
- Не-е...
- Что, всё гораздо эротичнее?!?!
- Вот ты как называешь... Тогда - помнишь, мы смотрели порно с извращениями?...

******

Совбез Украины решил создать телеканал для пропаганды « украинских ценностей». Телеканал "Сало"?

******

Новый слоган рекламной компании Gilette

- Жилетт! Скажем пидорасам нет!

Думаю если возьмут на вооружение - в России точно продажи вырастут!

******

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"....

******

За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.

******

Смейся всегда, смейся, пусть думают, что ты сумасшедший, но ни в коем случае не грустный. Смейся даже тогда, когда весь мир вокруг тебя рушится, продолжай улыбаться. Есть люди, которые живут ради твоей улыбки, а есть и другие, которых будут локти кусать, когда поймут, что не смогут ее погасить.

******

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

******

Разжились обогревателем "Крым"; поглядываем на кондиционер "Аляска".

******

Высшее образование сделает тебя человеком! Таким, к которому обращаются "Эй, человек!"

******

Маляр Сидоров начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

******

Белый дом США считает недопустимым использование в выборах каруселей, чертовых колес, мельниц, русских горок, а также других аттракционов.

******

Мой сумеречный гений - жопа. Как она умеет искать приключения.

******

Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
- Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
- Что, давление высокое?
- Нет, пенсия низкая.

******

Подумай, прежде чем сказать.
А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ!
(Народная мудрость)

******

Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже что-то напутали когда Крым подсоединяли.

******

Тараканы в голове быстро находят скелет в шкафу.

******

- Как вам удается так тонко и удачно вести политику?
- Элементарно. Надо все делать прямо наоборот тому, что делал Н.С.Хрущов! Он Крым отдавал, мы забираем. Он с китайцами рассорился, а мы...
- Точно! Теперь бы еще поп-корн кукурузный отменить, а американцев на семечки подсадить!!!

******

Ничто так не стимулирует мытьё посуды сразу после еды, как грозящее отключение горячей воды.

******

ЛЕНТА НОВОСТЕЙ. В ЦРУ просочилась информация, что кенийский план выдвижения своего соплеменника в президенты США для придания Украине статуса колонии Кении, успешно действует.

******

Из приговора суда:
"Изображал энтузиазм с особым цинизмом!"

******

Две женщины:
- Твой муж – спортсмен?
- Да, койкобежец.

******

Гитлер лично застрелил жену, Еву Браун.
Принц Чарльз, по слухам, заказал Диану - под видом автокатастрофы.
Путин же - просто развелся...
Так кто все же больше похож на Гитлера, Принц или ВВП?

******

Жизнь устроена несправедливо - у одних есть всё, а у других есть нету...

******

Бессмысленно повторять собеседнику то, что он и сам знает, но еще бессмысленнее убеждать его в том, что он знать не хочет.

******

В скайпе:
- Вы, доктор, по скайпу лечите?
- Конечно, по скайпу и присланным фото! Что это вы показываете?
- Деньги за лечение, могу выслать фото!

******

– Да вы е*анYлись!
– Мужчина тише, тут же дети...
– Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

******

Нахожусь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь! ". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть А-4 Skуhаwk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

******

Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой приглушенный мат. Мне уже стало интересно:) На кухне подробности, не очень веселым тоном: — Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела. Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.

******

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.

******

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

******

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
- Сёма, а скоко у тебя всего било женщин? Сёма задумался и гордо, полушёпотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сёма, тебя спрашивают не скоко раз у тебя било, а сколько женщин!

******

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

******

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

******

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

******

Она: Если мужчина проявляет инициативу, это называется "подкатывает яйца"
Она: А ясли инициативу проявляет женщина, что она подкатывает?
Он: Яйцеклетки.

******

Внимание, акция!!!
Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом - двигатель!
В каждом пятом двигателе - масло!
Каждое третье масло - моторное!
Не пропустите!

******

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасиб.

******

Собрал "новый русский" братков. За огромные деньги пригласил всемирно известного пианиста. Вот отзвучал последний аккорд, раздались аплодисменты. И тут хозяин решил вдруг блеснуть перед гостями интеллектом. Он подошел к пианисту и вежливо попросил:
- А теперь исполните нам, пожалуйста, "Лунную сонату"!
Пианист удивленно:
- Как, еще раз?!

******

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!

******

- Дай-ка, почитаю: ...Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.

******

В детстве:
- Пап, фто это?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Фто это, пап?
- Кот.
- Это фто, пап?
- Это кот!
- Па, фто это?
- Не знаю!
- Это кот, пап! :))

******

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются. И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

******

Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

******

она: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
он: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
она: 12. А тебе?
он: ....ммммм... 30...... Мама симпатичная?

Кстати, чтение анекдотов не самое подходящее развлечение для выходного дня. Я бы предпочел посетить Парк развлечений Космик и сыграть с друзьями, а не пялиться в монитор. А анекдоты можно оставить на другое время, например, на долгие ненастные вечера.

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ