Анекдоты

- Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах...
- Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

******

Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит.
Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-с.ка ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеринару, прививки щенкам сделать. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков.
А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие-то дорогие собачки.
Так вот, передает ветеринару, а сам ждет в коридоре.
Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"...

******

После "Титаника" нужно смотреть "Начало".
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

******

Халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там - смеситель за 20 баксов на новое место протянет, тут - трубы поменяет. Тащит он раз на себе шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал.
А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и начинает то, да се, сколько стоит, как платить... Берется он за работу, договорились.
Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся - тут работы на полдня, а я ежели трубу приварю - с собой не заберу, так что неплохо бы мне сейчас заплатить. Хозяин в ответ пальцы растопыривает: я, мол, такой-то такой-то, работаю в налоговой милиции, и если ты понятливый - сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет - вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело. Говорит, а сам табуретку у входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут.
Деваться некуда, делает работяга, а сам думает: адреса моего этот урод не знает... В общем, засунул он ему потихоньку жмут проволоки с паклей в канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил.
Так и разошлись - знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще рублей шесть на бензин выкинул, а мудак - тот себе получил совершенно бесплатно полную ванну гавна с температурой под 40 и вонью на весь подъезд, да неприятности с соседями.
Вот так от жлобства люди себе да другим жизнь портить могут...

******

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".


******

Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

******

"Ты женщина, а не посудомойка", - сказал мой отец маме, и родили меня.

******

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

******

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

******

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

******

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно?

******

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: -Да когда ж ты уже нажрёшься!!!

******

Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

******

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он ее действительно жарит звони в полицию! Быстро!

******

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

******

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

******

Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно.
© Иосиф Виссарионович Сталин

******

Русским в Крыму все время твердили: "А кому не нравится - валите в Россию".
И, наконец, русские сказали: "Ладно, уговорили, мы валим в Россию".

******

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

******

Парламентская Ассамблея Совета Европы осудила Декларацию Независимости США как незаконный и нелегитимный документ, противоречащий законам Британской империи и посягающий на её территориальную целостность. Если Декларация не будет отменена, против североамериканских штатов будут предприняты жёсткие санкции.

******

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

******

- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровю обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!
- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!

******

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

******

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.

******

"Дмитрий Медведев посетил завод по производству комбайнов "Ростсельмаш" в Ростове-на-Дону"... Теперь Дмитрий Медведев знает, как выглядит комбайн.

******

Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.

******

В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"

******

- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребёнка!
- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...

******

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

******

Жителям Крыма надоело обсирать Украину и Януковича. Захотелось разнообразия. Теперь, как большинство россиян, они будут обсирать Россию и Путина.

******

На всей территории РФ отменены концерты Дениса Майданова из-за его провокационной фамилии.

******

Все помнят старый анекдот о том, что так хочется засейвиться, сделать Жириновского президентом и посмотреть, что из этого получится?
Не кажется ли вам, что ВВП после олимпиады успел сохраниться и мы теперь играем на Nightmare?

******

За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.
Это Россия, сынок...

******

Тайный план спасения Украины:
1. Развязать войну с Россией.
2. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных…

******

В ходе потасовки у памятника Шевченко между пророссийскими и проукраинскими демонстрантами, был случайно потоплен американский крейсер.

******

В дни Великого Поста по улицам будет ходить Мясной Дозор!

******

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
- Какой ещё фактор?
- Я тебя вижу.

******

И погиб мир в ядерной войне, и мгла покрыла Землю, а Янукович всё выступал и выступал.

******

Жозефина Ковбасюк
- Кто отец ребенка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

******

Новая иконка сайта ЦБ РФ устойчиво напоминает мне грустный смайл.

******

Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.

******

- Алло! Девушка, междугородку мне.
- Что значит "обеденный перерыв"? Вы знаете с кем сейчас разговариваете? Я исполняющий обязанности Президента Украины, Председатель Верховной Рады Украины, Верховный главнокомандующий Украины!

- Алло! Междугородка? Москву мне срочно.
- Что значит "повреждение на линии"? Вы знаете с кем сейчас разговариваете? Я исполняющий обязанности Президента Украины, Председатель Верховной Рады Украины, Верховный главнокомандующий Украины!

- Алло! Москва? Соедините с Кремлем, быстро!
- Что значит "занято"? Вы знаете с кем сейчас разговариваете? Я исполняющий обязанности Президента Украины, Председатель Верховной Рады Украины, Верховный главнокомандующий Украины!

- Алло! Кремль? Путина мне, немедленно!
- Что значит "не может подойти"? Вы знаете с кем сейчас разговариваете? Я исполняющий обязанности Президента Украины, Председатель Верховной Рады Украины, Верховный главнокомандующий Украины!

- Алло! Путин? С вами разговаривает исполняющий обязанности Президента Украины, Председатель Верховной Рады Украины, Верховный главнокомандующий Украины!
- Что значит "на х*й"?

******

А ты себе уже купил дом в Германии?
Торопись - Калининградская область объявила референдум о присоединении к Германии.
Германия не возражает.

******

Майдан Незалежности от родного Брата будет переименован в Площадь Зависимости от чужого Дяди.

******

- Зачем жители Крыма блокируют территории украинских воинских частей?
- Чтобы не разбежались.

******

Россия в качестве помощи и для наиболее объективного подведения итогов Крымского референдума, решила ввести вместо войск Чурова.

******

Велика Украина - а отступать некуда - за спиной Брюссель.

******

Не пойму, почему на Майдан сразу не послали Надежду Бабкину.
Она бы развела Майдан на хороводы и дело с концом.

******

- Почему "вежливые люди" поторопились провести референдум в Крыму уже 16 марта?
- Потому что у среднестатистического россиянина запаса вежливости хватает не более чем на две недели.

******

Яценюк попал в психбольницу. Его поместили в палату. Через некоторое время он просит доктора перевести его в другую палату.
Доктор ему говорит: - Так вы же при собеседовании сказали, что вы Наполеон, вот мы и поместили вас в палату к Наполеонам.
Яценюк: - Так они Наполеоны - генералы, а я торт!

******

Для того, чтобы 100% жителей Крыма проголосовали за присоединение к России нужно, чтобы на референдуме было только два вопроса:

1. Вы за присоединение к России?
2. Вы за отсоединение от Украины?

******

- Смотрите, пацаны, курица полетела!
- Дурак ты, Сёма! Это электрик с крыши сорвался!
- То-то я ещё подумал: "Фигасе, чё это курица матерится?"

******

Разговаривают два украинских националиста.
- А всё-таки жаль, что Гитлер проиграл войну.
- Но если бы он выиграл, мы были бы как негры, людьми второго сорта.
- Зато не было бы евреев и москалей.

******

Крымские историки установили:
Город Севастополь, на самом деле, был назван в честь очень высокого человека по имени Всеволод...

******

Разговор с пьяным мужем (напился некстати и не вовремя, заранее договаривались на это время ехать по делам):
м: ну чо ты ворчишь, я щас твои претензии все равно не пойму, давай поговорим, когда я просохну...
через полчаса, встав с кровати:
м: ладно, пили сейчас, а то потом мне стыдно будет.

******

- Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах...
- Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

******

"Ни одним хлебом едины! "-сказал повар в школьной столовой, и добавил в котлеты кусочек мяса ...

******

Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит.
Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-с.ка ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеринару, прививки щенкам сделать. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков.
А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие-то дорогие собачки.
Так вот, передает ветеринару, а сам ждет в коридоре.
Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"...

******

После "Титаника" нужно смотреть "Начало".
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

******

- Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

******

Халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там - смеситель за 20 баксов на новое место протянет, тут - трубы поменяет. Тащит он раз на себе шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал.
А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и начинает то, да се, сколько стоит, как платить... Берется он за работу, договорились.
Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся - тут работы на полдня, а я ежели трубу приварю - с собой не заберу, так что неплохо бы мне сейчас заплатить. Хозяин в ответ пальцы растопыривает: я, мол, такой-то такой-то, работаю в налоговой милиции, и если ты понятливый - сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет - вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело. Говорит, а сам табуретку у входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут.
Деваться некуда, делает работяга, а сам думает: адреса моего этот урод не знает... В общем, засунул он ему потихоньку жмут проволоки с паклей в канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил.
Так и разошлись - знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще рублей шесть на бензин выкинул, а мудак - тот себе получил совершенно бесплатно полную ванну гавна с температурой под 40 и вонью на весь подъезд, да неприятности с соседями.
Вот так от жлобства люди себе да другим жизнь портить могут...

******

Ругался с соседкой по общаге из-за денег. Она заняла у меня 1000р на пожрать, и, видимо, решила, что красивым долги возвращать не надо. В итоге она психанула и принесла мне долг в мешке. Червонцами. Не знала, видимо, что я, не серьезно, так, чисто по фану, коллекционирую монеты. В коллекцию ушло 2/3 монет, прям как на подбор принесла. Пока сидел и складывал их в альбом, у нее было такое лицо, будто она находилась в процессе родов чего-то большого, агрессивного и покрытого ядовитыми шипами.

******

- Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

******

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

******

Идет Иван Царевич по лесу. Видит - лягушка скачет. Хотел он ее задавить, но взмолилась лягушка человеческим голосом:«Не убивай меня, а я тебе потом пригожусь!»
Ну, положил Иван ее в карман и пошел дальше.
Тут бежит мышка. Хотел Иван Царевич ее задавить, но не получилось - убежала мышка.
Разозлился Иван. Вот тут-то ему лягушка и пригодилась…

******

- Я тебе не рассказывал, как я на слонов охотился?
- Миллион раз.
- Ну, тогда слушай. Слоны, они ведь очень боятся мышей. И вот я надеваю на себя костюм мыши. Подхожу к стаду африканских…
- Мышей.
- Слонов – это важно. И все стадо, как один человек, говорит: раздевайся, клоун.
- Ну и почему же они догадались, что вы клоун, а не мышь?
- Ну, во-первых, я крупнее. А во-вторых, я костюм хвостом вперед одел!

******

Муж - жене:
- Яяягодка моооя!!!
Жена:
- А за арбуз ответишь!!!

******

- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.

******

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

******

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: всё-таки - аисты.

******

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра...

******

- Девушка, а вы ветра не боитесь?
- Нет!
- Тогда может я вдую?

******

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Ты превысила скорость!
Полицейский:
- Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права:
- Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизни!!!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Он сказал, что он тебя знает!!

******

Жили-были 3 сестры.
Первая была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал.
На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело
спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет.
Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!!
- Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ