Анекдоты

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

******

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

******

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

******

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач: — Что случилось?
Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

******

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут

******

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

******

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

******

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
М. Е. Салтыков-Щедрин

******

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

******

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
« … Всегда ваш президент В.И.Путин ».

******

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством лёгкого недоёба!!!

******

То, что у человека доброе сердце, совсем не означает, что он не может дать по е*альнику.

******

Так и хочется сказать тем, кто твердит "Пусть будет что угодно, лишь бы не было войны!": если бы наш народ в 41-ом боялся войны, то Советский Союз был бы разрушен, мы бы жили под Власовским флагом, при власти были бы предатели Союза, а народ бы уничтожали под присмотром полицаев и попов... А? Что? Я что-то не так сказал?

******

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

******

Переписка в Сети:
- У тебя есть графические редакторы?
- Пейнт.
- А кроме него?
- Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
- Мне нужно эффект красных глаз удалить.
- Поспи.

******

- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?

******

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

******

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

******

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

******

Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма “Росава” -крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.

******

Настоящий мужчина - это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.

******

Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это когда муж в командировке.

******

Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январём на 10%, потому что в феврале меньше дней.

******

Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки!

******

Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковой нет - натирай тёмные, пока не заблестят.
© Китайская поговорка

******

Везёт дуракам и пьяницам, остальные вынуждены работать.

******

В каждом мужике дремлет кот.

******

Почему Ким Чен Ын при таких возможностях до сих пор не тронул тёщу?
Потому что это единственная теща в мире, которая хорошо отзывается о зяте, и везде его хвалит.

******

У армянского радио спросили:
– Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

******

Любая проблема перестаёт быть проблемой при правильном к ней отношении.

******

Я встречал много одежд, внутри которых не было людей.

******

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...

******

- Чем занимаешься?
- Я вместе со всей страной играю в одну умную-преумную игру...
- Ух ты! А как называется?
- Называется она "Выкрутись из жопы"!

******

Когда шеф вошел в офис - все поняли,что он изрядно пьян. Галстук был у него надет поверх пальто, ясность мысли, правда, сохранялась: "Почему никто не работает, я сейчас из всех вас, черти, вакансии сделаю!"

******

- Дорогая, ты вовсе не толстая, просто ты много значишь для меня!..

******

Что русскому хорошо, немцу - смерть.
И обратная теорема.
Что немцу "Все включено", русскому - смерть.

******

В России Олимпиаду не открывают, её откупоривают.

******

- Почему среди программистов так мало дагестанцев?
- Где даги, там и баги...

******

Золотые слова. Только ошибок много.

******

Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.

******

Мороз вернулся из Америки, чтоб поддержать рубль.

******

В Голливуде появился новый жанр - эротические ужасы! Встречайте: премьера "Кися не выспалась"!

******

- Я боюсь, милый...
- Что случилось?
- Я боюсь, что однажды ты полюбишь другую...
- Слишком поздно, я уже люблю её, ведь она в точности такая, как и ты.
- М-м-м... Нашу дочку, ты мой сладкий! Вот почему я тебя люблю.
- Нет, твою младшую сестру.

******

- Игорь, кажется, я беременна!
- Все говорят: "Я беременна!", а ты купи слона.

******

Уходя из дому забыл выключить телеканал "Дождь".
Когда вернулся, обнаружил в квартире потоп.

******

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

******

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?".
Он ей:" Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!"

******

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

******

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

******

- Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться
- Вообще то, это не из библии
- Ведите тогда свою проповедь сами

******

Муж жене:
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

******

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум

******

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
Вроде всё так.
Завтракаю как король - это не хочу, то не буду.
Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду.

******

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

******

Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.

******

Разговор с начальницей:
Я: - Велосипед вот хочу себе купить.
Нач: - Милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
Я: - Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

******

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

******

Стадии развития женщины:
До 3 лет - описанная красавица,
20 лет - писаная красавица,
60 лет - списанная красавица.

******

- Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты нервы лучше верни!

******

Маша: - Вовочка, а ты чего плачешь??
Вовочка: - Да книжка грустная!
Маша: - А что за книжка?!
Вовочка: - ХИМИЯ!!!

******

- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?

******

- Сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс.
- Что за зверь такой?
- Вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый.
- ... о, и парня также зовут, как моего оболтуса.
- ... б%я, и телефон его висит. Убью паршивца!

******

- Скажите, из чего делается ваше блюдо цыпленок а-ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

******

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

******

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - "почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту..."

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ