Анекдоты

Муж говорит спросонья своей жене:
- Солнце, выключи телевизор, пожалуйста.
- Дорогой, не могу, ведь мы в кинотеатре.

- Здоров! Я слышал, что ты вчера на рыбалку с любовницей ходил.
- Ну было…
- Ну и как? Что-нибудь поймал?
- Надеюсь что нет!

Догадываетесь, почему во всех McDonalds бесплатные туалеты?
Просто они заготавливают сырье!

Лучше виагры может быть только кипяток: от него и яйца твердеют, да и сарделька раздувается…

По прерии едет ковбой и вдруг замечает дерево с большим дуплом. Значит остановился он и засунул голову в дупло. Тут его что-то схватило за голову и начало насиловать. Освободившись, ковбой тут же выпускает целую обойму в дупло и снова в него заглядывает. А оттуда ему:
- Я был уверен, что тебе понравится!

- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой х*ем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?!

- А вот я уже в три годика считал до ста!
- Молодец. Жаль вот только, что дальше ты в развитии не пошел… А так толк бы из тебя вышел…

Больной интересуется у доктора:
- Доктор, скажите честно: Я вылечусь?
- Вы знаете, мне и самому уже интересно…

- Доктор, вы знаете, у меня не стоит…
После довольно длительного осмотра, доктор говорит:
- Голубчик, вы знаете, у вас и висит как-то не важно…

Лекция в мединституте. Тут с заднего ряда раздается:
- Профессор, скажите, что такое геморрой?
- Молодой человек. Вот у Вас когда-нибудь зубы болели? Ага, значит что такое сильная зубная боль вы в курсе. А вот теперь представьте, что ваша жопа полна больных зубов…

Идет телеигра «Слабое звено». Ведущая задает вопрос:
- Вопрос: кто скажет, как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид*р!!!
- И это не верный ответ. Правильный ответ – женщина!

Одна из анкет на сайте знакомств:
«…а в сексе я очень люблю страть…»
Ниже модератор:
» Вы или допишите, или сотрите букву»

Незапланированный лесной пожар сделал соревнования по спортивному ориентированию более оживленными и зрелищными.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!

Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно
впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие
оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации".

- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже
выслушать ваш ответ.

По сообщениям СМИ, Медведев и Путин совершили вчера велосипедную
прогулку. Причем не на тандеме, президент выпросил-таки себе отдельный
велик...

у народного фронта появился свой сайт. С главной страницы сайта можно
отправить письмо тем, кто на фронте.

2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла
цена на кубометр соли.

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару
недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор
России!

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику...
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего
опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".
Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.

Президент Буш посмотрел в свое время в глаза Путина, и увидел в них
душу.
Барак Обама посмотрел в глаза Медведева и прочел в них: "хочу айфон"


Ну, где вы там, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?

Жизнь - полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас
сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов.

Когда обычному человеку надо заплатть, он достает из кармана деньги.
Когда олигарху надо заплатить, он достает из кармана чековую книжку.
Когда Путину надо за что-нибудь заплатить, он достает из кармана
олигарха.

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

Скажи алкоголю: "Нет... денег!".

Прочитал: Росстрахнадзор...
Сразу и не понял чем занимается эта организация...

Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что-то целый день
мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится
крайне сдержанно - не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои
места. Ведь не так он уж и часто бывает - день зарплаты.

новости РБК: "Подмосковные чиновники организовали преступную группу"
тавтология какая-то получается... преступная группа организовала
преступную группу, это как?

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в
туалете.
- Я больше: у меня вайфай.

Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его.
Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- Бля, а что с ноутом-то было!?!?!

- Изя, я таки хочу тебе сказать, что твой нравственный баланс между материальным и духовным просто идеален.
- Правда?
- Абсолютно!. Ведь тебе совершенно пох*р и на одно, и на другое…

- Господин Доренко, скажите нам, почему же вы отказались быть ведущим телепрограммы «Под знаком Пи»?
- Понимаете, как-то не хочется, чтобы моя фамилия после «ПИ» стояла…

Аня и Коля, убегая по лесу от медведя, невероятно сожалели о том, что они решили приобрести в аптеке малиновые презервативы…

Идет урок. Учительница спрашивает:
- Детки, а кто из вас знает какие-нибудь народные пословицы про доброту?
Петя тянет руку:
-Ласковый теленок у двух маток сосет.
- Молодец Петенька.
Вовочка говорит:
- Значит так… Ласковая девка…
- Так Вовочка, спасибо, садись!!!

Маршрутка. На задних сиденьях треплются два дедка-пенсионера:
- Да че там говорить, Михалыч! В стране полнейший бардак, вокруг одни пид*расы!
Тут вся маршрутка на них оборачивается.
- Ну вот, я же говорил!

Во время разминирования противотанковой мины саперу Иванову удалось опровергнуть довольно расхожее мнение касательно того, что свои уши без зеркала увидеть невозможно…

- Папочка, а ты с закрытыми глазами подписываться умеешь?
- Конечно, а что случилось?
- Ну тогда закрой глаза и распишись в моем дневнике.

Предыдущая подборка находится ЗДЕСЬ