Анекдоты

На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.

******

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

******

Когда появятся пластические операции на мозге?!

******

— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...

******

В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".

******

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

******

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

******

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

******

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

******

- С чего вы взяли, что я - расист? Я вот, например, люблю шимпанзе и дельфинов.

******

- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!

******

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

******

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

******

Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер.
Просто ему лень идти пару метров.

******

Меняю два портфеля с деньгами пр-ва США на один министерский портфель
(Россия). Ниже 1-2-го зама не предлагать. Варианты с постоянной дачей приветствуются.

******

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

******

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

******

Странное дело! Во все времена негодяи старались маскировать свои гнусные поступки преданностью интересам религии, нравственности и любви к отечеству.
Генрих Гейне

******

Идея для самого скучного и короткого фильма: близнецы меняются телами.
– Кажется мы поменялись телами.
– Да, ты прав.
Конец.

******

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

******

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

******

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного, но зато бедных много.

******

Расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного… денег не хватает…
Обращаюсь к мужу, чтоб добавил — ноль внимания… Я снова — молчит. Психанула, как заору : « Б#я, денег дай!» и за рукав его дёргаю.
А он кааак отскочит от меня и говорит: « Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу!!!»
Пипец!!! В этот магазин больше не ходим.))

******

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит.

******

Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.

******

Учительница:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

******

У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона.

******

- У вас есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.

******

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, б...ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах.й ты, мудак, его зовешь?!..

******

Две пр.ститyтки стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

******

- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера девку раскрутил на м.нет в машине, сиденье свое отодвинул, чтобы удобней было - а у нее голова не пролезает между моим пузом и рулем...
- Что ж ты такую... головатую нашел-то?!

******

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, б..дь, вбок!

******

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.

******

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

******

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
"О! Пришел, красавчик!"

******

Филолог А.Н.Петров знает 25 синонимов слова "х..ня".
Автомеханик П.П.Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25 которые знает филолог Петров.

******

Старый морской волк-капитан наконец сошел на берег...
Так как по берегу пароходы не ходят, воспользовался автомобилем...
Едет, короче... Вдруг автомобиль останавливается, как вкопанный...
Капитан выходит, открывает капот, наклоняется и:
- Эй, в машине! Почему стоим?!

******

xxx (22:38:25)
когда на открытие позовешь?? =) с нас девочки и пиво))))
Jon (22:39:02)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon (22:41:03)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32)
мама Жени, пустите, пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить...

******

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

******

Самое нелепое попадание в Ад, это споткнуться о порог
Рая и по привычке сказать "бл*дь"

******

- У нас, с моей женой Люсей, правило: один день, я покупаю продукты , другой день - она покупает продукты... Вот так и живём - один день пьем, на другой день закусываем....

******

В центре столицы произошло резонансное ДТП, пострадал только виновник аварии - пьяный мажор.
Привозят его в дежурную больницу,на операцию. Кладут на стол, медсёстры начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мажора маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо его лица. После нескольких попыток, мажор начинает возмущаться:
- Доктор, да ты пьяный!!!
- Кто, Я?! Пьяный?!А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА... Подожди, ты ещё хирурга не видел!!

******

В ресторан заходит амбал и спрашивает бармена:
- Слышь? Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, уважаемый, я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидишь!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и примет решение...

******

Пенсионер возмущается в троллейбусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
- Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь ещё минуту назад, мальчик вам место своё уступил!.
- Да, но моя жена до сих пор ещё стоит!

******

- Дима, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать лет исполнится...
- Ну и как?
- Ты не поверишь, я узнала столько интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все это, с тобой вечером!

******

Приходит мужик домой, как обычно надевает любимые теплые тапочки, берет газетку и садится ужинать, не обращая никакого внимания на супругу.
На следующий день, жена надела прозрачное платье, на голое тело, сделала завивку, макияж. Муж вечером приходит домой и снова, как обычно, надевает любимые теплые тапочки, берет газетку и садиться ужинать, а после ужина ложится спать.
На следующий день жена надела противогаз. Муж, как обычно, приходит вечером с работы, надевает теплые тапочки, берет газетку, ужинает. Жена не выдерживая :
- Коля, ты не замечаешь во мне никаких перемен? Муж оторвался от ужина и газеты, внимательно посмотрел на жену:
- Люся, а нахрена ты брови повыщипывала?

******

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, му**к!!! Что за ё**ная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

******

Сын, вернувшийся из армии, за празничным ужином, спрашивает у отца:
- Батя, а что такое хорошая жена?
Батя, залпом выпивает очередную рюмку, отвечает:
- Хорошая жена, сынок, - это та, которая имеет большую "Ж", крепко в руках умеет держать "X" и сама немножко "Б"....
Сын в ауте,тоже выпивает залпом, налитую в рюмку водку, переспрашивает:
- Батя, ты что серьёзно?
- Сынок, ты наверное неправильно меня понял. Жена должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой.... а то, что ты подумал,.... - это самая идеальная жена!!

******

Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают…

******

Холостяки знают женщин лучше, чем женатые; в противном случае они бы тоже женились.

******

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.

******

Заходит бабка в дом, видит – дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я, может, тебя просто поцеловать хочу?!

******

Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря". Три - это глагол.

******

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

******

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

******

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

******

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

******

В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".

******

— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...

******

Когда появятся пластические операции на мозге?!

******

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

******

На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.

******

Когда все азиаты и африканцы переберутся в Европу, Россию и США, у оставшихся "белых" не будет иного выбора — придется переселиться в опустевшие теплые страны...

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ