Анекдоты

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

******

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени-отчеству...

******

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!

******

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у женщины блохи!

******

Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца?
- Нет. Здоровый, но ленивый.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но туп, как пень.
- А кого?
- Ивана - крестьянского сына.
- Почему?
- Дурак-дураком, но как нажрется - палит, куда попало, с жабами целуется... Беспредельщик!

******

- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу!

******

- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.

******

"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.

******

К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт??

******

Мужик на пляже заплывает за буйки. Из глубины страшный такой парализующий волю голос «Мужик, плюс два или минус два?». Мужик испугался. Думает е мае, что говорить то надо. Ну думает ладно, скажу плюс два, а там будь что будет.
- Ладно, чудище подводное, плюс два!
- Ну плыви себе с миром.
Мужик на берег, на пляж, только руки и пятки сверкают. Вылез на сушу, вздохнул. Глядь, а в плавках не два, а четыре. Вот те раз. А жене то че говорить, как всю эту хрень объяснить? Ну да ушлый был мужик, не промах. Дай думает сигану опять за буйки и скажу «минус» два. Как словом, так и делом. Заплыл за буйки. Ждет голос, а он уже тут как тут: - «Ну че, умник, плюс четыре или минус четыре?..»

******

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

******

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

******

Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
— У тебя новое кольцо?
— Нет.
— Но я у тебя его раньше не видела.
— Просто это не моя рука.

******

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что ли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

******

— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивал: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

******

Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть, почему? Так ведь Россия - щедрая душа!

******

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы.
Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина школы…

******

- Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были?
- Были.
- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял.

******

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!
погода

******

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!

******

Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

******

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

******

Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом. Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья.

******

Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.

******

Вкалываешь как прокаженный за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь все на свете. И тут выясняется, что будешь вкалывать еще больше, и задарма, и на урановых рудниках. И в этот момент приходит понимание, что до этого-то ты был счастлив.

******

Сверхнаивность - это, когда у вас в полиции или в налоговой инспекции попросили денег, а вы думаете, что это они в долг.

******

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr'у загружать обновления автоматически.

******

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что инопланетяне за нами наблюдают и мы можем представлять для них научный интерес.
- Да, падруга, главное чтобы не кулинарный!

******

Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что в России существует три вида работы:
- для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки;
- для лодырей: вы почти ничего не делаете и мы вам почти не платим;
- для лохов: вы работаете и платите нам.

******

В Африке все рабочие - чернорабочие.

******

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик.

******

Когда мне говорят: «Почему вы с женой развелись, ведь вам так было хорошо друг с другом», мне хочется спросить: вы что, в замочную скважину подглядывали?

******

Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.

******

Дружба – это то, что остается в семье с наступлением импотенции.

******

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»
новые русские

******

По настоящему хитрая жопа не на винтах, а на заклепках.

******

У голубых на один способ больше возможностей сделать карьеру.

******

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно. .

******

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна? ? . . '
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

******

Деловая переписка — это когда вместо: «Пиздец, вы тут все поох@евали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу».

******

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! » анекдoтов.nеt
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »

******

— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. aнекдoтoв.nеt
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот.

******

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

******

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

******

Прошлым летом Россия горела. Этим летом
Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?

******

Парень учит девушку: aнекдотoв.nеt
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

******

Механизатор Сидоров живет на границе
Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

******

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать?
Жаль.

******

— Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука?
— СЮРПРИИИИИИИИЗ! !

******

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

******

Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:
— Сэр вы ждете осени?

******

Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

******

- Знаете, девушки, среди вас я чувствую себя как в Африке.
- Что, изнываешь от жары? ;-)
- Нет, просто вокруг одни крокодилы.

******

Сегодня захожу в метро. Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю фигуру типа "f*ck" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида...
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне "f*ck"! Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...

******

я: добрый день !..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге….
Я: (медленно сползаю под стул) а …зачем…
Д: (после 15с паузы) что зачем ?
Я: Ну….зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали…….Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"…

******

Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.

******

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

******

Мечтаете спасать человеческие жизни?
Купите собаку самой злобной, дикой и взбалмошной породы, чаще гуляйте с ней в людных местах и спасайте, спасайте!

******

ХХХ: Однажды на рассвете моей молодости году эдак в 2004 напала на меня жажда халявы по инету, ну знаете было такое, диалап делать нечего, мы развлекались как могли. Нашла какой-то пиндосский сайт, где можно было заказать брошюры от НАТО, хотя я тогда и аббревиатуру как расшифровать не знала, но халява это было главное - не важно что :))). Ну так вот заполнила там типа анкетку, адрес куда эти брошюры ждать. И о чудо, через месяц где-то, когда я уже забыла звонок в дверь и почтальон протягивает мне пухлый огромный конверт. Но самое ржачное - это было состояние липкой заклепки этого конверта. Блин, какая же она была серая уже и волосатая))) Даже не представляю сколько раз этот конверт вскрывали, чтобы довести ее до такого состояния. Так себе и представляю как ее на всех таможнях трясли и выясняли зачем НАТО прислало человеку в маленьком городишке этой страны такой жирный конверт :D

******

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

******

В офис под вечер вламывается пьяный мужик с бычим выражением лица (типа бандит, весь из себя) подходит к менеджеру и высокомерно так спрашивает:
- Где хозяин?
Менеджер совершенно без эмоций, поднимает на него глаза и выдает:
- Хозяина потерял?... полай...

******

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любит двое парней. Скажи, кому из них повезет.
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

******

Hа дискотеке один парнишка глотая слюни смотрит на танцующую девицу. Его друг, проследив за взглядом товарища, энергично трясет его за плечо, и кричит (музыка громкая) в ухо:
- Ты что, с дуба рухнул? Да ей лет меньше, чем тебе потом дадут!

******

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

******

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...

******

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

******

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

******

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я её вчера в морской бой обыграл!

******

- Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?))
- Ну будет наверное типа как в фильме "Достучатся до небес". Начнут все бухать, курить...
Хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.

******

Лежат в коляске двойняшки - малец и девчонка. Вдруг малая начинает орать:
- Hасилуют, насилуют!!
Малый с усмешкой так:
- Hу че разоралась, дура? С соски слезь!

Вчерашняя сотня анекдотов находятся ЗДЕСЬ