Анекдоты

Играют как-то два грузина в шахматы.
И вот один из них делает ход Королевой и говорит второму.
-Мат, дорогой.
Второй тут же ставит рядом Короля и говорит:
-Отэц.

******

Блондинка:
- Дорогой, а что это такое копчик, я что-то никак не пойму?
- Это, дорогая, конец позвоночника.
- Странно, а вот у меня тут голова…,

******

- Капусту как изволите?
- Как как, в пачках по пятьсот рублей.

******

-»Я-магния сульфат!»
-»Я-калия нитрат!»
-»Я-кальция глютаминат!»
(хором)-»А все мы вместе вкусный сок — «Фруктовый сад!»

******

Таинственности, как и всего остального, в женщине должно быть в меру, иначе из девушки-загадки она превратится в бабу-ребус.

******

Штаб Куклусклана:
— Скажите, как можно вступить в вашу организацию, очень хочется?
— Это очень просто. Вам необходимо только замочить 6 черножопых в и одного кота.
— А кота то за что?
— Поздравляю, вы приняты.

******

Было у царя три сына. И вот он и говорит им однажды:
- Стреляйте сынки из лука, куда стрела попадет — на той Вы и женитесь!
Ну младший брат попал в попку среднему, а старший — умудрился в свою правую руку попасть. Так и живут.

******

Блондинка:
- А что это за непонятная дырка у меня в ботинке?
- А это чтобы ногу засовывать….

******

Мать как-то раз говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Да как я могу читать своему ребёнку сказки, если там спящую красавицу полюбил некрофил, а Царевну лягушку и того хуже — зоофил… Белоснежка вообще нарвалась на групповуху, а Дюймовочка с трудом сбежала от педофила-Крота… Лучше-ка я пойду в бар с друзьями пивка попью.

******

Перед свадьбой жених приходит в одну строительную компанию и говорит:
— Мне срочно нужен круглый, абсолютно круглый дом.
— А как же мебель, пол в конце-концов, потолок?
— Вы че тут, идиоты? Я же Вам говорю русским языком: совсем круглый.
— А вы тогда скажите нам хотя бы зачем?
— Да тут будущая теща спрашивает, мол, не будет ли у нас для нее уголка.

******

Дорогие пассажиры!
Наш экипаж хочет поприветствовать вас на борту нашего новейшего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир нашего экипажа сейчас поднимает свой первый тост.

******

Водителя тормозит гаишник. Докапывается по полной. Но мужик держится стойко, на все легко находит оправдание. Гаишник требует открыть багажник. А там лежит пустое ведро. Мужик начинает спокойно комментировать:
- Вот видишь! Опять не повезло тебе! Примета есть в народе такая, если встречаешь человек с пустым ведром, то денег не жди!

******

Психотерапевт говорит пациентке:
- А в вашей семье случаем мания величия не наблюдается?
- Бывает, иногда мой муж провозглашает себя главой семьи.

******

Босс говорит своему подчиненному:
- Иванов, я тебя увольняю!
- Хм, странно… А я был уверен, что рабов продают.

******

Согласно последним данным Центрального похоронного бюро, число безработных в
стране стремительно сокращается.

******

- Здорова, Петь!
- Здоров. Вижу ты машину взял! ?
- Ага…
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о… Да она уже совершеннолетняя! Теперь с ней спокойно можно поеб@ться прилично!

******

Мало кто из нас знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он просто прокричал два альбома группы «Ленинград».

******

Мужик у сексопатолога.
- Батенька, боюсь, Вы будете вынуждены прекратить заниматься онанизмом.
- Что? Как так? И надолго?
- Ну хотя бы на пару минут, пока я буду проводить осмотр Вашего члена!

******

Копперфильд, после того, как побывал на выборах в России, назвал господина Чурова своим коллегой.

******

Из одного женского форума:
Тема топика — «Как манипулировать мужчинами?»
Второй комментарий: «Главное — это правильно схватиться обеими руками за манипулятор…»

******

Самые дельные и умные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя обычно бумага есть, однако писать в нее умные мысли невозможно.

******

- Алё, Люсик? Привет, я хотел тебе сказать, что навсегда ухожу от тебя к Свете.
- Алексей! . . А как же я?!
- Ой, прости, Люсик. Как ты там?

******

Лев собирает всех зверей и говорит:
- Кто не побоится прыгнуть со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев это договорить, видит, что со скалы летит медведь, и сразу же карабкается обратно.
Лев:
- Миша, а куда ты? Ты ведь первый прыгнул, поимей мою львицу!
- Подожди ка, Лева! Я перво- наперво поимею того козла, который меня только что столкнул!

******

Хохол-ветеран делится своими воспоминаниями:
- Как-то один раз во время войны я почти десять километров тащил на себе раненого комиссара…
- И вас наверно наградили?
- А как же! Дали тёплое питание и в придачу 150 дойч-марок!

******

Жена звонит ночью самой лучшей подруге, а на том конце провода заспанный голос:
- Алло. А это кто это?
Жена:
- Натаха бл@ть, я беременна!!!
Там, после довольно затяжной паузы:
- Ну конечно Мань, всё как всегда… Натаха опять бл@ть, а Ты беременна…

******

В одной деревне было заведено, что в субботу моются исключительно бабы, а вот в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад местный банщик совсем одряхлел, и банный день решили сделать общим.
Бабы, конечно тогда надолго задумались, однако потом быстро быстро согласились. А вот мужики быстро согласились, а зато потом надолго задумались…

******

На улице стоит мужик, крутит ухо парню и одновременно приговаривает:
- Я тебе покажу, негодник, как тра#ать мою дочь, я тебе покажу, ну блин, покажу:
Парень ему:
- Да не надо показывать, я и сам прекрасно умею.

******

Приходит муж домой. Жена его вся в слезах, рыдает:
- Люся, что стряслось?
- Кошка наша съела пирожки, которые я весь день пекла-а…
- Не волнуйся, солнце, я куплю тебе завтра новую кошку.

******

Генерал на построении — строю солдат: «Здравия желаю! »
И тут вдруг каждый из солдат подумал, что если он один прокричит «Пошел на х$й! «, то в толпе этого никто не услышит…

******

Есть в нашей стране одна загадочная дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И вот заметьте, ещё никто и никогда не жаловался на её качество…

******

Идут двое мужиков по улице и вдруг на втречу роскршная женщина: одета очень изысканно, фигура и лицо, прям как у модели, выражение лица очень милое и приветливое. Один говорит другому:
- Ты посмотри Вась какая! А кому-то же ведь она в печенках давно сидит!

******

Ничто так не украшает щиколотки любой девушки, как ее трусики.

******

Сенсация! Наконец-то разгадана волновавшая всех причина смога над центральной Россией. Это как раз во время «отпуска» Мэра его команда, почувствовав не ладное, впопыхах жгла компромат за 18 лет.

******

Кофе на работе — это напиток, который пьют в том случае, когда очень хотят есть.

******

Молодой человек упрекает свою девушку:
-Ты изменила мне!
-Это ложь!
-С… таксистом!
- А вот это уже 100% неправда!

******

Мне вот интересно очень стало: практически все врачи в мире считают, что алкоголизм — это болезнь, но ведь ни одна из этих сук не выпишет больничный.

******

Сорок лет водил Моисей евреев за собой по пустыне, да все без толку. А вот Сусанин то со своими всего за пару дней управился.
Вывод прост: евреи — это не поляки! Их не так-то просто куда-то завести.

******

Идёт мамонт. Тут на вылетает целое стадо слонов, сбивает его с ног, втаптывает в болото по самые уши и с топотом уносится дальше. Мамонт с трудом выбирается из грязи, отряхивается и очень зло произносит: «Бляха-муха! Эти скинхеды меня достали… »

******

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как в машине течет тосол, как в очередной раз не горит фара и как их со свистом обгоняют другие машины…

******

Медведев размышляет вслух:
- Блин, за что же мне уволить этого Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает ему Путин.

******

Один очень недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем собственно дело?
- Не раскрылся.
- Странно, очень странно, Вы единственный, кто обратился с такой претензией к нам за все время нашего существования.

******

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин наоборот, маленькие?
- У женщин большие, для того, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было значительно труднее выцарапать.

******

- Сынок, ты уже стал большой. Пора бы нам поговорить о сексе. Скажи мне, у тебя есть девушка?
- Да, папа, конечно есть.
- А вот теперь непосредственно о сексе: у нее какая-нибудь подружка классная есть?

******

Разговаривают две пожилые соседки:
- С того времени, как в соседнюю ко мне квартиру въехали эти молодожены, я вообще не сплю по ночам.
- Что, такие темпераментные?
- Да нет же, я каждую ночь ухо к стене прикладываю — но, блин, каждый раз ничего не слышно!

******

- Папа объясни, что значит «скупой платит дважды»?
- Простой пример: наши бухгалтерши как-то раз скинулись по 50 рублей и приобрели китайский чайник на соседнем рынке. А вот теперь они скидываются по 800 на ремонт сгоревшего сервера с 1С и плюс по 200 рублей на покупку нормального чайника.

******

В деревне:
- Сосед, а я себе ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- А я то голову ломаю, чего это твой конь за сараем повесился…

******

- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Ладно, я к вам тогда попозже перезвоню…

******

-Знаете ли Вы, что на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать свою невесту.
-Почему же?
-Да потому что рядом с ним сидит его мамаша и причитает: «Кушай сынуля, кушай!»

******

Белая женщина родила негритенка. Увидев после родов его на руках медсестры, она с нескрываемой улыбкой произнесла:
- Мой муж будет невероятно доволен!!! Он просто обожает черный юмор!!!

******

Из школы выходит раздраженный, злой школьник тринадцати лет, достает из кармана мобильник и набирает номер:
- Алло, Это «секс по телефону»? А у вас училки случайно нет?

******

Существующее мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и даже неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

******

Ночь. В доме все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- Что вам нужно?
- Мы хотим зачитать вам ваши права…

******

- Вот вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я же ему жизнью обязан!
Вы продолжаете думать, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они же там на всех командных должностях!

******

Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Да, вам, дедуля, уже от сети питаться нужно!

******

Анна Каренина в юности очень сильно боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, — бывало, утешает её мать, — не пришёл ещё твой поезд…

******

У травматолога спрашивают:
- Скажите, а есть место в городе, где люди чаще всего получают ушибы, травмы там всякие, переломы, сотрясения?
- Да, конечно, есть. Это отделение милиции.

******

В Кремле обсуждают функционирование стратегических ракет. Президент:
- А почему у нас «Булава» взрывается в воздухе постоянно?
Министр обороны:
- Даже сам и не знаю почему. Вроде и специалисты самые первоклассные — создавшие до этого несколько прекрасных зенитных комплексов…

******

Хороший совет: если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три, а то и в четыре раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.

******

Страшнее диктатора, который никому не даёт рта открыть, может бать только стоматолог, который никак не даёт его закрыть.

******

Мужчина, оказавшись в незнакомом городе, тормозит такси и вежливо просит девушку — шофёра отвезти его в самый-самый дешёвый бордель.
Девушка: — Мужик, да ты уже в нём.

******

Памятник работы скульптора Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.

******

Когда все и всем довольны, то есть очень высокая вероятность, что это ещё не рай, а просто разгар отличной пьянки.

******

Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить праздник с дедом-ветераном, он мне скажет:
- Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
- Х$$та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году брал — вот это дааа!..

******

Двое с бодуна:
- Голова у меня трещит, аж раскалывается!
- А не слышно.

******

Наша Россия и Россия, которая находится в радиусе километра от Путина, — это совершенно разные страны.

******

Древнерусские изобретатели очень сильно верили в языческого бога Внедрилу

******

Шерлок Холмс:
- Ватсон, это вы вчера по пьяни выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Да, а как вы догадались, Холмс?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

******

- А вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
- Нет, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт…

******

Пьяные и обдолбанные солисты просто никак не могли попасть словами в мелодию. Так и был создан рэп.

******

Объявление: потеряна дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

******

Как-то раз поймал еврей золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: — Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.

******

- И вот почему я думал, когда учился в школе, что формула синуса суммы углов все равно мне нафиг не пригодится в дальнейшей жизни? — Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.

******

Один кум приходит в гости к другому и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: — Ты что с ума сошёл? Что делаешь?
2-й кум: — Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.

******

А как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Да очень просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, разными резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем — в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обос$$$ься!!!

******

- Меня так сильно любят в фирме! Сегодня мне купили ноутбук, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске… Сволочи! . .

******

-Знаете, а на еврейской свадьбе жених обычно никак не может поцеловать невесту.
-Почему?
-Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: «Кушай, кушай!»

******

Два еврея как-то раз поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил священнослужитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.

******

- Алло, это Вася? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень-очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись…

******

На прилавки России поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России.» Издание второе. Исправленное.

******

Все ругают-ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила своего ребёнка читать. А то, что эта замечательная женщина научила обезьянку говорить — это уже не считается?!

******

- Презервативы «Durex». Спрашивайте в аптеках города! Давайте-давайте, спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за цитрамоном пришли…

******

В ответ на требование организаций молодёжи легализовать марихуану президент долго и весело смеялся и много ел…

******

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один, и его спрашивали: « А где же остальные?», он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: «Пойдём, покажу…»

******

Судя по серьёзной настойчивости планов переименования милицию в полицию, у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес…

******

Женщина в годах впервые в жизни пробует виски.
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже тридцать лет лет.

******

- Скажите, а правда ли, что израильский гугл всегда отвечает вопросом на вопрос?
- Таки почему вы спрашиваете?

******

Сбежавший из цирка дрессированный медведь в первый же день попался на краже мотоцикла

******

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего молодого человека и через полчаса поссорилась нахрен с монитором.

******

Сегодня наконец-то была задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

******

Если сотрудник ЗАГСа не улыбается вам, то, вероятно, это какой-то развод.

******

- Ну а у вас какое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

******

— Здаров, как дела?
— Привет. Очень плохо, просто ужасно, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— Ясно.

******

И как-то я сказал: вот увидите, пройдут годы… И я оказался прав. Годы прошли.

******

Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.

******

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

******

Ничто так сильно не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

******

Этот неловкий момент, когда вдруг понимаешь, что рассказал кому-то больше, чем нужно.

******

Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

******

Зачем размышлять, что подарить своей девушке, если есть пятый айфон? Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю.

******

Как тебе нравится, Изя Шнейдер женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

******

- Гражданин Николаев, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!

******

В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня… Люблю ощущать свою власть над людьми.

******

У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

******

- Лена, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Леной!!!

******

- Ну, скажи, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть». B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

******

Настоящий мужчина вовсе не тот, у которого жена и любовница, а тот у которого жена любовница.

******

Посмотрел на себя в зеркало. Влюбился.

******

— А Можнo вас на пару слов?
— Да, конечно.
— Авада Кедавра!

******

Не переживайте, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

Вчерашняя сотня анекдотов находятся ЗДЕСЬ