Анекдоты

Недалеко от берега пошёл ко дну пароход. Почти все пассажиры утонули. Только Рабинович и Шлемензон, оба не умеющие плавать, выбрались на сушу.
- Как это может быть? - удивились все.
- Когда пароход стал тонуть, - объяснил Рабинович, - мы с Додиком как раз разговаривали, а потом просто продолжали разговор, пока не оказались на берегу.

******

в чате сидеть - как сериалы смотреть

******

- Штирлиц, дайте выкурить последнюю сигарету,- попросил Мюллер.
- Курение укорачивает жизнь,- дружески ответил Штирлиц нажимая на курок.

******

Идет МЕДВЕД по лесу, вдруг навстречe ему Ксения Собчак:
- Привет МЕДВЕД!
- Привет ЛОШАД!

******

Неожиданно чихнувшая жертва изнасилования оставила трёх сексуальных
маньяков не при делах.

******

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную
конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны
сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

******

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью
профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

******

Если Калифорнийский грипп приживётся на Руси так же, как Колорадский жук,
то картошку сажать будет уже некому.

******

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...

******

Два мужика сидят, водку пьют. Один другому говорит:"Ну, все, давай по
последней и спать. Завтра рано вставать." Второй спрашивает:" Зачем?
Завтра же воскресенье." Первый отвечает:"Воду пить."

******

- Да, кончается целая эпоха...
- ???
- Сейчас у нас президент - первый дурачок государства, а будет - первый
ворюга государства

******

Советские времена. Колхозное собрание.
Награждение лучших доярок. Председатель:
- Награждается доярка Валентина почетной грамотой за первое место и ей
вручается... телевизор!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
- Награждается доярка Надежда почетной грамотой за второе место, и ей
вручается... пылесос!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
- Награждается доярка Танюха почетной грамотой за третье место, и ей
вручается... Ху... Хэ... Хеминх...
Хемингуй... гипсовый... По пояс! . .
Молчание в зале. Дед Макар:
- Так ей, блядюхе, и надо!

******

В Москве насчитали 15 тысяч не знающих русского языка школьников.
Можно подумать остальные Московские школьники его знают бл*
Хмм... А кто ж их научит? Похоже, последним человеком, кто умел
правильно написать слово "брусчатка" был Сергей Михалков.

******

Если Рональдо зубастик, то кто ж тогда Рональдинио?

******

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из
них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице -
вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или
чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит
вязанки дров, одного раба и двух минут.

******

Российские страусы при приближении опасности прячут голову в сугроб.

******

В квартире стареющей актрисы телефонный звонок. В трубке голос молодого
человека:
- Светлану Ивановну можно?
- Не только можно, но и нужно. – Живо отвечает актриса. – Жаль только,
что никто ничего не предлагает.

******

Запад давно хочет поставить Россию на колени. Но она продолжает лежать!

******

Скажите Ваше НЕТ Непутину Невладимеру Невладимеровичу.

******

Вызывает Путин министра финансов и говорит:
- Слушай, дружище, надо срочно одолжить у Америки денег. Миллиардов эдак
сорок. Потом когда-нибудь расплатимся. Задолбал этот кризис.
- Владимир Владимирович, зачем одалживать. У нас хватает денег и на
зарплаты, и на пенсии, и военным, и на медицину...
- Да, но надо еще Лукашенке шесть миллиардов дать. Мозамбику - восемь.
Кубе и Никарагуа - по двенадцать. Ливии - три.
- А не послать ли нам их всех подальше.
- Ты что! Бескорысная дружба между народами - это святое. Видел бы ты
как папуасы "калинку-малинку" танцуют. О! Чуть не забыл. Папуасам тоже
семь миллиардов.

******

ДОМ-2: покрой свою любовь!

******

Алкоголик понимает только два сорта вина (пива, водки...):
1. ОНО ЕСТЬ.
2. ЕГО НЕТ.

******

Сегодня в программе "Сегодня утром" на НТВ Дана Брисова сказала - "Я
думаю..."

Я плакал.

******

- Что-то плохо расходятся мемуары, пора заняться пиаром, - подумал
Кобзон и спел дуэтом с Борюсиком Моисеевым.

******

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

******

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из
холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг
стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел,
водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу,
поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему -
хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пидор, a? "

******

Из объяснительной в милиции: В туалете ресторана на меня напал унитаз.
Я зарычал, чтобы напугать его, но он попытался укусить меня за нос.
Пришлось ударить его головой.

******

Каждый день езжу в метро. Каждый день прилепляют мордой к двери. Каждый
день читаю «Не прислоняться». Нарушаю!

******

Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

******

Один мужик часто приглашает друга в гости, а тот все отказывается.
Первый наконец спрашивает:
- Ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь что - и дома не
показываться?

******

Продам Родину, оптом и в розницу,
Можно нарезкой, много обрезков.
ООО "Иуда" (Гобачев, Ющенко, Саакашвили и другие ...швили)

******

Женщины любят ушами.
Почему русская "пианистка" Кэт не любила штурмбанфюрера Рольфа, а любила
штандартенфюрера Штирлица-Исаева?
Потому, что Рольф грубо орал: "Вы не мать! ", а Штирлиц нежно шептал:
"Вынимать? "

******

- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

******

> В Грузии всем маленьким девочкам кладут в постель шахматную доску,
чтобы
научились играть в шахматы. А в России это делают только с теми, чья
фамилия начинается на "Ко".

Коспаров?

******

Как правило, мужчина лучше выглядит утром, а женщина — ночью.

******

Подруги в кафе:
- Люся, чего ты так часто зеваешь?
- Я демонстрирую свои возможности!

******

У женщины спрашивают как вас зовут? прошло 8 часов женщина отвечает а
вам нужно так срочно?

******

- А что будет, если выпить много водки?
- Ничего страшного, будет послезавтра.

******

******

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

******

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойшей?
- А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

******

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

******

Аульный казах (по нему видно) приходит в крупную алматинскую фирму устраиваться на работу.
- А кем бы вы хотели у нас работать?
Отвечает:
- Я - доктор компьютерных наук!
Начальник отдела кадров:
- Что ж, такие сотрудники нам нужны. Обсудим условия! Итак, зарплата на первых порах (месяца два) не превысит 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позднее будем вам платить полмиллиона + премиальные. Пойдёт?
- Ой... пойдёт!
- Дальше. Машины у нас пока только "Ниссаны" и "Субару", выбирайте любую. Первый же поступивший Лексус будет Вашим. Устраивает?
-... ага!
- Ну и жильё. Пятикомнатных квартир пока нет, трёхкомнатную в центре займёте на первые 2-3 месяца, нормально?
-... а... вы чё, прикалываетесь?
- Ну извини, ты первым начал!

******

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

******

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

******

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

******

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

******

- Петрович! Чтой то у тебя в ванной плитка в четыре слоя наложена???
- Однажды убедили, что очень хороший клей для плитки. Я купил. Потом
убедили, что очень хорошая плитка. Я купил. Потом порекомендовали
умелого молдаванина с низкими расценками, а предыдущий клей и плитка мне
нравились...
- А как же ты тогда в 2012 году-то будешь, на выборах?
- Пятый слой уместится. Если ванную и унитаз вынести...

******

Филипп Киркоров и Сергей Зверев открыли совместное предприятие
ЗАО"ФИЛ"...

******

Больше 30 раз ЦРУ пыталось убить Фиделя Кастро. Не вышло. Решили
потренироваться на Литвиненко.

******

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

******

Цыпленок влюбился в змею.
Таскается везде за ней и канючит: "Змеяя, я тебя люблюю.. Змеяя, я тебя
люблюю.."
Змею это достало вконец, она взяла, и проглотила его.
Ползет и думает: "Блин, теперь отвечай за него еще чего доброго...".
Подумала, подумала, да и "хрен с ним!" - выплюнула.
Цыпленок отряхивается и говорит с достоинством: "Но-но, только без
засосов!"...

******

Когда продлилось чудное мгновенье,
Постиг, разочарованно, поэт,
Что нет ни божества, ни вдохновенья,
А муза - просто тетка средних лет!

******

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

******

Евросоюз хочет запретить машины темного цвета, так как, они быстрее
поглощая солнечное тепло и тем самым ускоряют процесс глобального
потепления.

******

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.

******

В начале октября 2011 года произошло два печальных события: один человек
не дожил до 57 лет, другой - дожил до 59.

******

Все русские сказки нас учат: хочешь жить долго, - береги яйца.

******

Медведев призвал всех россиян активнее играть в бадминтон.
Активисты же призывали всех 4 декабря отправить играть в бадминтон
пожизненно двух главных россиян.

******

Приходит пациент к доктоу и говорит:
- Доктар, меня никто не замечает!(%0)
Док:
- Следующииий!

******

- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!

******

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

******

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он
действительно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

******

Испытание Булавы наконец-то прошло удачно, сказал корреспондент, стоя на
стенах разрушенного Кремля,

******

В Бакинском аэропорту идет посадка в самолет. Пожилой кавказец
поднимается по трапу, неся на плечах барана. Его останавливает
стюардесса: -товарищ, нельзя в самолет с бараном!
- Эта нэ баран, эта взятка. А баран в Масквэ, в институтэ!

******

Китайские философы сильнее греческих... у них удар крепче.

******

Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли
улететь на юг.

******

Какой же все-таки садист вампиров выдумал?

Судя по фильмам про вампиров, они не зря выбирают в жертву девственниц,
потому что всякая кровавая рана (судя по фильмам же) у вампиров заживает
сама собой. Т.е., для вампиров появляется вечное развлечение - вечные
девственницы.

У кого-то явно с сексуальными фантазиями было что-то не так...

******

Отправь в четыре часа ночи вопрос "Ты где?" на любой номер и получи
прикольную рифму на свой мобильный!!!

******

На воротах кладбища-дорожный знак "Одностороннее движение" и ЭТО ПРАВИЛЬНО! Нечего туда-сюда шастать.

******

В чем разница между Европой и Америкой?
Перед началом войны в Ираке Буш думал, что
СИЛА ЕСТЬ- УМА НЕ НАДО.
А европейцы, что ВОСТОК -ДЕЛО ТОНКОЕ...

******

Жизнь - она полосатая, как зебра. Для России выведен специальный вид
зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.

******

RE: Любовница звонит своему женатому парню:
-Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
-Солнышко, извини, я сейчас женат...

Если женатый, то какой он нафиг парень?

******

Учитель биологии - ученику: "Приведи пример одноклеточных животных".
Ученик: "Два тигра в одной клетке".

******

Возвращается муж неожиданно домой из Интернета...

******

Девушка поздно ночью идет через лес домойю Вдруг из-за кустов
выскакивает маньяк... Когда закончил, встал, и спрашивает из любопытсва:
"Вот придешь ты сейчас домой грязная, оборванная - ну вот что ты скажешь
мужу?"
- Ну что, правду.. мол шла, на меня напал маньяк, изнасиловал два
раза...
- Постой!!! Как это два раза???
- А мы разве куда-нибудь спешим?

******

Шла как-то лесом Красная Шапочка, а навстречу ей - серый Волк:
- Куда ты идешь, Красная Шапочка?
- Иду к бабушке и несу ей пирожки.
- А с чем пирожки, Красная Шапочка, не с яйцами?
- Нет, с капустой, бедный серый Волк.

******

Судья:
- Так, в чем вы обвиняете врача?
- В пособничестве ограблению моей квартиры.
- Каким образом?
- Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой
форточкой!

******

Сын индеец спрашивает у родителей - Откуда у нас индейцев такие длинные
имена?
Отец отвечает - Однажды мы шли с твоей матерью по прерии и изнывали от
жары так длилось несколько дней и туту мы увидели Огромный ветвистый дуб
под сенью которого сохранилась прохлада там мы провели ночь после чего
появился на свет твой старший брат - Огромный ветвистый дуб...
В другой раз мы шли по лесу мучимые жаждой и только на второй день нашли
Звонкий журчащий ручей дающий живительную влагу мы остановились на ночь
- после чего появился на свет твой средний брат Звонкий журчащий
ручей.....
Теперь то ты понял Рваный Брошеный Белым Человеком И Заштопаный Чёрными
Нитками Презерватив - Откуда у нас индейцев такие длинные имена...

******

Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже
повезло.

******

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте
автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

******

Перед свадьбой дядька приходит в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершено круглый дом
- А как же мебель, пол, потолок?
- Я же сказал, совсем круглый.
- А вы скажите хотя бы, зачем...
- Да тут тесть просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?

******

Стоят онанисты у кабинета дерматолога, ждут своей очереди У всех на
ладонях и на половом члене кожа содрана и красная Приходит очередной
онанист и становится в очередь Только кожа у него содрана и красная не
на ладонях А с тыльной стороны кисти Онанисты пристально смотрят на него
и говорят - "Ну ты и извращенец!"

******

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, радостный, убегает. Дворник, грустно и задумчиво:
- Но только один раз...

******

Президент Чили навестил спасенных шахтеров, но спросить чем они
занимались два месяца в темноте без баб все таки не решился.

*****

А московские хакеры считывают задание на ощупь пальцами прямо с
перфокарт и изо рта у них лезет пробитая зубами перфолента с
результатом. А когда заканчивается бумага, раздается звонок, пасть
широко раскрывается и там горит лампочка

******

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и
то же удовольствие.

******

- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что
вышла замуж за козла.

******

Поспорили три проститутки кто из них круче.
Первая говорит:"Я из импотента за 10 минут мужика сделаю".
Вторая хвастает:"А я за 10 минут из мужика импотента сделаю".
Третья вздыхает и говорит:"Куда вам, девочки, со мной тягаться. Я за 15
минут во рту кубик-рубика собираю".

******

Первую жизнь надо прожить человеком.
Вторую - женщиной, чтобы понять человека.
Третью - деревом. Отдохнуть.
Четвертую - черепахой. Подумать.
Пятую - океаном, чтобы объять.
Шестую - сушей, чтобы быть необъятной.
Седьмую - кошкой. Чтобы ощутить предыдущие шесть жизней.
Восьмую... А где это?

******

Детская экскурсия на заводе игрушек.
- Дяденька, а теперь мы хотим увидеть, что делают в цехе "Куклы
надувные"...

******

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на
последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый
поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

******

- Я так счастлив был с тобой познакомиться!
- Ты что, влюбился в меня?
- Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.

******

Глухая белорусская деревня. Три брата. Похоронили бабушку, сидят поминают, о бренности бытия разговор ведут.
Первый:
- Что не кажыте, кароткае жыццё...
Второй:
- Да... Бабули не стало... Скоро и деда схороним. А там и мамулю, и батю на пагост снесем...
Третий вскакивает:
- Ты Батю не чапай! Батя - вечный!

******

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

******

Один товарщ говорит другому:
- Сегодня с утра на капоте своего Форд Фокус заметил следы чьих-то зубов. Что это такое не знаешь?
- Фокус-покус!

******

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

******

Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

******

Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ! . .

******

Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет - и честно выполняет все обещанное.

******

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

******

- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый?
- Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.

******

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Вчерашняя сотня анекдотов находятся ЗДЕСЬ