Анекдоты

Можно бесконечно смотреть на три вещи: на монитор компьютера, экран планшетника и экран смартфона.

******

Девушки — они как Warcraft. Ты ей — «Нужно построить отношения». А она тебе — «Нужно больше золота».

******

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

******

"— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду."

******

"- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!"

******

"У нас кабинет на верхнем этаже, под крышей. Коллектив мужской.
За окном свисает огроменная сосулька.
Заходит начальник отдела. Смотрит на сосульку и, до ужаса довольный, заявляет:
- А у меня сосулька больше, чем у вас! Она у меня такая большая, что ещё и упирается куда-то! - и счастливый уходит."

******

"Ей казалось, что он влюблен.Он постоянно поднимал ей настроение.Шутил так,что она смеялась, не переставая. Как же ей нравились его шутки.Она сама начала немного влюб**ться..Ведь он такой остроумный.
А он на самом деле шутил для того,чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи."

******

"В магазине:
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!"

******

Вкалываешь на работе весь год как лошадь ломовая, строишь карьеру, а новогодний корпоратив весь твой авторитет по пизде пускает.

******

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

******

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…

******

"Кот в сапогах — это сказка.
А кот в тапочках — это реальность, жестокая реальность."

******

"- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год."

******

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…

******

"- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная."

******

"Я шла по улице с подругой, к ней подошли двое со старым ""подкатом"":
- Девушка, а вашей маме не нужен зять?
- Моей маме нужен муж... А куда вы убегаете?!"

******

"- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе."

******

"Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, дорогой макияж, через плечо модная сумочка. Другая в платке, с хозяйственными сумками в руках, на лице печать озабоченности.
- Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаёшься!.."

******

Кто-нить шахматы до конца проходил?.. Коней набрал, чем ферму строить?

******

Нил Армстронг высадился на Луне — сделал 5 фотографий. Современная девушка с айфоном зашла поссать — сделала 84 фотографии.

******

"Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…
"

******

"Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!"

******

"- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!"

******

"Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали."

******

"Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?"

******

"- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал…"

******

"Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!"

******

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

******

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.

******

"- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления."

******

"- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел? "

******

"- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза... "

******

"Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу! "

******

Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!

******

"Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.
Вася, 25 лет. Н.Тагил."

******

"- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!.."

******

"У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: ""Нахера тебе телефон?! "" "

******

"Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…"

******

"- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно."

******

"— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…"

******

Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками

******

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком…

******

"- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
"

******

"Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны."

******

"1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел."

******

"- Как Новый год встретил?
- Как подарок...
- Это как?
- Да всю ночь под елкой провалялся…"

******

"Папа, а что означает ""невеста""?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом."

******

"- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
"

******

Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!

******

"Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.
© Майк Тайсон"

******

"- Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе... "

******

"Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют..."

******

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец: - Да задубел весь на%уй!!

******

"Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :""Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д."".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли"

******

"Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!"

******

"Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!"

******

Женатый мужчина — это мужчина, у которого позади прекрасное будущее!

******

Самое верное гадание на Рождество. Хотите узнать имя своего суженого? Нужно тихонько проснуться в рождественскую ночь и незаметно посмотреть его водительские права.

******

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

******

Мужчина прост: заглянет в лифчик — и целый час потом счастливчик.

******

Добром нужно отвечать на добро, а на зло нужно отвечать справедливостью.

******

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

******

Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.

******

«))» — вместо тысячи слов.

******

Это только в сказках женщину любят за боевой характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и молчание.

******

Именно ошибки делают нас интересными.

******

Интересно, как быстро Жерар просечёт, что в России при таких друзьях налоги можно вообще не платить?.

******

"Говорят под Новый год, все всегда сбывается!
Даже то, что целый год сбыть не получается."

******

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

******

Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.

******

"Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву ""т"", либо запятую…"

******

"Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!"

******

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!».

******

"- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- М-м-м... Только первое упражнение.
- Какое?
- «Откройте форточку»."

******

"Жена мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома.
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься."

******

"Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!"

******

"- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!"

******

"Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит его приятель - тоже сын нового русского.
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома."

******

"Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . . "

******

"Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных ""братков"", вытряхивают из ""запора"" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав. . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ! "

******

"Еврей встречает друга и говорит:
- Я своей Саре решил сделать подарок ко Дню рождения подарю ей колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о ""Мерседесе"" мечтала.
- Ну где же я ей искуственный ""Мерседес"" возьму? "

******

"- Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?
- А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать! "

******

"Как меня дстала фраза клиентов, ""А вы в кредит даёте"". Некотрым глядя в их наглую харю так и хочится сказать, ""в кредит, даже проститутки не дают""! "

******

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

******

"Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ! "

******

"Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: ""Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! ""
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: ""Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . ""
"

******

"Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне…"

******

"Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!"

******

"Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду."
А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?..

******

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

******

Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»

******

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

******

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?..

******

Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

******

Приснилось, что я попал в Питер и на вокзале брызжа слюнями требую, чтобы меня пустили в Сапсан по билету на позавчера — потому что иначе это оскорбляет мои чувства слоупока.

******

Увидев счастливую пару — не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались.

******

"Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор:
- Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
- А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось
Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор:
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
Мужик, вытащив кабель изо рта:
- Доктор, я - системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать. . . "

******

"На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда! "

******

"- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе хуем написано слово ""МЕЛ"". . . "

******

"Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, ""Focus"" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?!!!! "

******

"Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом. "

******

"Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!! "

******

"- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге. "

******

"В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик. . .
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю... "

Вчерашняя сотня анекдотов находятся ЗДЕСЬ