Анекдоты

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил...

Утром глядя в зеркало: -Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?))))

Никогда... слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убьет, в голове ещё успеет промелькнуть мысль: вот ведь сука - никогда б не подумал!

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!

Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.

Позвали америриканцы к себе в гости русских. Поляну шикарную накрыли в огромном особняке, официантки-красавицы в купальниках обслуживают, короче все по полной программе. Пьянка в полном разгоне, русские спрашивают у американцев:
- Где же вы средства для таких мероприятий изыскиваете, это же все очень не дешево?
Американцы отвечают так вольяжно:
- А вон через ту реку мост стоит видите?
Русские с недоумением:
- Ну видим.
Американцы:
- Так вот с каждого кто по этому мосту проезжает мы берем двадцать пять центов. Вот на эти деньги и гуляем.
Проходит какое-то время и русские приглашают американцев к себе, в Россию.
Накрыли поляну такую (на загородной даче какого-то чиновника), что американцам даже в раю не подадут, столы буквально ломились от невиданных блюд. Красавицы официантки совсем без одежды предлагают пройти с ними, приглашают в бассейн, устроили салют с пиротехническим шоу. Короче денег вложили раз в пять больше чем американцы. Американцы в шоке, страна в упадке, экономика на грани срыва:
- На какие бабки Вы гуляете???
Русские так невозмутимо:
- А вон через ту реку мост стоит, видите?
Американцы в недоумении:
- Нет там моста.
Русские:
- Вот на эти деньги и гуляем...

***

Всегда будь оптимистичен:
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

***

На чемпионате мира по боям без правил убедительная победа была одержана снайпером.

***

Кто такой экономический аналитик? — Экономический аналитик — это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

***

-Любимая, чем это от тебя так хорошо пахнет?
-Духами, которые ты мне подарил!
-Так я тебе вроде не дарил...
-Дарил, дарил! В кошелек загляни!

***

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
- Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер:
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.

Старик продаёт на базаре арбузы
Под табличкой:
«Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей»
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля
И на прощанье радостно говорит:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

***

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

***

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...

***

- Какой кофе вы предпочитаете?
- Я предпочел бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

***

Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.

***

В ресторане
-Девушка, Вас можно пригласить на танец?
-А Вы ночью не храпите?

***

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров , ни модель не указана.
- Отвали! На моей - мигалка.

***

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля...

***

Ой , мужики, как шея болит!
-???
-Да вчера простыл, а жена и говорит:''Милый, давай я тебя спиртиком разотру ''...
-А шея здесь причём?!
-Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

***

Вновь принятого работника, мастер водит по заводу знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Мастак: Боимся что перегар сдетонирует

***

— Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
— Я тебя тоже!
— ... и невредимую.

***

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

***

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

***

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

***

В роддоме сидит мужик, и бормочет:
– Да ну на хрен! Ни хрена себе... Да ну на ХРЕН!!! Ни хрена себе...
Мимо проходит врач:
– Мужчина! Вы чего тут материтесь?!
– Представляете, доктор, жена родила семерых детей!
– Да ну на хрен?!
– Ага. И все негры...
– Ни хрена себе...

***

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

***

-Люба, а где чай? Нигде не могу найти!
-Какой же ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под кофе с наклейкой соль!

***

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно): - Hе пьяный, а выпивши!
Муж (робко): - Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена: - Hе всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!