Анекдоты

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

-Почему во время инцидента с Берлускони, вся европейская пресса ополчилась на него за связи с женщинами?
-Ну, просто все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.

***

-Алло, это секс по телефону?
-Нет, это налоговая, но мы справляемся не хуже.

***

Новости:
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, после того, как в небе, встречный ТУ-134 побибикал и моргнул им фарами.

***

-Ну что, как провел лето?
-Взглядом…

***

Километр за хлебом — это далеко, а вот за пивом и три километра ерунда.

***

У каждого в этом мире свои проблемы:
У женщины — при полном шкафе нечего надеть.
У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.

***

-Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… ну а потом и тебе что-нибудь достанется.

***

-Как дела?
-Да вот наконец бросил бросать курить!

***

Объявление:
Отдам в добрые руки шесть чудесных щенков очень умной, пускай и весьма легкомысленной овчарки.

***

Из дневника ученого:
Наблюдение. Одна весьма нетерпеливая моль начала поедать песца еще при жизни.

Знание прав спасает от ответственности

Если при совершении покупок в супермаркете вы случайно разбили товар, не спешите платить за него. Не сдавайтесь под давлением охраны или администрации магазина, которые будут вас уверять, что вы «вынуждены возместить убытки».

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком ебнутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня - ждут, как новую игрушку.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

- Мама! Папа! Я весь в шоколаде!
- Да нет - это ты обосрался, сынок...

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!

Двое в постели.
Он: Дорогая, сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время.
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули..., хули..., кулихули... ааа!!! бля... еби так!

Пртулька мама!
Осквер горцес!
Внуча шантрапуло!
А вы помните первую смску от баабушки?!

Пол человеческого существа определяется доминантой потребностью: ебаться или выебываться.

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

Новая акция от чебуречной "София". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.

Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Пьяная женщина купила в поезде поющие бокалы и уже через час этот ансамбль задолбал весь вагон.

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: -А я уже пять минут как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас большой!

Пpиходит женщина к психоаналитикy, он ей и говоpит:
- Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла.
Он ее от*ебал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, теперь давайте ваши...

Я никому не завидую. Разве что жидкому терминатору и чуваку из фильма "Телепорт"

Коллега пришел на работу на три часа позже:
- Хорошо выспался?
- Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..

Кошка ревнует меня к чайнику. она привыкла, что у нее есть раб, которым можно командовать единолично - дай жрать, пшел вон, почеши за ухом. а тут раб срывается и бежит к этой свистящей фигне, когда она его зовет. дала по нему лапой и обожглась. ну не дура?

- Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
- я не мог. Я в ластах по воде бежал.

Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лазелки и т.д. Пока сынуля носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов и мата порадовала глубокомысленная запись "Егор + сосиска = Егор"

Даже домашние животные на природе как-то преобразовываются. Соседскую кошку, к примеру, заловили, когда она тащила в зубах болонку других соседей. Кошка была уверена, что это добыча. Болонка вопила дурным голосом, полностью обвиснув в кошачьих зубах.

сейчас выходила позвонить, возвращаюсь - все обед жуют. Не глядя сисадмину говорю "Приятного аппетита", он поднимает голову и странно так на меня смотрит. И тут я понимаю, что у всех еда, а у него провода, паяльник и бутылка денатурата...
всегда подозревала, что они не люди

ххх: Сотрудница, уходя в декрет, притащила к нам в офис каких-то грызунов, мол, у нее дома сейчас будет не до них. Кормить их поручили мне.
ххх: Завела я привычку помимо обычной еды подкармливать их раз в месяц сухофруктами с руки, чтоб не грустили без витаминов. И чтоб не путаться, выдавала им витамины в день зарплаты в офисе.
ххх: Через пару месяцев грызуны что-то смекнули и начали часть фруктов прикапывать. Через три месяца в день зарплаты стали пищать во все горло, пока им не выдали фруктов.
ххх: А сегодня из-за своих общих запасов звери передрались, и теперь у них у каждого своя отвоеванная кучка сухофруктов по разным углам клетки...

Суки. Все лето просидел без интернета(и не жалею), так они решили, что я помер и удалили меня с аськи.

А вообще забавно получается: женщины летают в космос, водят автомобиль, работают автослесарями и токарями, таскают мешки с цементом, огромной кувалдой забивают болты в шпалы,-так это нормально, привыкли все уже, даже ничего удивительного. Но стоит только сказать, что ты в какую-нибудь диаблу играешь, так сразу "ОХТЫЖНИФИГАСЕБЕ!!!"

Эта грустная история началась со слов "состригите, пожалуйста, ПЯТЬ сантиметров"

Jaroslaw: какие дела?
Ксения: хорошие
Ксения: пытаюсь склеить парня
Jaroslaw: надувного что-ли?

Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...

- Девушка, Вы танцуете? -Да. - Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

– Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
– Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила.
– Какую приправу?
– Ну как какую? Которая в коробке была. Хе-хе. В коробке-моробке. Ха-ха-ха! Приправа-мриправа в коробке-моробке!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !... - Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты. - Не, это они из горла пьют !

Азербайджанский бегун занял на Олимпийских играх.....200 долларов

- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь, а потом купить?

Жена раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке. Приворожила меня. И теперь думает, что я ей не изменяю.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Учительница задаёт задание: составьте предложение со словами "наверное" и "потому что". Все молчат только вовочка руку тянет. Ну говори вовочка. "Дедушка взял газету и пошёл в туалет,наверное срать потому что читает не умеет."

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!